20年零差評的老好人女星，卻被罵太假太懦弱，還被逼到要跳樓？

姐妹們好呀，fa姐最近在追一部夏日限定劇《凪（zhi第三聲）的新生活》，評分9.4，雖然可能大家沒聽過，但是近期很值得一看的佳作。

日本知名演員黑木華在劇中飾演一個有討好型人格的小職員大島凪。平時對於同事的各種要求總是無條件接受，像是完全不知道「拒絕」兩個字怎麼寫。

甚至為了迎合他人討別人喜歡，主動替同事背黑鍋（真的是爛好人沒錯了…）。

跟同事私下相處的時候，從來不敢大聲表達自己的真實想法，只會當假笑女孩隨聲附和「我懂我懂」。

同事A拍的合影照，大島明明眼睛只睜開了一半，卻不敢提出自己的意見阻止她們上傳到sns。

穿衣風格被其他人諷刺吐槽，也不敢表達自己的不滿，還要小心翼翼想該怎麼回應才不會惹同事討厭讓氛圍變得尷尬。

因為男友慎二說喜歡自己的頭髮，每天早上頭提前起床把自來卷的頭髮拉直。

看到這裡覺得女主角活得憋屈嗎？

更憋屈的還在後面，大島所做的一切討好迎合併沒有換來等價的回報，她以為的溫馨幸福其實都是假象。

以為是好朋友的同事在背地裡吐槽她只會「我懂我懂」的應和，像應聲蟲一樣，她們從來都沒有把大島當做真朋友，只是為了讓大島幫自己幹活才維繫著這段虛偽的關係。

男朋友甚至都在背後捅刀，跟別人吐槽她的生活習慣太寒酸，說自己絕對不會跟她結婚，只是把她當長期pao友。

最慘的是，大島因為聽到同事、男友背後說自己壞話，過呼吸發作住院了，竟然沒有一個人關心她，甚至連個簡訊電話都沒有…

看到大島生活的樣子，不知道有沒有姐妹覺得似曾相識？你們生活中是不是也遇到過像大島一樣永遠看別人眼色而活的人呢？

他們通常都是公認的老好人，從來不會拒絕你的要求，甚至會犧牲自己的利益去幫助你。但奇怪的是，他們明明在努力迎合所有人，卻沒辦反獲得別人真正的尊重和喜愛，反而讓自己的生活變得像溺水一樣窒息…

今天fa姐就來跟姐妹們聊聊討好型人格這個話題，希望能對所有在「老好人」困境里走不出來的姐妹有幫助。

什麼是討好型人格？

討好型人格又被稱為「迎合型人格」，雖然這不是心理疾病，但是一種不健康的行為模式。想知道你是否屬於討好型人格可以對號入座看看自己有沒有以下行為特徵。

1.心思敏感，過度在意別人的評價

先跟大家來說說社會心理學中主我和客我這兩個概念，主我是我們對自己的認知，而客我是他人及社會對我們的評價期待。每個人的自我形象都是在主我和客我的互動慢慢形成的。

但是有一部分人心理比較敏感甚至是自卑，會特別在意他人對自己的看法，相處時會小心翼翼的察言觀色，採取一些措施去迎合別人理想中的自我形象。

鄭爽暴瘦時期上節目的時候說「我要成為一個大胖子誰會喜歡我呀，如果觀眾喜歡我沒有什麼不可以」，其實一定程度上就表現出了她內在的討好型人格，內心十分的敏感脆弱，尤其在意別人對自己的評價。

2.對別人有求必應

好好先生/小姐最顯著的行為就是即使面對他人任何不合理的要求，也不敢說「不」，毫無底線和原則，生怕因為自己的拒絕讓對方覺得不開心，引發矛盾。

想想阿雅因為大小S的慫恿居然真的去跳樓了，也是讓人瞠目結舌。如果有所謂的朋友提出想看fa姐跳樓，fa姐肯定二話不說給她來套詠春

《命中注定我愛你》的便利貼女孩陳欣怡也是很典型的不懂得拒絕，對於同事找借口推脫過來的工作，即使自己根本忙不完也會硬著頭皮答應。

在同事眼裡，願意當苦力替他們幹活的你是個傻好人，但是從上司角度來看可能會覺得你缺少決斷力、強勢的領導能力。而且在工作未完成時包攬一堆不知道是否能勝任的活計，也是一種對自己本職工作/其他工作不負責的表現。

3.主動迎合別人而忽視自己的需求

討好型人格多數存在自卑心理，對自己感到不自信，因此他們越發渴望他人的關注和認可，害怕被別人討厭。於是乎，他們會以別人的感受為第一考慮要素，努力迎合別人，經常做些損己利人的事。

阿雅和大S的友情總是給人一種不舒服的感覺，主要就是因為阿雅在這段關係中總是在討好大S，即使被欺負了也只是默默忍受委曲求全，當做什麼事都沒發生，完全沒有考慮到自己的感受。

