孫楊屢遭對手拒絕合影：輸不起的孩子，也活不漂亮！
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最近孫楊很「憋屈」：光州游泳世錦賽上，孫楊奪得男子400米自由泳冠軍。頒獎時極度尷尬，澳大利亞選手霍頓拒絕上台領獎，面無表情地站在一邊，引得觀眾一陣噓聲。
不久孫楊奪得男子200米自由泳冠軍，不料獲銅牌的英國選手斯科特·鄧肯也拒絕與孫楊握手合影。
而且，霍頓和斯科特竟然都曾鼓動其他選手也不要上台領獎。網友們紛紛鄙視這種氣量狹小的行為：
相比之下，霍頓的隊友凱爾·查默斯豁達得多。200自半決賽後，他越過泳道繩索與孫楊握手，並在採訪中說：我不擔心我的競爭對手，我只擔心我自己的比賽，並學習如何游200米……霍頓做那事是自己的決定。
而那兩位接連敗陣選手，顯然是在借故化解「輸不起」的情緒，結果比賽和人格「雙輸」，難堪的恰恰是自己。白岩松曾說：不但要教孩子如何去贏，更要教會他們如何漂亮地輸。
漂亮地輸，就是正確面對競爭失敗，即使一時受挫也絕不怨懟他人、懷疑自己，而是欣賞對手、反思自我，相信通過努力最終能獲得成功。
適度的勝負心催人上進，但過度看重結果就會氣量狹小，把路越走越窄。
育兒專家蘭海說，在真實的社會裡，沒人有讓著你孩子的義務。人生充斥著大大小小的挫敗，面對失敗，是繞不過去的必修課。
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幾乎每年都會出現惡意修改同學高考志願的新聞。今年浙江考生陳某隻考了300分，覺得臉上無光就動起了歪心思，改了三個朋友的志願，差點毀了他們的一生。
輸不起的人多可怕！不少網友表示，這樣的人不但一輩子沒朋友，還一輩子沒出息。
生活中「輸不起」的孩子也不少見：
鋼琴比賽輸了，大哭大鬧「再也不彈了」；
玩積木時搭得沒有別人好，氣得推翻玩具；
甚至走路時都不願意走在別人後面……
孩子為什麼會 「輸不起」呢？
從心理發展規律來看，兒童容易誇大自己的能力，盲目樂觀，比如天天叫嚷「我是超人！」「我要打敗你！」「我能得一萬分！」
現實與想像的落差讓孩子難以接受，加之自控能力薄弱，負面情緒崩潰一觸即發。當然，失當的教育方式也影響著對待失敗的態度。
無視孩子的求助或失落
有一次在木具DIY店，一個小女孩和爸爸一起做手工。女孩一邊擺弄著手裡的木塊和工具，一邊問:爸爸，這一步好難啊，怎麼弄呀？
爸爸正沉迷「吃雞」，充耳不聞。過了一會兒，女孩又推了推爸爸說：爸爸，我這邊做得對嗎，好像跟圖紙不一樣。爸爸不耐煩地說，你自己看，別鬧！女孩只好一籌莫展地坐著，進行不下去了。
心理學研究發現，父母關心很少、不被重視的孩子，不敢向別人求助，缺乏勇氣面對挫折。久而久之，不知道怎麼解決問題，不會排解負面情緒，對失敗也就愈發抗拒。
否定孩子的自我調節
輪滑比賽上，一個小男孩輸了比賽。看著別人開心地領獎，他撅著嘴說：哼，我才不稀罕呢，反正我也不喜歡那個獎品，我無所謂！老媽聽了火馬上竄上來：你怎麼這麼沒上進心呢？一頓數落，男孩「哇」地一聲哭起來。
其實，孩子說「無所謂」看似不上進，可能是在平衡挫敗感，努力恢復平常心，淡化對失敗的在意。誤解反而會讓TA覺得自己不思進取，真的很糟糕。
過度保護孩子
有個媽媽和孩子玩猜拳，連續兩次寶寶都輸了，又哭又鬧。媽媽沒辦法，只好一次次和寶寶玩下去，一直玩到孩子贏得高興為止。
有的家長一旦發現孩子在遊戲里技不如人，就馬上撤退，不跟別人玩了。
殊不知，一場沒有失敗的比賽，勝利不會讓人真正歡樂。父母也不可能永遠及時避開障礙，這都是在剝奪孩子建立抗挫力的機會。
育兒博士張怡筠說，有抗挫力的孩子有以下三大能力：
「我有」：能找到求助對象，關心我的困境
