周一圍冷戰上熱搜：朱丹的智慧，恕我不懂

文/幸知在線特約作者 江垚

剛剛上線的愛奇藝綜藝《做家務的男人》中，朱丹談到和周一圍冷戰的時候，提到了丈夫的處理方式。

朱丹說自己一生氣就不愛說話， 而周一圍會先冷著自己，兩個小時後會主動和她說話，抱抱對方。話說到這的時候，畫風還是很美好的，緊接著的一句話，卻讓許久沒上過熱搜的周一圍又登上了熱搜榜。

朱丹說，當自己還在冷戰情緒里的時候，周一圍便會裝作沒事人地說一句話：「我現在是在給你台階，如果你不走下來的話，待會兒這個台階就沒有了。」

這句話一下擊穿了之前撒狗糧式的美好畫風，網友們瞬間就炸了：

「這難道不是威脅嗎。你不下台階就不給你下了？」 「就感覺自己高人一等，然後不管對錯，和對方說，我都這麼給你臉了，還不趕緊接著？」

也有人為周一圍辯解：

「沒毛病啊，不就表個態嘛，直男都這樣。」

站在調和一派的則說法更理性：

「就是周一圍比較理智，朱丹比較情緒化，兩個人在婚姻中找到了一個平衡。」

道理都懂，但就是這句話怎麼聽怎麼彆扭。為什麼呢？

因為周一圍這句看起來是「實話」的表態，其實也是一種攻擊，俗稱「被動型攻擊」。

什麼是被動型攻擊呢？

在任何一段親密關係中，不可能始終都處於和諧狀態，事實上，比起陌生關係，我們對於最親密的人，往往更容易表現出攻擊性。

有些攻擊是直接的，比如行為和言語上的衝突；有些是間接的，比如通過背後詆毀等方式；還有一種就是被動型攻擊（Passive Aggression），簡單來說，像是冷戰、漠視就都屬於被動型攻擊。

被動型攻擊看起來似乎沒有直接傷害對方，卻是隱藏攻擊指數甚高的「化骨綿掌」，對於被傷害的一方來說，有時甚至是「致命」的。

看到這裡，有人會說：顯然朱丹的不說話、冷戰就是被動型攻擊嘛，周一圍是去化解的呀。

沒錯，很多女性都會像朱丹那樣，在面對與另一半的爭吵時，習慣用不回應不說話來表達情緒，這算是被動型攻擊的一種，周一圍的主動擁抱也確實是化解良策，但緊接著的這句「給你台階下」，就真的不是攻擊了嗎？

如果不是攻擊的話，那麼看似是「道歉緩和」的一句話，為什麼會引起女性的極大不適感呢？

因為這句話恰恰也是一種被動型攻擊，而且是隱藏得更深的「被動型攻擊」，它間接地傳遞了一種信號：我在為改善關係做努力，但你沒有，你有錯！

這種反向指責式的「道歉」，往往會激起對方內心深處的內疚和自責，而內疚感對於人來說，是最具殺傷力的一種情緒體驗。

處於內疚中的人，會不由自主地想去糾正自己，迎合對方，但是又並不完全理解自己到底錯在哪。這種被動式地「低頭」，恰是符合了攻擊一方希望達到的控制對方情緒的目的。

這種「攻擊」往往會對哪些人起作用呢？

首先，類似朱丹這樣外表看似邏輯在線，實則內心柔軟且並不自信的「大女人」。

她們的特點就是智商在線，通常給人通情達理的印象，因為理性，所以她知道另一半說出來的是一部分「事實」，這部分「事實」就是：我們都不希望再爭吵（冷戰）下去。所以她們理智上願意接受這種邏輯。

同時因為內心柔弱不自信，她也確實更希望能快速化解關係中的緊張和尷尬。

說白了，就是no zuo no die，順桿就趕緊往下爬落地為安吧。其他什麼女人的情緒啊安撫啊，都可以放第二位，甚至完全忽略。

其次，就是習慣性自我貶低和迎合他人的人。

這部分女性或許是因為經濟地位的關係，或許是因為心理地位的關係，長時間在一段關係中處於弱勢，讓她習慣性地認可對方的一切指責，不管是直接的還是隱藏的。

所以，你明白為什麼明明看起來是句表達「事實」的求和句式，但怎麼就聽出了截然不同的意思了吧。

有人接著會問，這麼說的話，難道周一圍主動示好還錯了嗎？不這麼說還能怎麼說？

我一個同樣是心理諮詢師的朋友，就曾經描述過她和愛人之間處理吵架和冷戰的方法。

他們是學生時代的戀人，後來步入婚姻，一直到現在已經十多年了，平時也會有摩擦拌嘴，她和愛人在婚姻的頭幾年就發現一旦陷入冷戰，雙方都很難自然地化解尷尬，於是就想出了個約定：

如果吵完架後，哪一方覺得自己有錯，又礙於情面不想直接道歉，就在卧室另一半的床頭柜上放一顆糖；如果雙方都覺得自己沒錯，那麼第二天，雙方要把自己生氣的點寫在信紙上，然後貼在床頭，睡前分別讀出對方的信。

她說這個方法屢試不爽，第一種情況出現時，吃到糖的一方往往會馬上原諒另一方，甜蜜一下就化開了彼此的情緒；第二種情況出現時，一讀出來，雙方馬上就笑場了，而且也能換位思考對方的情緒。

這種方式有兩個巧妙之處：

• 並不限定只能一方向一方示弱，比如必須男性向女性道歉；

• 如果是道歉，就讓道歉變成「一顆甜甜的糖」，如果還有怨氣，就讓情緒化成理智的文字，而不是變成被動攻擊的言語。

你瞧，這是不是很巧妙地處理夫妻爭吵和冷戰的方法。比起明明是要道歉，卻把責任再推給對方的「給你台階下」要好多了吧。

在一段關係里，我們偶爾是被攻擊方，偶爾也會變成攻擊方，正如某個西班牙思想家說：「我們寧願因為所愛的人而痛苦，也好過一種無痛的漠然。」

或許在婚姻里，在任何一段親密關係中，這種相互的力量制衡才是關係得以循序漸進的根本。

最後送句話給大家玩味：

在婚姻里，要學會，硬話軟軟地說，實話委婉地說，真心話（情話）要經常說，說到底，說不如做。

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