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考上大學的女兒寫給爸爸的信:爸,你知道你對我的傷害很大嗎?

文:家長慧爸

爸,你不知道你對我的傷害有多大。

都說女兒是爸爸上輩子的情人,現在聽到這句話覺得很諷刺,我一點都不想找像爸爸一樣的男朋友。

原因很簡單:

在爸爸身邊,我總被爸爸無休止的打。

可能真的是棍棒式教育在我父輩的年代佔了主流,爺爺打爸爸,爸爸打我。

上小學的時候,在記憶中,我總是在挨打,做作業粗心、做錯了不應該錯的題,會被爸爸拿著棍子或者拖鞋,一頓「炒肉」,或者因為寫的字不好看被大聲的斥責,然後撕了作業本讓我重寫。

時間長了,爸爸一旦大聲的說我一些事情,哪怕他沒有生氣也沒有責怪我的意思,我也會怕到馬上哭出來。

有些記憶已經模糊,但是那些回憶伴隨的痛苦卻深深烙印在心裡。

我真切的記得一個晚上,我在寫數學作業,爸爸大聲說你細心一點。

我馬上一抖,就開始流淚,結果他更生氣了,撕了我寫了很久的作業本。

因為各種各樣的原因,那時候的我挨了各種各樣的打。

儘管我一直都知道他是愛我的,但是我還是很怕他,因為怕,所以我很聽話,當時在好多同學家長眼中,我就是那個所謂的別人家的孩子。

現在我回憶起小學時光,揮舞的棍棒和大聲的斥責佔據了三分之二的記憶。

初高中時,同學之間的交流方式幾乎是用企鵝社交軟體聊天,但是我是不被允許用聊天軟體的,只能打電話,爸爸認為聊天軟體會耽誤我學習。

剛開始有很多人找我聊天、問一些事,後來,等我可以用聊天軟體的時候,再也沒有消息會發過來了。

當時我有很嚴格的門禁,有時被同學叫去在外面吃點宵夜,我總是在他們最起興的時候抱歉的走掉,時間長了,再也沒有人叫我出去了。

但是我不敢和爸爸講這些,我沒有勇氣面對他提出我的要求。

與他人交流本應該是成年之前就具備的基本技能,可是我現在還在摸索階段。

大三那年我20歲,在我的心目中,20歲是不一樣的,我一直都沒有打扮過自己,所以做了個指甲慶祝一下20歲。

我以為爸爸不會介意我做指甲,在我給爸爸打電話說我做了指甲的時候,他暴怒,一連問了好幾個你自己覺得你合不合適?

我爭辯我已經20歲了,爸爸生氣的讓我趕緊卸掉就掛了電話。

我慫慫的哭了一中午,我想對他說一句:

我只想在20歲做個指甲,哪怕以後工作的時候做了,也不是我當年20歲的那個指甲了!

在心裡盤繞了好久,最終還是不敢打電話告訴他,更不敢反抗他,當天下午去卸掉了剛剛貼了甲片的指甲。

爸爸不會知道因為卸了這個指甲,我從夢中哭醒,又回憶起了兒時的那些棍棒和責罵。

上了大學我才發現,以前的一些經歷對我的生活造成了很大的影響。

第一:

我不會和別人交流,無論是在網路上還是現實中,介紹過姓名以後就無話可說。

儘管後來我努力改變,但是還是不能侃侃而談。

第二:

我很害怕那些氣場和爸爸很像的人,在他們身邊我很不自在。

第三:

我不敢談戀愛,在我的世界裡男生都像我爸爸一樣,會暴怒,會大聲講話,會大男子主義。

我也怕我談戀愛被爸爸知道會生氣。

第四:

我沒有關係特別好的朋友,舍友有時間都會給朋友打打電話,說說煩心的事,我卻不知道能打給誰。

一直以來我在同學中人緣是好的,但是出去玩或者聚會,卻不會想到我,後來我知道因為我格格不入。

因為一直困擾我的這些問題,我去看心理醫生,醫生建議我寫信給我爸爸,告訴他一直以來我想說的這些話。

可悲的是我敢寫這樣的信,卻不敢給他。

爸爸不會知道他給我造成的多大的傷害,也不知道這些傷害持續時間之長,影響之大,幾乎貫穿了我的整個成長階段。

因為自己的這些真實經歷,所以我有一些建議給未來的爸爸媽媽,希望你們能夠跟孩子和諧相處,千萬不要「培養」出我這樣的孩子!

1.不要輕易的使用棍棒。孩子會害怕,這個害怕是心裡的痛,會伴隨孩子很久。

2.孩子做錯事的時候,不要一味的責怪他,因為他肯定也很害怕。

3.不要讓孩子被「孤立」,沒有人和孩子一起玩耍很可怕。

4.多和孩子說說心裡話。孩子相信你愛他,但是你要告訴他。

5.鼓勵孩子說出心裡話,多了解一下孩子的想法。可能他只是想在特殊的時候有一點特殊的做法。

6.請不要給孩子的童年時代,留下你揮舞棍棒,大聲咆哮的身影。

否則,你永遠不知道你對孩子的傷害有多大,就像我的爸爸,現在仍然不知道給我的內心造成了怎樣的傷害。

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