真的忘不了該去挽回嗎？

本期問題：真的忘不了該去挽回嗎？

曾經有好長一段時間我也在思考這個問題，當時剛和女朋友分手，再好的愛情也鬥不過現實。

因為工作原因，在感情方面我一直覺得自己是比較理智的那類人，對這段感情進行自我反思的時候我用了『止損』這個詞。

把經濟名詞用在感情方面，未免太冷血了一點，但我認為，這是成年人對自己和他人負責的一種體現。

回憶起那段感情經歷，愛人與被愛我都感受到了，酸甜苦辣也經歷了，分手也不是因為什麼矛盾，雖然不知道堅持下去能不能白頭偕老，但某種程度上講，我在這份感情上所投入的成本，已經獲得了相應的回報，再堅持下去，或許就真的是虧損，而且是雙方的。

不同的是，我的『止損』是體現在未來的，而大多數人的止損，是當下的。

這裡包含了兩方面，一方面是自我，一方面是他人。

比如你跟前任在一起的時候，他對你特別好，但是你不懂得經營感情，所以對方及時止損，他的止損對你來說是一種損失，這種性質的人多數都會選擇挽回；

或者像我那樣，兩個人感情特別好，但是卡在感情面前的那道坎真的太難跨越，與其這樣下去，不如雙否都及時抽離出來，收穫當下，對未來止損。其實這種情況也應該考慮挽回，因為真的很遺憾。

通常來說，如果別人失戀了來問你『我還要不要挽回他？』你的第一反應一定是「他值不值得你挽回？」

用投資的角度看待這個問題的話，你要思考的是，你挽回這份感情需要投入什麼成本？以及能夠獲得多少回報？包括自己到底害怕損失哪些成本？

時間嗎？談戀愛是人生的必經階段，如果你不挽回前任，那你也會和別人談戀，時間總在走，所以這方面根本不必擔心失去。

物質嗎？當前社會環境下，出去約會基本都是男生在花錢，AA的也不在少數，在物質投入方面，男生或許要思考一下，但女生嘛，需要投入物質的幾率是很低的。

機會嗎？確實，或許把挽回前任的心思放在尋找新的機會上，能夠在今後獲得更高的『回報』，如果前任真的不合適，那真的有必要早點結束，尋找新的緣分。

最後只剩下情感投入了，這是每個人都會考慮的，想必大家心底都不太願意挽回一個不愛自己的人，再繼續在對方身上投入情感，可能會落得更悲傷的下場。

現在你大概知道自己在愛情里最怕損失的是機會成本和情感投入。

但是如果你對愛情的預期是美好的，對另一半是信任的，那在這段感情里你就是安全的，又為什麼要止損呢？

說句大實話，分析到這裡，我動搖了，因為我發現在那段感情中，我跟她的內心世界都沒有真正的信任對方，我們都覺得堅持下去，不會有好的結果，所以我們選擇放棄，並且用『不求天長地久，只求曾經有擁有』這個借口來掩蓋自己懦弱的事實。

你應該懂我意思，你之所以會糾結要不要挽回，其實也是因為你的內心世界裡並不信任他，也不相信自己能夠收穫好的結果，你的潛意識甚至在質疑自己，是否值得被愛？

很多人在糾結得時候就會做出一些試探前任的舉動，或者用抑鬱情緒破壞雙方交流，甚至是直接測試、挑戰前任，等對方給出一些類似『你死心吧』的打壓性答案之後，就印證了自己潛意識的那個枷鎖：「我不是不值得被愛的」，然後美其名曰『止損』。

可能你會說我，你自己不也是這樣止損嗎？並沒有，我在想通這一點之後，我就開始試著挽回她，我明確的告訴她：「不管未來怎樣，我現在就是要和你好！」

她哭得很厲害，但還是沒有同意複合。直到我借著出差的名義去到深圳見她，那天晚上我們去開房，但什麼都沒做，聊了一晚上。

她是一個很獨立的女生，我們很多經歷都相似，在情感方面，她甚至比我更理智，當初她知道我研究PUA甚至直言：「我就想看看你在我這能玩出什麼花樣。」

愛情分為兩個階段，前半段屬於『迷戀期』，後半段是『依戀期』，迷戀期是由雙方的激情、潛意識裡的勾引共同促成；依戀期則是關係更進了一步，也摻雜了更多的依賴感、忠誠和承諾。

我們看似理性戀愛，但似乎都忽略了，如果我們真的理性，那又怎麼會在一開始就知道沒有結果的情況下依然選擇了在一起？這就驗證了『愛的非理性』這個結論。

仔細想想，其實和她談戀愛期間，有相當長一段時間，我從來沒想過以後會不會受傷害？最開始有想過，但進入狀態之後似乎就沒想過這事。

那個時期的我們，根本不但心會不會受傷，愛就行了。

很多受過感情傷害的人都有一個通病，那就是在迷戀期就會讓自己保持理性，在愛情還沒開始前就會提前想好止損方案，那麼這段感情只能有兩個結果：

你會因為潛意識裡的不安全，不相信自己值得被愛，所以變得過度理性，給到對方的戀愛體驗就是一種冰冷冷的感覺，他很難感受到你的感性層面，在你身上得不到情感共鳴，所以跟你談戀愛會特別沒勁兒，結束得也會很快。

其實你的內心非常渴望被愛，在遇到自己覺得合適的人後會小心翼翼的迎合對方的品味和需求，但真實的自我卻被隱藏了起來。等你們的關係進入下一階段後，比如說進入穩定的婚姻關係，你那些被隱藏起來的『真我』就會逐漸展示給對方，那時候爆發的問題可就難以解決了。

顯然這兩種結果都不是你想要的，但這都是你所謂的自我保護意識引起的，在親密關係里，不應該太計較得失，也不要在意誰主動誰被動，這樣你們才能在同一個頻率里保持互動和共振。

所以，如果你真的忘不了、放不下，那就打開自己，相信自己，也相信他，勇敢的去挽回他吧。

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