「打死你」、「我把你踢飛」，說狠話的娃，誰明白他心裡的苦？

孩子說髒話別焦慮

這是詛咒敏感期到了

文 | CC爸媽

（ID：cc-bama）

我要打死你！

我想把你的頭砍掉。

媽媽是大壞蛋。

最近，閨蜜很苦惱的和我分享了她家娃的雷人語錄。她說也不知道孩子最近怎麼了，稍有不順心就冒髒話。

剛開始，娃說了一句「打屎你」他爸還覺得好玩，但後來，誰承想這娃簡直不受控制，髒話、狠話越說越凶，閨蜜教訓過、罵過、打過，但都無濟於事。

「你說孩子從小就是我一把屎一把尿的帶過來的，現在娃卻總是『討厭我、不要我』甚至是『打死我』之類的話，真是個沒良心的小白眼狼」...

其實，我能理解閨蜜那種又氣又委屈又痛心的心情。畢竟自己一把拉扯大的娃，還沒說啥溫情暖心的話，先冒出來的竟然是髒話、狠話。

這種理想與現實中的差距，確實讓人很難接受。

雖然難以接受，但卻也不算啥大事。

因為這只是孩子進入到了一個特殊的語言敏感時期，詛咒敏感期。

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什麼是詛咒敏感期？

詛咒敏感期」一般開始於孩子3歲左右，是「語言敏感期」的一種特殊表現。

當孩子開始瘋狂地學習語言、運用語言時，他們會特別鍾情於各種「髒話」和「狠話」。

比如，令他們隨時都能夠high的「屎尿屁」。

而且你越是阻止，他們就運用地越頻繁。

雖然很討厭，但這也是孩子成長中的必經階段，家長們不用過度擔心。

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孩子為啥會出現詛咒敏感期?

