所有的婚外情，都逃不過這3種結局

來訪者西西31歲，研究生畢業後在一家外企工作，喜歡上了一個比自己大十幾歲、事業有成、有家庭的男人，兩個人有兩年的婚外關係，最近男方開始表現冷漠和遠離。

西西無法理解和接受：我是真的愛他啊，這兩年我從來沒有花過他的錢，也沒想破壞他的家。我只是喜歡他這個人，喜歡跟他在一起的時光……

而男方的理由：我不想耽誤你了，你好好找個人嫁了吧……

小西很難接受這個理由，開始糾纏，質問對方：既然你是這麼想的，那之前呢？我們這些年算什麼？只是這些糾纏最終讓對方更加遠離，甚至說：你去看看心理醫生吧。小西徹底蒙了，心情低落到了極點，無法接受這樣的結局……

愛上編織的夢

從諮詢師的角度，這樣的故事劇情其實並非小西一個人碰到，所以不覺得很意外。

作為關係中的第三者，當選擇去愛一個不該愛的人的時候，結局的風險都已經註定。但這句話，正在關係中的人是不喜歡聽到的，因為幾乎所有正在享受關係帶來的親密和激情的時候，都會用千百種理由說服自己：

他愛的人是我！他說過和他太太是沒有感情了！我們兩個才是真愛！我更能理解他，他也更懂我說的話，這就夠了，我不會給他找煩惱的……

這些理由就像讓我們戴了一個有色眼鏡一樣，周圍所有的事情和言語都會被蒙上一層粉紅色。關係中的人（女性多見）會不知不覺走進自己編織的粉紅色的夢境中……

當小西說出「我是真的愛他啊」的時候，就已經預示著危險的幾率是增加的。在「愛上對方」的時候，一定需要回應，哪怕只是很少的回應。

而對有家庭的男士來說，一旦跟小西產生情感的關係，雙刃劍就出現了：

• 如果他是一個足夠負責和承擔的人，他會先處理婚姻中的問題；而不會選擇把問題擱置，去製造更大的問題；

• 如果他不是一個足夠負責和承擔的人，那麼小西一開始就承擔了一個巨大的風險——當然這時候，一般聽到的是令人感動的理由：我太太沒有工作，我不想丟下她。我們很多年都沒有感情了，但我孩子還小，我就委屈一下自己吧……最初這些理由反倒讓我們容易覺得他是一個很負責任的人。

但當兩個人產生感情的時候，這些吸引反倒都變成了關係致命的因素：他是無法對第三者做出任何承諾的。

深陷情感的第三者，其實心裡是有很多壓抑的委屈、情感的渴望、未知的害怕等等，但這些都會帶來更多的痛苦，所以跟對方的關係就更顯得像痛苦的解藥：只要他愛我，就足夠了。

所以當有一天，對方顯示出冷漠或者疏離的時候，自己編織的世界就會全部坍塌了……

婚外關係的真相

在眾多婚外關係中，都有幾個真相：

真相一：在婚外情的關係里，受傷比較多的是女人，當然深陷感情糾葛的男人也一樣不會好過。但男女的痛苦是不同的，這和男女在關係中的訴求有很大不同。

在關係中，大多數女性都有一個共同的需求：渴望情感的聯結。如果可以感受到兩個人之間是有聯結的，就會療愈很多問題，但很多問題也一樣產生於情感聯結的斷裂。所以，關係中的女性大多總是表現是「追」的一方。

大多數男性也有一個共同的特點：逃避和遠離衝突。一旦他所處的關係給他帶來了困惑和煩惱，他最多的反應就是：冷漠和逃避。所以在關係中的男性大多是表現是「逃」的一方。

這樣我們就很清楚地看到：男性很容易從婚姻中的問題「逃「到另一斷感情中，但這個時候，男人啟動的是「自私模式」，也就是更以「自己的需求為中心」，所以在婚外的感情中一旦發生衝突和問題，或者他自己遇到了問題，「逃」的行為會更容易發生。

小西和很多第三者的問題一樣：為什麼他變了？我和之前一樣愛他啊？

相信如果我們站到局外人的立場，很快就可以反映過來，這個男人的太太如果問這樣的問題，是不是聽起來更成立？所以他從來沒有變過，只是他的「愛」是會變的，是會隨著不同階段的自己的需求不同而改變的。

