孩子惡狠狠說「我要打死你」，不必難受，做好這幾件事就行

作者：吉吉

美國註冊正面管教家長、學校講師

有一次小葉子和幼兒園的好朋友，在小區一起玩滑梯。

一開始玩的好好的，兩人也有說有笑，後來她倆都想從這個滑梯底部「跑」上去，小葉子搶在了前面，好朋友不幹了。

就在搶到位的一瞬間，小葉子突然惡狠狠地扭頭看看同學、又看看我說，「你再搶，我就打死你！我讓我媽媽也打死你！」

她的女同學怔住了，兩人對看了好一會兒，小葉子想維持兇悍的眼神，卻一邊看、一邊大顆大顆掉眼淚，好像自己也很委屈。

「打死你」，聽到這話，我瞬間是很震驚的——這太難聽了、也太沒禮貌了吧！

但很快，我就理解了她，我知道，「打死同學」，絕不是她的本意。

其實這事兒之前還有過一次，小葉子在我拒絕她的要求時，曾和我說過，「我要打死你！」

我肯定會覺得受傷啊，但之所以還能淡定，是因為，我知道，孩子不是變壞了、不是真的惡毒，而是，他們會經歷一個，叫做「語言詛咒」的敏感期：

詛咒敏感期，一般會出現在孩子3歲-5歲：

這個階段孩子語言基本的表達已經形成，他們會突然轉向使用一些「強有力」的詞語，尤其是接觸到一些髒話或者帶有詛咒的話語後，就會願意不分場合地使用。

而往往，大人聽到反應會很強烈，越禁止，反而越會讓孩子感受到這些詞語的力量、然後就越喜歡使用。

類似的話可能包括，「討厭死了」、「你是大臭屁」、「一腳踢飛你」、「我要打死你……」

還有一種可能我們會更熟悉，「我再也不要和你一起玩了！」

其實孩子不是真的明白這些話到底是什麼意思、也不是真的要去中傷別人。

而是，當她出現了強烈的情緒、一時又不知道該如何表達時，會喜歡用這些「刺激性」詞語，來「震懾」對方、發泄不滿。

所以在小葉子和同學凶的一瞬間，我就明白，她此時此刻，是真的很生氣，很想借著兇悍的語言、甚至是拿我做擋箭牌，來對同學「狐假虎威」。

而她落淚，是因為，自己也意識到話說狠了，媽媽和好朋友都不喜歡，卻又一時騎虎難下、不好意思認錯。

當下，我做了這麼幾件事。

1、表達不認同，但先不捲入。

當小葉子望向我時，我只是皺眉看著她、又微微的搖搖頭，表示媽媽不打算和她同盟、不想與她的好朋友為敵，而且也不喜歡她這樣的行為。

與此同時，我一開始也沒有著急當裁判，而是想看看，她和同學自己是否有能力處理矛盾。

同學跑開了，但確實一點不開心，玩玩這、玩玩那，眼神還往小葉子這邊看，卻又不願意靠近。我知道，她是生氣了、受傷了，但卻不知道該怎麼表達。

2、反思：孩子的「髒話」語境，是從哪裡來的？

孩子能說出狠話，那必然是她的語言庫里有這句話。

我們一定要反思，是不是也說過髒話，給了孩子不好的示範？

不過，天地良心啊，我們家所有人，都沒說過「打死你」這樣的話，小葉子到底是從哪學的呢？

我想了想，有可能，是從幼兒園其他小朋友那聽到的，有的小朋友，是會說髒話啊！也說不定，她是聽其他家長這麼和孩子說過。

這倒不是什麼壞事，孩子的語言環境，不可能永遠是真空的，她聽到了、知道了，但有能力選擇不去用，才是關鍵。

不過後來我細想，發現，不對！我家也是說過的！！！

——呃……在……打蚊子的時候！

而且當時還嘻嘻哈哈的，邊打邊說，「太討厭了！又打死一隻！」說不定，孩子是從這聽到，以為「打死同學」，就和「打死蚊子」一樣簡單、還很厲害。

3、讓孩子認識到，詛咒的話，會給他人帶來什麼樣的感受。

「你需要一個擁抱嗎？」我招呼小葉子從滑梯上下來，她跑過來，把頭埋到我懷裡，555哭了起來。

我邊摟著她邊說，「寶貝，我看到你現在很難過，***也是，她還很生氣，你知道打死是什麼意思嗎？」

「就是你再也不能和她一起玩了、再也見不到她了。好難過啊，她是你的好朋友呢，你真的再也不想和她一起玩了嗎？」

4、說出孩子心底真的想表達的話、教孩子正確表達。

「媽媽知道，你現在也很難過，你並不是想要打死你的好朋友，你只是著急了、怕她搶在你前面。」

我繼續不著急，說一說、頓一頓、緩緩的碎碎念：

「那你可以說，『我先來，你在下面等會我！』又或者，『不要急，我會生氣的！』，這樣***就明白了。」

小葉子的哭聲漸漸小了、沒了……

5、搭個橋，幫孩子和解。

「嗯……你還想和你的好朋友一起玩嗎？你要和她道歉嗎？」

我能感覺小葉子聽到了，可她卻還是把頭埋在我身上，不肯抬一下。

我給她時間，繼續擁抱、共情，「嗯，你也不想好朋友傷心，現在，你也很難過，不知道該怎麼和同學說。」

過了一會兒，我看她的同學還是耷拉著嘴，時不時的望向這邊，我就沖她招招手，把她叫了過來。

「你叫什麼名字呀？」

「你是小葉子的同學嗎？」

我故意問了些我知道的信息，想套個近乎。

「哎呀，小葉子剛剛在滑梯上沖你凶了，她覺得自己這樣不對，但又特別不好意思，不知道該怎麼和你說。」

我用了比較誇張的語氣，「可是，她還好想好想和你一起玩呀！那你還願意和她一起玩嗎？」

那孩子真的好可愛，沖著我，露出了微微的、天使般的微笑，點點頭。

「哇，太好啦，小葉子，你同學說，還要和你一起玩。」

小葉子在我懷裡明顯動了動，這時我說，「哇，你們看，是想玩這個，還是這個？」

小葉子一下子抬起了，望向我手指的兩處滑梯，和同學異口同聲地說「這！」

跟著，這倆孩子又嘻嘻哈哈跑一塊去了……

而且，感情好像還比之前更好了！還相互分享上頭花了

孩子使用刺激性的話語時，真的很考驗咱們，尤其如果還有其他家長在場，也會迷之尷尬，多少希望馬上阻止、呵斥、甚至是懲罰。

可是，這種方式並不能真正教會孩子正確的表達。

還可能讓孩子看到，「原來我這麼表達，家長反應這麼激烈的」，下次不爽了，她/他很可能，還用相同的方式來刺激你、樂此不疲的測試語言的力量。

而要從根本上解決問題，還是要了解這是不是孩子的適齡狀況（感慨一句，孩子的各種敏感期，也真是多啊），另外，任何溝通，都要先從做孩子肚子里的蛔蟲開始：

要解決行為問題、先要去解決需求。

把話說進孩子心裡，她才願意聽你的。

在孩子感覺「傷心」、「難過」、「生氣」時，反覆和她確認、讓她學習並理解這些感受詞，她也才能在傷害到別人時，意識到，這會給對方造成的影響。

總之，不要太當回事陷入糾正，但也不能不當回事一笑而過。

孩子的世界依舊很單純美好，我們的耐心引導，也一定是有意義的呀。

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