9歲兒子的幽默，讓我看到四代人的超越

文 | 陳沉沉、趙穎奇

最近一檔熱門的節目《不好說特想聽》引發了大家討論。

一位時尚男公關邀請媽媽了解自己的工作，但事實是他想借這個節目，告訴媽媽他藏在心裡多年的心結。

而在短短30分鐘的對談中，母子兩人，有3次因溝通不了而憤然離席。

兒子的願望很簡單：希望媽媽理解自己的真實感受，至少不要再事事責備他，時時監控他，要求他白手起家買房買車，讓他一個北京人，在北京活得像個無家可歸的人。

而媽媽那些堅定的回應，卻不是兒子想要的。

他跟媽媽談感受；

媽媽跟他談挫折教育。

兒子：我就是靠這極少的童年美好回憶撐著活到現在的，好累。

媽媽：要從小讓你有跌撞感、挫敗感，你才能長大，我知道你會恨我，我認了！

他跟媽媽談陰影；

媽媽勸他豁達一點。

兒子：我沒有自己的門鎖；我在洗澡你可能就進來了；小時候日記，一定要看；我的手機砸了好幾台；我去談工作，你跟蹤我……

媽媽：可以翻篇嗎？人要往前看。豁達一些。大了，成人了。

他跟媽媽談真實的自己；

媽媽叫他面對現實。

兒子：媽你知道嗎？我每天活得像傀儡一樣。

媽媽：你能面對現實一點嗎？

交談到最後兒子受不了了：

我要的是一個媽，你懂嗎？

說罷，他搖了搖頭，無奈地下了個決定：算了……

隨後起身離場，再也沒有回到對話桌上。

作為觀眾，看得揪心的點在於，

兒子在外面已經很難了，回到家他還得帶著面具做媽媽想要的兒子。

當兒子勇敢卸下面具，媽媽卻一眼都不願意看。

他在努力表達自己的感受，希望被理解，媽媽卻接收不到、也不認可；

她回應給兒子的永遠是硬邦邦的事情和道理，留兒子一人在原地疼痛、絕望。

這讓我想起前幾天我們發布的一篇文章，一位讀者憤怒地留言道：

你們又開始給父母加責任！誰又理解過父母自己的成長環境呢？

但有意思的是，我們也收到另一條留言：

最該看這篇文章的是我爸媽，但我知道他們永遠不會看懂！

顯而易見，第一條來自父母，而第二條留言者，是子女。

這兩個留言，巧妙地解釋了一個現象：

父母在等孩子道謝，孩子在等父母道歉。

但遺憾的是，他們通常都等不到。

就如節目里的母子，兒子希望媽媽改變，媽媽卻只覺得兒子不夠成熟。

最後兩人相互看不見對方，不歡而散。

父母以為自己愛孩子，但有時候，孩子感知到的卻是相反的。

在父母面前，孩子們感覺自己在一座大山前奮力地活著，爭不過，說不服，斗不贏。

好像除了繞著走，別無它法。

就如節目里的兒子說：我今年27歲，作為孩子，跟父母這麼疏離，我挺可悲的。

心理諮詢師劉頲頲曾在團體中問我們一個問題：

如果父母不能如你所願地去愛你，你該怎麼辦？

面對無法改變的父母，作為孩子通常有三種反應：

第一種：恨他們。

不壓抑自己的真實感受，發泄恨意。

恨是將自己從家庭中解脫出來的第一步。

但長遠來說，只有恨，作用非常有限，並且可能有副作用。

在諮詢室中，我們常見到一邊恨父母，一邊認同父母的人。最終自己不經意之間，就變得跟父母一樣。

第二種：認命。

認命有兩種形式：

認同

你這樣對待我，那我也這樣對待你；

你挑剔我，我就用你的標準挑剔回你。

放棄

放棄跟父母真實的溝通，甚至斷絕聯繫。

就像節目里的兒子，他最初的心愿，就是打破跟媽媽這麼多年的疏離。而聊到最後，他只感到累、無奈，一句「算了」放棄了溝通。

在這樣無解又無望的關係困境里，幸運的是，我們還有第三種選擇，那就是：

用遊戲的心態，贏他們。

恨和認命，是相對容易的事情，但也是一種被動的選擇。

甚至，因為與父母的關係如此重要，所以你會不知不覺地把這種被動複製到你其他的人際關係中。

