如果你不想談戀愛，就不要點開

愛情是美好的，但戀愛的過程則不一定。

你可能單身挺久了，心裡很想談戀愛，卻不知道從何下手；

也可能你遇到一個心動的人，正猶豫要不要開始。結果想到要3個月了解，半年接吻，1年磨合，還要吵架分手複合鬧個七八百回……就放棄了；

也可能你有幸找到了另一半，但很快發現，愛情除了甜蜜，還混雜著嫉妒、失落、焦慮、患得患失、甚至是痛苦折磨……

經歷多了，有時真的想問問自己：我真的，會戀愛嗎？

1

測試：你是"愛無能"嗎？

根據自己的情況，給以下8句話打1-5分，5分代表最符合，1分代表最不符合

我害怕做出關於感情的承諾

每當要進入親密關係的下一階段（如公開關係/同居/結婚等）時，我就會退縮

我希望和對方保持（物理或心理）的距離

我對過去有創傷的感情經歷很忌諱，始終無法面對

我不會主動追求別人，總是等待被追求

我曾以各種理由避免兩個人單獨相處的機會，抗拒親密感

我經常有不靠譜的行為，如習慣性遲到，臨時取消約會等

我不會在社交網路上秀恩愛，如不和對方互動，不曬合照等

計算總分，得出結果

8≤x＜16，你不是愛無能

16≤x＜24，有一些愛無能傾向

24≤x＜32，有較大愛無能傾向

32≤x＜40，你是一個愛無能的人

你的得分很高？別擔心，因為曾有上千人參加過此調查，結果有78.8%的人得分≥24分，32分以上也佔了26.2%。

看來戀愛這件麻煩事，的確難倒了不少人啊。

2

不會戀愛≠你很差

為什麼我不會戀愛呢？

許多人將戀愛的失敗歸咎於自己，歸咎於自己的人品；或者乾脆認為這是一件很丟人的事兒。

但心理學研究認為，戀愛能力不是天生的，更不是隨機的。它與你的成長環境有關，也與你的後天認知有關——也就是說，你的戀愛能力，是可以通過分析來調整的。

說幾個常見的問題吧：

問題1：沒有安全感，是因為缺乏溝通嗎？

"你愛我么？你還在乎我么？"

"你為什麼不回我微信？"

"為什麼不讓我看你手機？"

缺乏安全感，堪稱戀愛大殺器，幾乎所有短期戀愛都死於它手。

面對不安全感，許多人的第一反應是多溝通。但經歷過的人都知道，幾次簡短的溝通往往效果不佳，兩人依然可能因為安全感的問題鬧矛盾。

癥結在哪呢？心理學研究認為，一個人在戀愛中的安全感與其依戀類型有關。依戀類型一共有4種：安全依戀、迴避型依戀、焦慮型依戀、紊亂型依戀。在戀愛中缺乏安全感的人，均屬於後三種。

因此，如果你經常缺乏安全感，不妨審視一下你的童年。

那麼，針對不安全感的根源，怎樣溝通才最有效呢？

這裡推薦"事實-情緒-要求"三步法：

"我剛才正在玩遊戲"（擺出事實）

"你發火讓我有點鬱悶"（表達情緒）

"以後我玩遊戲會提前告訴你"（提出要求）

"當然如果有急事還是隨時找我"（打個補丁）

賣個萌/撒個嬌/表情包結尾

問題2：一切的矛盾，難道都源於男女思維差異嗎

許多情感類文章總喜歡用這樣的語句：

"女朋友太"作"，是因為女生普遍缺乏安全感。"

"男生理性，總喜歡講道理；女生感性，講道理不太管用。"

你也許聽過許多關於愛情的"理論"，比如男女思維差異、付出和得到、愛與被愛，等等。

尤其是當你陷入感情危機的時候，不少人會習慣性的套用這些理論——"我們之間之所以產生問題，是因為男女思維有ABCD的差異"。

但心理學認為，親密關係是兩個人的事，感情問題需要雙方共同面對和解決。

我們不應把感情問題簡單歸因於"男女思維差異"這種模糊、不確定的原因，因為這樣並不助於問題的解決，甚至會讓彼此陷入莫名的焦慮和無奈，或者輕易說分手。

問題3：我究竟是不是真的喜歡ta？

"我對ta有好感，但我不確定要不要表白。"

"表白之後，突然對ta沒感覺了。"

"我之前沒想好，其實我不愛你，分手吧。"

心動，是愛情的第一步。但為什麼有人總不敢邁出第一步，或者邁出第一步就後悔了呢？

心理學以及針對大腦的研究都揭示了：愛、性衝動、痴迷三者是有顯著區別的。簡單來說，如果你不確定自己是不是真喜歡ta，不妨問自己3個問題：

我是想和ta交心，還是想佔有ta？

我表達愛意的出發點，是為了ta，還是為了自己？

我眼中完美的ta，是我真正見到的，還是腦補出來的？

如果你答不出來，或者答案都是後者，那我強烈不建議你開啟這段戀愛。

3

大方一點，來學學戀愛吧

戀愛不是天生就會的，不會戀愛也不是什麼丟人的事兒。愛情這麼美好，你應當、也值得擁有。

韶華易逝，我們拿不出那麼多青春用來試錯。因此，學習戀愛既是對自己的青春負責，也是對ta的負責。

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4）無法好好說分手，每次都鬧得不可開交的人

5）在感情中患得患失，總是無法獲得足夠安全感的人

6）在戀愛中缺乏溝通能力，不斷陷入冷戰與爭吵的人

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