捨不得用孩子，孩子就不中用，全權包攬怪孩子無用的父母，是你嗎

現在的很多孩子的生活大多是這樣的：

三歲前父母照顧一切，三歲後上幼兒園，在學校老師照顧，老師照顧不到的時候，孩子自己野蠻生長，回家後家長照顧。之後，孩子就活在各種學習班、輔導班、培訓班等等各種學習場所。

直至高考之前，對於「做家務」這件事，大多數孩子依然停留在：「我媽會做好的」「我爸會幫我的」層面上，所以高中、大學才會出現「攢一個星期衣服帶回家給爸媽洗」這種事，以及各種離開爸媽就感覺活不下去的「媽寶」。

美國父母則將孩子不同階段可以做和應該做的家務活列出了清單：

2-3歲：幫媽媽把衣服掛上衣架，睡前整理好自己的玩具。

6-7歲：在父母幫助下洗碗，獨立打掃自己的小房間。

7-12歲：簡單的做飯，幫忙洗車、擦地和使用吸塵器、清理洗手間、使用洗衣機和烘乾機…

甚至有些家庭為了促進孩子做家務，採用計工資的方式，儘管這種方式並不值得提倡，但也足夠體現在他們的觀念中，把「訓練孩子做家務」這件事擺在了什麼位置。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說：兒童高尚的心靈是在勞動中逐漸培養起來的，關鍵是要使兒童從小就參加勞動，使勞動成為人的天性和習慣。

也許有人會說，「又不是所有的中國孩子都這樣，從小獨立自強的孩子又不是沒有。」

可也的的確確不是所有的孩子都從小獨立自強，從小照顧自己，被所謂的「父愛」「母愛」害得毫無動手能力的孩子，大有人在，例如輝輝。

不讓孩子動手，卻怪孩子無用

輝輝是一個九歲的男孩子，每天穿衣、吃飯、洗澡…全部由媽媽一手包辦，甚至連做作業都需要媽媽在一旁守著，才願意好好完成。

看到這裡，是不是很多人都覺得，輝輝的媽媽太寵孩子了。

可事實上，輝輝媽媽時常會說孩子沒用：「衣服都不會穿，真沒用」、「不會吃飯怎麼的？這麼大了還是沒用」、「做作業不能自己做嗎，我能陪你一輩子嗎？哪有你這麼沒用的？」

然後呢？然後看到孩子穿不好衣服，趕忙搶過來幫孩子穿上，看到孩子吃飯吃不好，趕緊搶過來喂孩子，看到孩子做作業不專心，搬個凳子往孩子邊上一坐：「哪裡不會？」

一面全權代勞，一面責怪孩子無用，又不願耐心教孩子，認為孩子長大了自然而然就會了。可當孩子長大後，已經習慣了一切又媽媽代勞，要吃多少苦頭才能重新養成自己動手的習慣？

然而，並非所有孩子都如輝輝一般「無用」。

反觀兩歲的云云，總想拿著比自己高的掃把、拖把幫媽媽拖地掃地，掉在地上的垃圾也會幫媽媽撿起丟到垃圾桶，甚至還會幫媽媽提垃圾袋下樓。

看到媽媽洗碗會搬個小板凳在一旁認認真真的看，時不時幫媽媽遞個勺子、筷子，每天幫著媽媽把收下來的衣服拿到規定的地方放好，自己的小衣服、小鞋子會在穿不上之後才尋求媽媽的幫助…

云云媽媽甚至不曾好好訓練孩子，只是在自己做家務時，小云云會跟前跟後，從剛剛會走後就跟在做家務的媽媽後面踉踉蹌蹌，云云媽不僅不阻止，還會一邊做一邊跟什麼都聽不懂的云云說自己是在做什麼。

云云自己想要動手時，只要沒有危險，云云媽就不會阻止，更不會大聲呵斥，儘管云云可能會把媽媽剛剛擦乾淨的地板重新弄得一團糟，儘管云云可能會把媽媽剛剛整理好的沙發、床「整理」成另一幅模樣。

在照顧孩子這件事上，你大可不必面面俱到，做得太多

龍應台在《目送》中寫到：

「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

事實上，起初的龍應台並非真的能夠如此看得開，她和很多太愛孩子的媽媽一樣，恨不能時時刻刻看著孩子，為孩子打理一切，關注孩子的一切，既擔心孩子不能照顧好自己，又擔心孩子難以適應新環境。

安德烈曾說，媽媽非常喜歡給自己打電話，曾連發二十幾條簡訊，甚至深夜打無數個電話。

父母表達愛的方式多種多樣，但如龍應台這般的方式確實會給孩子帶來困擾，甚至引起同學誤會，以為安德烈有個非常粘人的女朋友。

為了避免此類情況再次發生，安德烈與媽媽協商，採用通信的方式與媽媽交流，《目送》則在這樣的情況下誕生。

龍應台認為，是愛使自己顯得無能，甚至低聲下氣。

但也因為與兒子的通信，她慢慢意識到，父母在孩子人生中真正的意義。

於是，龍應台說：「做父母，得從頭學起，得放空自己。」

在教育孩子這件事上，你也不能事事不管，做得太少

如輝輝一般，孩子不會的事，耐心的教孩子，才能真正的解決問題。

不可與兒戲也，兒不知,以父母為師，學之。

孩子小，你拿做家務這件事戲耍他，不讓他做，或者說他還小不該做，他會信以為真並學以致用，可你如果好好的教他，他卻會好好的學，就算最初做不好，之後也能在父母的教導下學會，這個大前提就是，你必須要耐心細心的教。

梁啟超在《論幼學》中指出：人生百年，立於幼學。

林逋在《省心錄》中提到：父善教子者，教於孩提。

朱柏廬在《治家格言》中寫到：居身務其簡樸，教子要有義方。

在教育孩子這條路上，既要從早，也要從多，但這個多，並非面面俱到的照顧，而是面面俱到的教育，這其中，自然包括家務這一項。

千萬不要抱著「孩子長大自然就會了」的心態，要知道，習慣，真的是一個非常可怕的東西，它能助人成功，也能毀人於無形。

父母不在孩子年幼時幫助他形成好的家務習慣，長大後，他只會習慣於父母的照顧、他人的照顧，而不會習慣於照顧自己，更不會習慣於照顧家人。

現代家庭中，夫妻雙方大多都已成為養家的主體，空閑時間誰也不願意全部耗在家務和看孩子上，夫妻分擔是最好的相處模式，例如一個家裡由妻子做飯，老公也該承擔帶孩子或者洗碗的任務。

如果依然抱著未來「給兒子找個顧家的媳婦兒料理他的生活」，或「給女兒找個會照顧人的老公代替我們」這樣的想法教育孩子，不用擔心，孩子的家庭和未來很難和諧，必然會伴隨著無數的小矛盾甚至大矛盾。

在教育孩子做家務這件事上，既不在孩子不會時怪孩子無用，也不在孩子應該自己動手的階段全權包辦，更不在孩子需要教育的時候一味的責罵，你的孩子，才能成長為一個完整而偉大的人。

你與孩子，是兩個個體

你是你，孩子是孩子，在孩子年幼時，教會孩子該學會的，在孩子長大後，適時的退出，對孩子來說，才是最好的教育。

正如北大才女趙婕所寫：

我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。

照顧和分離，都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

也許，這才是父母與孩子最好的相處模式。

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