無論你在外邊多有成就，這種被動、無助的陰影會跟隨著你。讓你在與朋友、同事、伴侶的關係中，也成為被動的那個。

而贏，需要你主動出擊，而不是在原地等待父母做出改變。

它意味著你要接受客觀現實——我的父母無法改變；

並且開始面對你自己——我要如何愛自己？

也意味著你要獨善其身，敢於去獲得你要的、而他們未曾給得到你的尊重、獨立、平等、真實，以及愛等等。

怎麼贏？

在我開設的即興心理戲劇團體里，有這麼一個劇情：

男主帶女友回家見父母，但媽媽不喜歡兒子帶女友，這時該怎麼辦？

第一場演繹：

兒子帶著談了兩年的女友回家見父母。

強勢的媽媽，根本不把女朋友當回事，還當著她面，直言要兒子去跟某個商業夥伴的女兒相親。

兒子好說歹說，但媽媽就是不接受，甚至還揚言如果不聽話，就斷絕母子關係。

最後劇情以無可奈何的男主眼看自己的女朋友哭著跑了結束。

第二場演繹：

兒子再次回家，希望勸服媽媽接受女朋友，媽媽依然一副「我是你媽我最大」的架勢。

現場陷入了僵持，而一旁的女朋友有點恨鐵不成鋼。

此時，作為帶領者，我做了一個干預——

讓這個扮演女朋友的女孩去反串扮演男朋友，男朋友也反串，扮演女朋友，兩人角色互換。

第三場演繹：

一個新男友、新兒子的形象產生，場面發生了逆轉：

新兒子獨自回到家，不再央求媽媽接受，而是向父母宣布自己的決定：

我與我女朋友交往是已經決定了的事。我帶女朋友來，是來告訴你們一聲的，不是來徵求你們意見的。現在你們也可以告訴我你們的決定。

兒子講這段話的時候，冷靜，溫和，反而，這時的媽媽不再咄咄逼人，開始鬆口了……

這場反轉的劇情，詮釋了「不帶敵意的堅決」是怎樣讓角色實現對媽媽的超越的。

內在的力量，是可以通過言語發揮作用的。

但在發揮作用需要一個前提，那就是：

你對自己的定位。

當你是「祈求」的姿態時，你在父母面前對自己的定位是低的，無論你有什麼想法、意見、主張，都會引起父母各種指點、指揮、不放心。

當你是「告知」的姿態時，你在父母面前對自己的定位是平的，他們能感受到你自我的力量，他們知道你已經可以為自己負責了。

雖然說「人生而平等」，但在我們的文化情境里，沒有多少家庭的父母覺得孩子生下來之後，就是和自己平等的。

尤其是孩子在從青年到成年，甚至從成年到中年的過程中，都能不斷地感受到這種不平等。

父母有時會自視為可以左右甚至主宰孩子的人生選擇或方向。

當衝突出現又不可調和的時候，雙方都苦不堪言。

面對父母，沒有平等，很難從他們手中贏回自己的人生。

回到那3場演繹，現實是，很多人無法一下子變成那個雷厲風行、用「平等」打破「控制」的新兒子。

因為這往往需要我們內心有個覺察，並從這個覺察中獲得力量，才能平等、溫和、堅定地與父母相處。

而這個重要的覺察，就是：

我已經超越了我的父母。

可以說，在很多受困原生家庭的人，都在用不同的方式，避免在新的家庭中，重複過去的悲劇。

但要意識到這種超越，很不容易。

在《超越原生家庭》這本書中，作者提出了一種方式，那就是：了解自己的家族史。

像一個科學人員一樣，帶著耐心和堅持，去問問題，帶著好奇去了解和觀察，但不帶個人評價。

我的朋友大偉在一次吵架經歷里，窺見了家族鏈條的一部分。

大偉因為一件事和父親的意見不一致，雙方爭執不下，最後他的父親放下一句「你是我兒子！你就得聽我的！」 然後帶著怒氣就甩門離開了。

這時，大偉兒子走過來對他說：＂爸爸，我知道為什麼你很多地方比不過我了。」

大偉聽了一愣，覺得這小子好像是看了熱鬧還來嘲笑自己。

「因為你爸爸比我爸爸的差太遠了，他都不懂好好和他的兒子說話的。」兒子說完還翻了個白眼。

