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男明星如何解決「婆媳矛盾」?總是套路得人心!

作者:櫻桃邊緣|心理科普作者|互聯網教育從業者

圖片來源於網路 由楊揚提供

最近追了幾期《我最愛的女人們》,不得不佩服導演組抓痛點的能力:上一期剛把四個老婆單獨拎出來吐槽老公婚前婚後的變化。

最新這期更刺激,導演乾脆安排婆婆和媳婦一起照著劇本上演「矛盾升級」,把真實的「你媽和我同時掉水裡」這道送命題,擺在了毫不知情的老公面前。

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這道送命題其實經常在婚姻生活中反覆上演,但大多數丈夫還是不知道怎麼辦:發生了婆媳矛盾,要麼偏袒老媽,一味責怪妻子;要麼迴避,假裝什麼也沒發生。

但這一期節目中,袁成傑的表現簡直絕了!

一大早,節目組就安排婆婆和媳婦出門同遊了,回來之後,袁媽媽邊哭邊訴苦:

「剛才天下著雨,我就想買個鞋套,把鞋子套上,這樣鞋子不會濕,我腿就不會痛,我胃也不會痛,可芊芊她想吃冰淇淋,買了冰淇淋就沒錢買鞋套了...」

袁成傑問:「那現在還痛嗎?」然後接著說「你看,這都怪我,我不該讓你穿那個鞋子...」

一邊安撫媽媽,一邊把所有責任攬在自己身上。之後回到房間,立刻跟老婆芊芊說明媽媽的情況,並一起研究解決對策。

媽媽傷心哭泣說腳痛和胃痛,是嗔怪媳婦把買鞋套的錢花在了買冰淇淋上導致了種種問題。

袁成傑發現了矛盾,但他並不針對誰對誰錯,而是先處理媽媽的情緒:先表達對她的理解和對她身體情況的關心,然後再回到房間,跟老婆統一戰線面對問題。

自古婆媳問題難於上青天,但最終還是高情商的套路辦法最得人心。

女性網友們紛紛表示羨慕:你可以去教一下全天下的男人嗎?這簡直就是高情商的教科書級示範呀!

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再來對比一下我們生活中常見的「引發婆媳矛盾」的情景,夫妻雙方都沒那麼「聰明」時,會發生什麼。舉2個典型例子:

矛盾1,今天誰洗碗?

媽媽總是心疼自己兒子辛苦,但妻子也希望老公別當甩手掌柜,可你一喊:快來洗碗啦!婆婆立刻就出來回應你:你別叫他,我來吧!

你怎麼好意思讓婆婆洗碗?但上了一天班還要一個人做家務,真的很累啊!

矛盾2,孩子犯錯了要不要教育?

孩子犯了錯,媽媽剛準備循循善誘教育他,孩子卻立刻跑到保護傘奶奶那裡躲起來,婆婆立馬站出來「懟」你:哎呀!別嚇著孩子呀!

到最後好像是你的錯,可明明婆婆的做法才會把孩子寵壞。

這種時刻,大多數妻子都不知道該怎麼跟婆婆直接溝通,無奈之下只能把牢騷丟給老公,:

「只有你一個人累是吧?我不累是吧?你就不能自覺點嗎?」

「孩子犯了錯誤一定要及時教育,能不能讓你媽別插手啊?」

總之,所有的回應都變成了攻擊「豬隊友」,並把問題一股腦扔給他。

可是,這僅僅是「豬隊友」的問題嗎?

當你把問題甩給他,你跟另一半就變成了對立面,而說不定他還會怪你不懂事,相互指責的帷幕就此拉開。

原本只是婆媳之間的小事,現在就要演變成夫妻之間的大事了,先別急著跟老公「內鬥」,冷靜看待婆媳關係,才不會讓它影響到你們的婚姻關係。

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婆媳關係其實是一種很「間接」的人際關係,婆婆和兒媳的角色是因為你們夫妻的婚姻結合才產生的,這也就意味著,夫妻關係才是家庭生活的定海神針,才是家庭關係的核心。

所以,在遇到家庭中的任何問題時,都一定要跟另一半達成一致,你們是相互扶持相互成就,而不是彼此指責相互打壓。

那婆媳意見不合的時候,既想要堅持己見,又不想對關係造成傷害,可以怎麼做呢?