「我是」：我是讓人喜歡的孩子
「我能」：努力找到解決問題的途徑
父母可以以這三個維度為標準，抓住機會幫助孩子建立正確的成敗觀。
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心理學上有個概念叫「心理彈性」，指擺脫困擾，避免心理和行為失調的能力，鼓勵自己繼續努力。
3歲開始，寶寶的抗挫力開始萌芽，讓孩子體驗失敗與成功，抗擊挫敗的能力能得到大幅度提升。
善於共情，合理歸因
寶寶因為失敗發脾氣是再正常不過的事，要求3、4歲的孩子冷靜面對失敗，就像要求剛出生就長著牙一樣荒謬。
父母要充分耐心理解孩子的挫敗感，多對TA說「我知道你很難過，你非常努力地想得第一對不對？」，少說「這有什麼好難過的，太玻璃心了吧！」這不但會讓孩子自我評價更低，還會將親子距離拉遠。
其次，換個角度找原因，成敗不止一把標尺，失敗不意味著很糟。
有這樣一個真實的故事：在美國有一個孩子，是個默默無聞「中不溜」。他對爸爸說：上學真沒意思。父親悄悄打了個電話給老師，建議班裡組織一場分享興趣的活動，老師採納了這個想法。
孩子得知後，無比興奮，花了好幾個晚上查資料、做PPT，還自製了一個簡單的Flash短片，來了一場聲情並茂、異彩紛呈的恐龍科普會。同學們大呼驚奇，情不自禁地鼓掌，稱他為「恐龍博士」。
他得意極了，明白了每個人都有閃光點，不再排斥上學。父母要幫助孩子找到那把讓TA脫穎而出的尺子，不必總拿劣勢與別人的優勢碰撞。
「沒關係，再試一次！」
心理學家巴甫洛夫認為：暗示是人類最簡單、最典型的條件反射。即使它不一定有依據，但主觀上肯定了它的存在，心理上就會竭盡趨向於這個暗示。積極的心理暗示是激發自我效能感、敦促進步的方法之一。
《我們長大了》中，雙胞胎姐妹參加投壺比賽，她們面對失敗的態度截然不同。妹妹二毛還沒投就擔心失敗。當她沒有投中，臉色刷地一下變了，哭著不要玩兒了：
姐姐大毛淡定得多，雖然也失敗了，卻總結出一套哲理：
大毛不斷嘗試，一邊擲箭一邊默默為自己打氣，最終贏得了比賽。
積極心理學創始人馬丁·塞利格曼說：幫助孩子把挫折歸因於暫時性、特殊性而非個人化，能使孩子在挫折中學會樂觀的思維方式，更快地走出挫折，恢復狀態。
無論成敗，父母都要從積極角度鼓勵孩子：成功時，強調過程中哪些努力造就了成功，汲取經驗；失敗時，肯定一貫的努力，鼓勵TA再試試就能成功。
《銀河補習班》里的父親，無論孩子考得多差，都無條件地鼓勵他微小的進步。兒子把爸爸常說的那句「永遠不認輸」寫在紙條上，像魔咒般支撐他度過從小到大種種困難，這就是激勵的力量！
學會尊重規則，欣賞對手
《超級育兒師》里的小米是個慣寶寶，暴躁任性，玩什麼都必須贏，誰拿她都沒辦法。育兒師制定了規則：所有人都是平等的，不能不講道理。
一次大家在玩釣魚遊戲，爺爺贏了，小米的臉立刻晴轉多雲。媽媽問，是誰贏了？小米不說話。
在家長再三堅持下，小米終於承認是爺爺勝利了，露出笑容為他鼓掌。
通過遊戲，讓孩子懂得尊重規則、欣賞對手，不做情緒的奴隸。一個人願意把舞台交給別人，恰恰說明擁有重返舞台的自信。
作家劉墉的學霸女兒歷史考砸了，泣不成聲：最爛的那幾個男生都會做的題，我卻答錯了！
劉墉聽了卻笑了:小丫頭，別再為別人考得好傷心了！你甚至應該為那些男生開心呢，他們終於有機會拿一張90分的卷子，得意自己贏了你呢！
白岩松說：當下是個成功學泛濫的時代，很多扭曲和亂象都與追求面上的成功有關。我們把結果看得非常重，因此從不享受過程，為了實現某種期待，往往不擇手段。
讓孩子擁有在日常挫折中發掘快樂和幸福的能力，無論成敗TA都會活得更有底氣、有自信。
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