大偉被這個意外的、又很有水平的表揚舒服到了。

他9歲的兒子無意中作了一次裁判，把「懂得好好說話」獎頒給了他。

這麼多年，大偉父親的種種強勢一直讓他很難受，他好像從來沒有機會在任何衝突中和父親好好說話過。但在自己的兒子面前，他一直希望能做一個自己理想中的父親。

事後，大偉找了父親再次談起這次的爭執。

問他，為什麼當時那麼憤怒，還摔門走了。（客觀表達）

冷靜後的父親解釋說，之所以甩門離開，是因為他擔心自己會出手打人，再不走開，就可能忍不住了。

在隨後的聊天中，父親還談到了祖父，父親從小是被祖父打著長大的……

到了自己為人父的時候，覺得無論怎麼說也不能打孩子，雖然自己脾氣也不好，但一直堅守著一個底線：不打孩子。

大偉想到兒子給自己頒的「好好說話」獎，淚水湧入自己的眼框，比起祖父來，自己是否應該頒一個「不打孩子」獎給父親呢？

回家路上，大偉想到兒子9歲就波瀾不驚了，長輩發生了嚴重的爭吵，還能在關鍵時候幽他一默，換了自己可能就害怕得躲起來了——

兒子的心智已經超越了父輩，跳出了家族的強迫性重複，

想著4代人的互動，大偉覺察到了這個「超越」，笑了出來。

他也終於可以放鬆一些，去更加堅定地支持自己，用一種平等的狀態去面對上一輩人。

這種超越，或許正在不同的家庭上演著。

「雖然我爸（媽）那樣對待過我，但我不要那樣對待我的孩子。」類似的話，我在諮詢室聽過若干次數。

在超越父母的這個事上，不應該是他們簡單粗暴對你的時候，你打回他們；也不一定是他們叱責你的時候，你用更高的分貝對他們吼；而是——

你用自己發展出來的更成熟的心智面對他們。

作為晚輩，你可能永遠改變不了身處局限中的父母了，但你能讓自己活得更好更從容、能盡自己所能愛下一代。

大偉的情況能讓我們看到了改善的大趨勢。

我們如果從積極的層面看，無法超越的父母們就像是巍峨的高山，他們有多難搞，你的人生遊戲難度就有多大。

作為子女，真正出到社會之前，如果能先在家裡（對大多數人來說，家是相對安全的環境），打打怪、升升級，積攢經驗值。

等有一天真的在社會上遇到大BOSS的時候，你也有勇氣迎難而上，因為這陣勢你見過，甚至贏過。

回到開頭那個問題：如果父母不能如你所願地愛你，那麼你該怎麼辦？

我想，你唯一能做的，就是去超越你的父母。

超越父母，不是去做給他們看，更不是去攻擊他們；

而是想方設法地在各方面完善自己，以一顆遊戲之心告訴自己，雖然他們調高了遊戲的難度，但你保有通關的希望。

對於深陷親子關係衝突、無解無望的雙方，這樣做無疑是雙贏的：

對於子女而言，能夠跳出家庭的循環，掌控自己的人生，獲得真正意義上的獨立。

對父母而言，心悅誠服，輸了，其實也是贏了。

因為輸給更高版本的自己簡直是一種榮耀。

有人也許會說，我的父母很強勢，我贏不了。

其實，父母也是從孩子過來的。

強勢，只是他們的一個外衣，當孩子能夠超越自己的時候，父母就會變回孩子。

在你贏之前，父母連自己都不知道：他們在等你贏。

但我們希望，父母不要故意創造這樣的困境給孩子。

愛和真實，永遠是最強的武器，也是一個孩子一生中最大的財富。

你的父母如果沒有愛和真實的能力，超越父母、獨善其身，是你下一代生活在愛和真實家庭的開始。

當不了「富二代」，就當個「富一代」吧。

作者簡介：

陳沉沉，武志紅旗下精分小編一隻。

趙穎奇，國家二級心理諮詢師。擅長領域：人際關係、個人成長、社交障礙、焦慮和抑鬱情緒、親密關係、親子關係；所在諮詢室：武志紅廣州海珠諮詢室。

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