心理學家科胡特在描述關係中的界限時,有一個著名的觀點:如何能做到獨立卻有邊界的共存?不含敵意的堅決,不帶誘惑的深情(firm but non aggressive, and loving but notseductive)。

放到我們的家庭關係里,可以概括成「溫柔的堅持」來指導我們的行動。

「溫柔的堅持」,不是一種死板的行為或者刻板的態度,而是一種平和的持之以恆的態度和隨機應變的行為方式,在這個基礎之上,婆媳關係其實可以很有彈性的來處理。

把另一半當成盟友,而不是對手。

夫妻關係是家庭的核心,在遇到「外力」阻礙時,以溫柔平和的態度,跟盟友表達,你的想法和行動都是為家庭好,而不是針對婆婆。

有時候,不是老公不想解決問題,而是當你把問題描述成對婆婆的指責,只會激起他的逆反情緒,誰願意聽自己的親媽被數落呢?

先處理情緒,

那其他問題可能不再是問題。

首先,你自己要做到盡量不帶情緒,婆婆也並非針對你,她的態度跟你有同樣的初衷,為這個家好,為你們好,只是立場不同,處理方式不同罷了。

其次,也要安撫婆婆的情緒,老人有時跟孩子一樣,想要被哄著,心情好了,他們更容易讓步。

當你以「我理解你」,「你的付出我都知道」,「你很辛苦」去替代:「你這樣不對」,「我和你無法溝通」,對方從情感上感受到了包容,在溝通的時候就會少了稜角。

主動發送友好的信號

不是所有矛盾都只能在產生矛盾時去處理,平時維繫好關係,矛盾自然變少。

如果你平時多送上真誠的讚揚,那麼婆婆就接收到更多積極的信號,她也更有可能回饋給你積極友善的態度。

相反,如果你總是帶著評判、挑剔的眼光,她接受到的負面信號累積在一起,也只會爆發給你同樣的挑剔和批判。

要明白婆媳矛盾只是表象,

學會迂迴的處理問題。

婆媳關係的問題本質上只是「替罪羊」,很多時候是因為婆婆跟公公關係不好,或者是婆婆沒有自己的生活,太關注兒子兒媳造成的你完全可以給自己的婆媳關係創造更適合發展的土壤。

多鼓勵他們出去旅遊,參加老年大學的活動,哪怕是跳跳廣場舞、看看電視劇,讓他們有真正的人生重心,當生活豐富了,精神開闊了,婆婆也沒時間「找茬」了,婆媳關係的阻力就小了很多。

提升自己的「容錯力」

任何關係都不會一切如你所願,也不可能永遠和睦,毫無矛盾。

很多時候,人際關係本身的問題並沒有那麼嚴重,你跟婆婆之間也是一樣,有些小問題太正常了,它對我們產生太大影響的根本原因是我們容錯能力比較低。

婆婆是你老公的媽,接受她就像接受老公身上的某個特點是一樣的,沒有完美的人,但也極少有一無是處的人,多看婆婆的優點,也不要只是用對錯去衡量一件事和一個人。

當你無法接納「任何人都有犯錯的可能」這件事,你的思考框架會變得僵硬,你的世界會變得很單一,因為你只看得到對錯,看不到愛和關懷。

說到婆媳關係,Papi醬在節目有段發言很值得玩味,她說:

「婆婆要把兒媳當女兒,但兒媳不能把婆婆當媽,因為自己所有的壞情緒都會對媽媽展現,要給婆婆尊重,所以從不使喚婆婆,壞情緒都留給尊貴的母親」。

先不論這種說法是否恰當,但有一件事是明確的:婆媳關係是一堂婚姻必修課,找到智慧的處理方式,婆媳關係也可以從阻力變助力。

-End-

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