《嚮往的生活》最熱情嘉賓讓黃磊「崩潰」：我勸你做個冷淡的人

今天是精讀君陪伴你終身成長的第2119天

01

《嚮往的生活3》第十期，演員王大陸、魏大勛到蘑菇屋做客，為他們即將上映的電影做宣傳。

節目中，魏大勛的表現讓人印象十分深刻。

一進門，魏大勛就化身熱情boy，對蘑菇屋的成員都表現得很熱情，特別是對黃磊。

以往，到蘑菇屋做客的年輕演員們，大多都跟黃磊都有點「代差」，不會太主動往黃磊跟前湊。

但魏大勛沒有，他一直在廚房裡跟黃磊聊天。

看到地板上有水，就提醒黃磊走路要小心點。叮囑還不算，還要過去攙扶。

接著又想幫忙找熱水、幹活，表現出無微不至的關懷。

但顯然，黃磊對這種噓寒問暖感到不自在，讓彭彭帶著他們趕緊出去轉轉，好讓自己安靜一會兒。

見他們磨磨蹭蹭不出門，黃磊快崩潰了，在後頭催促，走吧，走吧，快走吧……

當不是很熟悉的人對你表現得十分熱情友好時，黃磊的這種反應可以說很真實了。

確實，熱情過了度，反而會讓人難以接受。

任何一種關係，都需要循序漸進，太過熱情，結果只會適得其反。

蔡康永在一次採訪時說，我鼓勵大家做一個冷淡的人，過於熱情不是一個人維持良好關係的方法。

想擁有舒服的關係，最好是保持分寸感，以一種平常的心態去對待。

不過於熱情，也不過於冷漠，這個法則對任何關係都適用。

02

同學榮哥昨天晚上拉黑了一個女網友。

他們加微信還不到24個小時，但這段時間對他而言簡直就是一場災難。

他之前加入了一個交流群，但在群里比較少說話，也很少參加活動。

前兩天，群里在討論理財的事，他就插了一句嘴，說自己上個月的理財款都打水漂了。

沒多久，一個在群里一向比較活躍的女生就加了他，說她有認識的熟人，給他推薦了個公眾號。

對榮哥而言，在大家並沒有熟到像朋友一樣的程度時，這種聊天只是一種負擔。

所以他只是看了一眼，然後禮貌性地寒暄兩句，就打算結束聊天。

但女生好像沒這個打算，開始找一些透著小聰明的話題。

比如問他是什麼星座。

在她猜了兩次之後，榮哥心裡已經不大高興了，說沒必要根據星座去了解一個人。

她又問，給他500萬，他會幹什麼。

榮哥這次回得慢了些，女生又抱怨他打字慢，回復速度跟老人家似的。

他對這些話題實在不感興趣，就借口說有點事，先去忙了，下次再聊。

過了一個小時，女生髮消息問他，忙完了嗎？

榮哥簡單回答幾句之後，又說要去洗澡了。

結果，對方窮追不捨，說那等你洗完澡再聊。

第二天一早，還發了消息問他起床了嗎。

見他不回，還以熟人的口吻發了一連串消息，詢問自己是不是哪裡說錯話了，還說他玻璃心。

榮哥的「熱情恐懼症」都要犯了，他無法回應這種熱情，就想一個人靜靜待著。

說真的，很能理解榮哥這種心理。

一個並不熟悉的人加你，一上來就跟失散已久的熟人似的，問東問西，自以為跟你很熟，還理所當然地認為你也應該告訴他所有。

還有的甚至忘了基本的溝通禮儀，沒說幾句就想讓你幫忙，即使你們之間是八竿子打不著的關係。

只可惜，這種熱情，恐怕除了他自己以外，沒有誰能承受得起。

人際交往之間，忌諱交淺言深。

當彼此還沒有熟到一定程度，所謂的掏心掏肺，不僅不會讓對方感受到你的熱情，而且會讓人覺得你不夠誠實。

如果能試著冷卻彼此之間的關係，不干涉別人的生活，彼此都會輕鬆許多。

03

朋友小欣告訴我，她這些天過得有些心累。

她最近懷孕了在家靜養，本來覺得自己白天一個人在家完全沒問題。

但是她婆婆不放心，堅持要過去陪她。

婆婆家在離他們家5站地左右的地方，之前，婆婆只是傍晚過去，做好晚飯，等她老公下班，大家一起吃。

結果現在，婆婆上午就過去了。

她承認婆婆是那種熱心腸的好人，但這種熱情快讓她招架不住了。

婆婆在5分鐘至少問了她20遍，要不要吃這個，要不要吃那個。

一會兒又問她熱不熱，要不要開空調。不行，開空調不好，還是開窗戶吧。

她撓個癢，婆婆就問，是不是被蚊子咬了？可不能用風油精和蚊香，再忍兩個月就好了。

