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孫儷:聰明的爸媽,都懂得在孩子面前示弱

每次說到孫儷,優媽都忍不住叫一聲「娘娘」~

她塑造過太多深入人心的經典角色,從溫婉嫻靜的甄嬛到古靈精怪的夏冰,從敢愛敢恨的羋月到靈動善良的周瑩,無一不呈現了教科書式的演技,贏得一眾好評。

作為演員,孫儷是強勢嚴苛的,凡事追求完美。

但作為母親,她卻一貫溫柔平和,大智若愚的。

生活中的孫儷,兒女雙全,幸福美滿,時不時在微博晒晒娃,撒撒狗糧,讓人羨慕不已。

等等和花花在她和鄧超的培養下,如今長成懂事乖巧,孝順的孩子,可見這與他們的育兒智慧不無關係。

前段時間,這位育兒達人又發了一條微博,引起了小編的注意。

她說:當孩子有不滿,憤怒,悲傷的情緒發生,他需要的只是你的一個擁抱,不要說教,站在他的角度理解他,鼓勵他,那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧.....

本來可以制止孩子哭鬧,但她卻沒有這麼做,而是懂得適當向孩子示弱,妥協,以此換來了孩子的信任和理解,不再拒絕她。

現實中,很多爸媽會對孩子傾注了很多的期望,希望孩子能夠更完美,更富有競爭力。

因此喜歡以強勢的姿態出現在孩子面前,告訴孩子「你應該怎麼做/你必須做什麼.....」,甚至事事都為孩子做選擇。

有人會說:「我從來不會強迫孩子,而我很樂於跟孩子交流看法。」

先別認為自己「不強勢」,其實強勢分為兩種:

顯性強勢

這類家長又分化為兩種類型:

自身很能幹,自視比較高,自然希望孩子將來也如此,若孩子達不到要求,便會橫加指責或逼迫孩子必須達到。

不夠自信,自我認同度低,總認為自己不夠好,在某些方面有缺陷,從而期望孩子超越自己,把孩子當作彌補缺陷、達成自身願望的替身,逼迫孩子有並不適合他的表現。

隱性強勢

這類家長性情溫和,不逼迫孩子,表面上並不給人強勢的感覺,但他們遇到事情時總想給孩子一些指導,特別樂於向孩子傳授技巧。

但無意間也剝奪了孩子自我鍛煉、自我探索、自我開悟的機會,結果反而帶給孩子無形的壓力,妨礙孩子的成長。

以上類型的強勢家長,出發點都很好,但在教育之路上卻往往事與願違。

無疑會帶給孩子壓力,使其變得自卑,失去個性,缺乏探索精神,退縮封閉,帶來諸多問題。

相反,在孩子面前適當「示弱」,恰恰是一種「以退為進」的智慧,能夠為孩子自我成長提供滋養。

說到這,又會有反對的聲音出來:

逼孩子一把也是在幫他,不然以後孩子會怪自己當初不夠嚴格的。

事實上,這種逼迫往往弊大於利。強勢型家長,無論顯性、隱性與否,他們帶給孩子的往往是壓力多過動力。

若孩子長期處在這種壓力之下,他的自我認同度就會降低,個性被磨滅,甚至變得退縮封閉,或者出現其他問題,得不償失。

相反,若孩子不再感受到這種壓力,他的自我發展良好,個性得到保護,他自會成為最好的自己,更有可能擁有美好幸福的未來。

事實上,養育孩子,沒有絕對的對與錯、好與壞。我們需要在養育孩子的過程中權衡利弊,順應總的原則是:「兩害相權取其輕。」

育兒沒有最好,只有更好。當我們明確了「強勢」弊大於利之時,與其力求強勢,不如巧妙「示弱」。

倘若我們在孩子面前「示弱」恰到好處,就能帶給孩子更多正能量,為孩子自我成長提供機會。這實際上比不分青紅皂白地逼迫孩子有益得多。

不僅如此,我們的一切都來源於父母,複製父母,認同父母,是人類的共性。孩子成長的環境帶給他的一切不僅影響他自己,還會代代相傳,影響下一代的原生家庭。

因此,我們的責任不僅僅是我們自己的孩子,還有孩子的孩子、孩子的孩子的孩子……世世代代,生生不息。

在孩子面前「示弱」的技巧

1.假裝自己「不行」,順勢將機會留給孩子

就像之前的綜藝節目《媽媽是超人》里,胡可時不時會跟兒子安吉撒嬌,比如說:大安吉,媽媽有些辛苦,你可以照顧一下弟弟嗎?

也正是因為媽媽一直在給孩子鍛煉的機會,讓安吉變得責任感爆棚。

2.通過示弱暗示孩子:失敗不可怕,他可以不斷嘗試,向孩子傳遞信心

比如和孩子外出,可以假裝找不到回家的路,請他幫忙指路。

這時孩子會因為能夠幫上媽媽而深感自豪。當然,要從他很熟悉的路徑開始,給他指路的機會,再逐漸過渡到不太熟悉,直至陌生的路段。

這些經驗帶給孩子足夠的成就感。而這件事帶給孩子的益處不僅停留於此,還讓他變得更獨立,不依賴,更富有責任心,也更有自我價值感……

不僅如此,示弱還是很好的暗示手段。尤其當孩子信心不足時,我們可以直接參与孩子的遊戲與活動,通過不著痕迹的「示弱」,向孩子傳遞正能量,給他繼續探索與戰勝困難的勇氣。

如果孩子失敗了,我們可以適當介入:「我來試試看。」試過之後,我們可以失敗,再失敗,不斷嘗試不同的方法,最終成功。

這樣的方式無異於在以實際行動向孩子傳遞以下信息:失敗沒什麼了不起。每個人都會失敗,只要堅持不懈,試著享受這個探索的過程,自會成功。

當然,「示弱」要恰到好處,「示弱」不當也會起反作用。「示弱」不等於凡事都要讓著孩子。

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這種極端的方式會導致孩子「贏得,輸不得」。有輸有贏,淡看結果,注重並享受努力的過程,孩子自會複製我們,從中獲得勇氣、力量,走得更遠,更充滿信心,更無所畏懼。

總之,完美家長做不得。一旦有了完美的心態,我們的雙眼就會緊盯孩子的弱點、不足,進而變得挑剔。

其結果是帶給孩子壓力,貶損孩子的自信心,降低孩子的自我價值感,總有「我不夠好」或「我不好」的自卑心理。

一個沒有自我價值感,或者自我價值感不高的人在面對紛繁的外部世界時往往顯得力不從心。

聰明的爸媽,都懂得適當的「示弱」,不僅能夠營造輕鬆愉悅的家庭氛圍,還能讓孩子獲得足夠的正能量和自信心,從而走向高處,走向遠方。

-End-

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