4.不敢表達自己真實的想法和情緒

大多數討好型人格都有從眾心理，別人說什麼自己就隨聲應和，因為擔心被孤立，發生爭吵而不敢說出自己的觀點。

蔣方舟就曾經在上《奇葩大會》的時候透露，自己不管是在工作交際圈還是在面對關係很親密的愛人，都一直在扮演著討好者的角色，努力避免衝突發生。

也不敢隨便跟對方生氣，表達自己的不滿。

5.把道歉掛在嘴邊，總是先認錯

不管因為什麼發生了爭吵，他們永遠是最先道歉的那一個，即使並不是他們自己的錯。這種行為是因為他們的逃避心理，不想發生衝突，想儘快道歉了事。

但有時候道歉多了反而會讓對方覺得你的態度很敷衍，加重矛盾。

其實這些表面行為說白了都是因為一點：缺乏被討厭的勇氣。「被討厭的勇氣」並不是說真的去做個壞人讓別人討厭你，而是為了獲得自己的幸福，即使路上會遇到反對遭到厭惡，也能勇敢堅定的繼續堅持自我，釋放自己給心靈上的枷鎖，不要活在別人的期待里。

討好型人格VS高情商

有姐妹們可能想問：討好型人格和高情商感覺是不是有點像？說白了不都是為了建立良好和諧的溝通氛圍么？

其實這兩者有著鮮明的區分，一是行為目的不同。討好型人格發生的各種行為都是為了暫時性淡化迴避衝突，粉飾太平，實際上並沒有真正去解決問題。遺留下來的矛盾就像一個不定時炸彈一樣，不知道哪天就會爆炸。

而高情商人群的目的是解決矛盾，只不過他們會比較聰明的採用對方更容易接受的方式，讓彼此都舒服的和解。

二是行為模式不同。討好型人格很顯著的一點是無條件無原則的迎合別人，通常會選擇損己利人的做法，即使自己有金錢、時間上的損失，也要討好別人。而高情商的人在處事時雖然寬容有禮，但依然有自己的原則和底線，能冷靜真實的表達自己的態度，絕對不縱容。

像志玲姐姐在圈裡是出了名的情商高，但她並不是一味的笑臉迎人，遇到某些情況也會表達自己的不滿。之前在錄製《花樣姐姐》的時候，一向好脾氣的志玲姐姐就因為司機臨時加價而發火了。

三是行為背後的心理根源不同。討好型人格產生的行為多是因為恐懼，因為害怕被別人討厭，害怕被別人忽視，所以下意識的會做一些事來獲得喜愛和關注，在相處時保持一種卑微的低姿態。

怕而高情商人群不存在這種恐懼心理，他們的禮貌建立在雙方關係平等的基礎之上。

怎樣改變討好型行為？

想改變長期環境形成的性格有很大難度，像「勇敢說不」、「大膽表達自己」等等行為建議其實並沒有那麼容易做到。fa姐覺得最重要的還是要搞清楚討好型人格出現的根源，然後再對症下藥。

討好型人格多是因為原生家庭、成長環境壓抑，缺乏認可和關注。中國式家長特別喜歡拿自己孩子跟別人家孩子比，通過不斷貶低的方式來激勵孩子努力上進（相信不少姐妹小時候都曾經生活在別人家孩子的陰影之下吧…）。

長期生活在被否定、批評的環境下，很容易導致自卑心理，長大後過度貶低自己，跟其他人相處的時候下意識的把姿態放得特別低。還有些人小時候缺少父母的關愛也沒有安全感，因此會變得害怕衝突，異常渴望別人的關注，做出刻意討好迎合的行為。

在電影《被嫌棄的松子的一生》中，孩童時期的松子為了得到父親的關心一直做鬼臉，甚至長大後這個習慣也保留了下來。

明白了為什麼會產生討好型人格，我們能更加針對性的通過轉變思維來改變行為模式。

最重要的第一步就是悅納自己，提升自我的認可度。沒有人是完美無缺的，在A方面可能確實比不上別人家孩子能力優秀，但在其他方面我們有自己獨特的優勢。認可自己的閃光點能幫助我們樹立自信心，不再自卑怯弱，一味的貶低自己。

即使你缺點再多，世界上也總有那麼一個人會真心喜歡著你。你遠遠沒有自己想像的那麼糟糕。

劇里大島被嫌棄的天然卷，在小女孩眼裡卻是可愛的存在。

第二步是客觀理性的看待他人的評價，擁有被討厭的勇氣。「以人為鏡，可以明得失」，他人正面的評價能讓我們感受到自己的價值獲得滿足感，而負面的反饋可以讓我們更好的改進不足完善自我。

但過度追求他人的認可贊同反而會扼殺我們的自由，束縛著自己的意識和行為。

有時候我們需要把自己和他人的人生課題分開，不被討厭是我們自己的課題，而別人是否討厭你是他們的事。

自我的人生意義不該由別人全盤決定，不能別人想我們成為什麼樣子，我們就拚命去做，不能因為別人覺得討厭不舒服，我們就隨隨便便放棄自己內心真正所苛求的東西。畢竟「我們並不是為了滿足別人的期待而活著」（引用自《被討厭的勇氣》）。

第三步是自我能力的提升。想從根本上改變自卑怯弱、敏感的心理，最好的方式還是不去關注那些改變不了的劣勢，而是努力提升自己可以改變的能力，創造自己的個人價值。過硬的實力能讓你的人際交往中更有底氣，即使不去迎合討好他人，也能體現自己的價值。

這次跟姐妹們分享了關於討好型人格相關的問題，其實世界沒有那麼複雜，追求幸福也沒有這麼難。希望每個姑娘都能擁有被討厭的勇氣，決定自己的人生意義，找到屬於自己的幸福~

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