她睡午覺的時間長了，婆婆就會說，白天這麼能睡，晚上當然睡不好。睡午覺的時間短了，婆婆也要說，晚上沒睡好，白天還不多休息一下嗎？

小欣嘆氣，說在家裡真是一秒清靜都沒有。

更讓她不自在的是，在家一點安全感都沒有，比如她在房間好好待著，婆婆突然推門而入，讓她打了個激靈，有一種幹壞事被捉住的感覺。

她實在無法理解婆婆的思維，婆婆永遠只關心「我覺得」你需要什麼，而不是你真的需要什麼。

她也試著跟婆婆委婉說這個問題，可婆婆反而覺得心酸委屈。

只從自己的角度出發，並希望對方按照自己的意願接受，如果你有其他想法，那就是辜負自己的好意。

恕我直言，這不是熱情，而是一種狹隘，仗著「我是為你好」實行綁架。

就像作家晚情說的，一個真正熱情善良的人，必然是以你的需求為先，當你真正需要幫助時，他才會伸出自己的手，並且，不會在未來不久後，就想著從你身上加倍討回去。

太過熱情，執意干涉別人，其實就是缺乏邊界意識。很多社會關係中，都容易出現這個問題。

因為對邊界感沒有敬畏，所以就容易越界干涉，你以為你是一番好心，卻無意給對方造成被冒犯的感覺。

叔本華說，人就像寒冬里的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷；人必須保持適當的距離過活。

無論多麼親密的關係，都應該給彼此留一點私人空間，把握好分寸。

人與人之間關係微妙，互相理解，不刻意，不強求，不卑不亢，才是最好的狀態。

04

現代社會，我們總能遇到一些自來熟的人。

很多人把這當成一種社交能力，不管與別人是什麼關係，都喜歡打著關心的名義干涉對方。

付出一腔熱情後，如果別人無動於衷，就冷嘲熱諷，認為別人不給面子。

但是，與其怪罪對方沒有人情味兒，不如先想想，你們關係熟嗎？

如果沒有熟悉到一定程度，就不要怪別人不接受你的熱情。

也許你要說，難道待人熱情也是一種錯嗎？

熱情應該是恰到好處，讓人覺得舒適的，而不應該給對方造成困擾和壓迫感。

一個真正成熟的人，不會對誰都掏心掏肺，而是能夠擺正自己的位置，準確判斷形勢，選擇合適的相處距離。

精讀君在終身成長詞典詞條《221：刺蝟效應》里，介紹了人類學家愛德華·霍爾提出的人際交往的四種距離。

①親密距離

距離在0～45厘米之間，通常是親人、很熟的朋友、情侶或是夫妻才能達到的距離。

②個人距離

距離在46～122厘米之間，僅能保證相互親切握手，友好交談。

這是與熟人交往的空間。如果與素昧平生的人保持這種距離，就會構成對別人的侵犯。

③社交距離

在1.2～3.7米之間，用於處理非個人事物的場合中。

這已完全超出了親密或熟人的人際關係，而是體現出一種社交性或禮節上的較正式關係。

④公眾距離

近距離約為3.7～7.6米，遠距離在10米之外，這是公開演說時演說者與聽眾所保持的距離。

俗話說，距離產生美，人們在交往時，選擇合適的距離很重要。

而距離的遠近，則由交往雙方之間的親近程度所決定。

人與人之間，只有尊重彼此的個人空間，保持適當的距離，才能最大限度地感受對方的美好。

用力過猛，搞不清距離，最終的結果只能是不歡而散。

05

退一步而言，不要對人太熱情，做一個冷淡的人，也是對自己的一種成全，是不虧待自己。

太宰治在《人間失格》里寫到，無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。倘若沒有過度的歡喜，便不會有極度的悲傷。

過於熱情，也會讓你的關心變得不那麼重要，讓人以為你不介意被冷落。

所以，與其不分對象散發熱情，不如調整自己，把關心放在適合的人身上。

以更成熟的做法去把握人與人之間的距離，也是對兩個人感情最好的保鮮。

希望你能平和地接受他人的好意，也能拒絕你不想要的熱情。

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