真相二：愛情的三角理論提出者斯坦伯格認為：愛情是由親密、激情和承諾三種因素組成的三角理論。親密：重視彼此的喜歡、理解與期待；激情：魅力與性吸引；承諾：決定發展穩定的關係。

在婚外關係里，承諾永遠是「危機四伏」。有些女性抱怨：我已經跟了他八年了，他總是有各種理由來安撫我，也會對我更好，但卻依然在婚姻里……如果在激情期都沒有做到的承諾，在後面也更不會做到。

真相三：他真的愛你嗎？

小西：我能感覺到，他是真的愛我，不然像他這樣的人也不會背叛家庭的。

答案：他曾經愛你，但他一定更愛他自己。所以當他現在找到了其他愛自己的方式的時候，就選擇放下你。

婚外情的斷舍離

當深陷婚外情的困擾，內心的感受一定是有：受傷、委屈、糾結、不甘、不舍、憤怒、怨恨和抗拒現實的……

當我們處於這樣的情緒中，就學著從「斷舍離」的思維開始——

「斷舍離」是日本雜物管理諮詢師山下英子提出的一種家居整理和收納的技術。

斷=不買，不收取不需要的東西；舍=處理掉堆放在家裡沒用的東西；離=捨棄對物質的迷戀，讓自己處於寬敞舒適，自由自在的空間。

情緒的「斷舍離」：

最初我們進入這段關係的時候，我們更渴望從關係中得到自己需要和想要的，而當關係進入到給自己帶來大量負面感受的時候，就需要我們「不收取」這些不需要的受傷、怨恨等……

很多時候我們不捨得，是因為過去自己的投入和付出，那些是真實發生和體驗的。周圍的人對小西說：這樣的人你還有什麼留戀的，早該放下了。小西很不願意聽到，因為這句話輕易地就把他們兩年的感情否定掉了，把小西也否定掉了。

所以從情緒上，小西是無法做到把自己和過去的感情都抹殺掉的。發生過的就是事實，當我們跟事實對抗的時候，痛苦就產生了。

這時候，可以在內心做一個儀式，跟過去告別。可以把有關於這個人的回憶或者相關物品，暫時封存在某個地方，或者乾脆埋掉。

在內心是要經歷三個過程：接受自己的感受——感謝曾經的發生——放下當下的執著。

行為的「斷舍離」：

如果你的生活中沒有他，你會怎麼安排自己的每一天？當你不需要他的冷漠和拒絕的時候，你還要去繼續「追」的行為嗎？停下來，讓自己喘口氣，看看自己真正想要「追」的到底是什麼？

山下英子有一句話：一切東西都是虛幻的，我們的心也是不斷變化的。過去發生的不是不真實，而是會隨著我們主觀感受的變化而變化。

當你覺得特別需要的時候，就會覺得那個人或事是最好和最重要的。當你體驗到痛苦的時候，一定也意味著那個人和事已經不適合再繼續跟著你了。

當小西認清我們文章前兩部分所寫到的，也經歷了情緒的「斷舍離」這一關的時候，從行為上就可以做「斷舍離」了。

1、長痛不如短痛，停下兩個人之間的聯繫。

這時候很多人問，用不用刪聯繫方式？如果放不下，刪了也會想著，念著，再加回來。如果放下了，在與不在，你都可以坦然地做自己。當然，如果你已經放下，刪了也就刪了。

2、不捨不得，情感轉移

在過去的很長時間，你的生活和感情都是和他有關，不是你放不下，而是當他走開的時候，你突然發現你的世界裡更多是空白，這本身就是一件很危險的事。

趁這個機會，去做一個短途的旅行，安排自己做一些自己喜歡的事情，最好是可以讓自己投入和「動」起來的事情。

3、學會愛自己，這是一生的功課

在感情中失去自己的人，往往是把愛自己的責任交給了對方。這方面當然會跟一個人童年的成長經歷有關，但無論如何，現在都是自己的事。

愛自己，需要首先真正地看到自己，而不是去看別人眼中的自己；看到自己內心深處的需求，增加愛自己的能力。

如果這個過程中，發現自己卡在那裡，就是需要找專業心理諮詢師幫忙的時候了。學會用更智慧的通道幫助自己，也是愛自己的重要方式！

最後祝福小西和陷入婚外情困惑的人：透過斷舍離的智慧，慢慢整理自己的思緒，活出自己的節湊，清楚自己的需求，真正承擔愛自己的責任和學會愛自己的方式！

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