1、感興趣，激起他人的反應

1歲以後的兒童，當發現一個詞語和一個外物能配上對時，他會重複進行這種配對，比如：「媽媽」，「哎」，並在這一叫一答中享受著語言能指稱帶來的喜悅。

孩子放狠話、說髒話也是如此。

當孩子蹦出一兩個髒話時，大家都投以驚訝的目光，並會說些什麼。孩子會將大人的反應和自己說出的話配對，並覺得這是一件很有趣的事情。

就像閨蜜說的，孩子第一次奶聲奶氣地說「打屎你」時，周圍的大人都覺得很好玩，也沒少因此逗孩子。

而孩子可以很敏感的感受到周圍大人的情緒，大家的反應告訴孩子，大家可能喜歡他說的話。

同時，孩子在社交過程中，也需要這些「特殊語言」的加持，讓自己變得有趣，從而吸引更多的小夥伴。

不知道你發現沒？很多3歲左右的小朋友，尤其是男孩子在一起玩時都是喊打喊殺，屎尿屁不斷，不僅玩得開心，感情也在這些屎尿屁中得到升華。

2、求關注，發現語言的力量

隨著年齡的增長，孩子很快就會留意到語言本身是有力量的，一句話有時候會產生一種強有力的效果，或者像一把劍一樣能刺傷別人，詛咒敏感期來了。

孩子發現，比起大聲哭喊，說髒話能更快地激起大人的反應。這個時候，體會到了語言的殺傷力，孩子就會經常性的使用這類語言來故意激怒你。

當他激動的時候、憤怒的時候，需要被關注的時候，第一反應就是採用這種可以刺激大人的方式。

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家長該如何應對？

1、當沒聽見

要明白，放狠話，飆髒話只是孩子成長過程中，一個階段性的行為，並不是孩子學壞了，或者品質出了問題。

只要冷靜應對，不去過多關注孩子的這種行為，這一階段很快就會過去，你的天使寶寶很快就又會回歸。

但如果我們的反應過激，無論是覺得好玩而哄堂大笑，還是義正言辭的批評教育，都是對孩子這種行為的強化。

因為只要能成功激起大人的反應，都會讓孩子覺得好玩，甚至開始期待這些語言會引起父母何種反應。

久而久之，孩子反而掌握了這個可以有效刺激父母的有利武器。

著名的行為主義心理學家斯金納在研究修正人的行為時，提出的「消退」方式非常適合導正孩子的行為。

因此，面對剛進入詛咒敏感期的孩子，我們需要做的最關鍵的一步就是，儘可能地無視和忽略，聽見當沒聽見。

幾次之後，孩子就會因為沒意思、無聊，不再說這些「沒有效果的」話了。

2、對孩子的需求及時回應

有些時候，孩子學會放狠話，可能只是為了尋求父母的關注。

當孩子受冷落時，他會說一些狠話來表明自己生氣了，比如在《媽媽是超人》中，霍思燕因為照顧來家裡做客的小朋友而忽略了嗯哼。

受到冷落的嗯哼便放出狠話，表示一輩子都不想和媽媽說話了，甚至上演了離家出走的戲碼。

其實，嗯哼做的這一切，都只是想要媽媽的關注罷了。

這種現象也存在於二胎家庭中，鄰居家的孩子，自從有了二胎妹妹之後，原來乖巧明理的他，性情大變，經常在家裡發脾氣。

有一次，他沖著妹妹大喊大叫：「都怪她，我現在才那麼慘，摔死她算了！」家裡人一下愕然，劈頭蓋臉地把他罵了一頓。

其實，他並不是真的那麼想傷害妹妹，只是他一下子無法適應爸媽態度的轉變、關愛的減少。

所以，當孩子說狠話時，忙著批評之前，想想孩子到底想做什麼？

當孩子不用刻意去尋求父母的關注，當孩子有更好的方法去解決問題，有更多有趣的方法去融入人群，他自然而然也就不會再動用他的語言武器。

3、明白「惡言惡語」給別人的傷害

當孩子年齡大一些，理解能力好一些後，明白了髒話、狠話的意思，卻仍然存在這種行為時，我們就需要採取干預的手段。

首先告知說狠話、髒話會對他人造成傷害：

「打死媽媽，媽媽就消失了，就不能陪你玩，晚上也不能給你講故事」

「如果別人的手砍掉，身體一定會很難過，不能和手在一起」

「你這樣說媽媽，媽媽很傷心、很難過。」

「你想想，如果我這樣說你，你是不是也會很難過。」

當我們讓孩子懂得去體會別人的感受，喚起他的同理心，他可能也就不會再說那些髒話或狠話了。

同時教給孩子，髒話和狠話的溝通方式，並不受歡迎。別人並不喜歡，更重要的是，不是只有說這些話才能獲得關注和有效溝通。

「好好說話」才能得到他想要的，而且人們會更喜歡，同時告知孩子哪些行為受到人們的歡迎（列舉的行為可以貼合孩子實際，最好是孩子存在的），必要的時候給予引導和提醒。

我家孩子在經歷這個階段時，也有過不禮貌的發號施令，比如一臉不耐煩地說，「媽媽你快點把睡衣給我拿過來，快點行不行！」

我會提醒她，「可以，不過在那之前也許你需要先調整一下你的說話態度。媽媽覺得很不被尊重。」

她會做一次深呼吸，然後面帶微笑：媽媽，你可以幫我嗎？

也有過類似「我要踢死某個小夥伴」的極端言論，但我明白，她當下一定是處理情緒實在無計可施了，只剩下撂狠話，威脅別人，宣洩自己。

我會提醒她，「媽媽知道你不是真的想踢死別人，你現在是太生氣了，但是你這樣說別人難過，你自己也不好受，你想不想聽聽能解決問題的方法？」

通常這樣，她就能跳出極端情緒的泥沼，恢復理智。

總而言之，詛咒敏感期只是孩子語言學習的一個階段，不需要過分焦慮，尤其不能制暴制暴，否則對於髒話的好奇心沒有得到滿足，就不能從根本上消除這種行為。

雖然在父母面前不會出現，但當離開父母的壓力，在其他場合還是可能會出現。

只要你不過度反應，正確引導，隨著孩子長大，自然就捨棄了這個幼稚又沒啥用的方法了，你的可愛小天使也就能很快上線啦。

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