他是真的愛你，還是曖昧而已？
不愛猜謎的壹讀君 | didi
他愛我。
他不愛我。
他愛我。
不愛我。
今天是個特別的日子，有情人甜甜蜜蜜地過節日，而你卻在等一個不確定的微信消息。這掉了滿地的不是玫瑰花瓣，而是你一顆破碎而焦灼的心。
兩情相悅固然很美好，可很多時候，我們會陷入一種愛情的不確定性中。尤其在跟愛情相關的節日中，會放大這種不確定性：他到底愛不愛我？會不會突然來找我？會不會今晚跟我告白？他一直沒開口，會不會根本就不愛我？他如果不愛我，為何總是回應我？
叔本華說，人生就像鐘擺一樣，在無聊與痛苦之間搖擺。有些人的愛情也是如此，在愛與不愛的猜想中來回擺動，一會憑無數細節做出「愛」的推斷，一會又憑其它細節做出「不愛」推定。當你精疲力竭想要抽身而出，對方會主動挽留你，而當你向前邁出一步，想要確認這種關係時，對方卻又消失在迷霧中，彷彿陷入一個無限循環的鬼打牆，怎麼也走不出去。
所以，如何確定一個人是真的喜歡你？為什麼看上去像喜歡，卻總是無法更加靠近？最後，如何擺脫這種糾結的情況？
愛的表達形式是怎樣的？
愛情這種事情，總是有跡可循的。
喜歡一個人的時候，每人都有自己獨特的示愛方式，很多相愛之人也並不能完全理解對方表達愛的偏好，容易造成一方已經在拚命示愛，對方卻完全get不到的尷尬局面，嚴重時甚至導致吵架分手。
幸好同為人類，我們仍有許多共通之處。如果要判斷對方是否愛你，最好不要閉眼瞎猜，而是多參考一些科學依據。
心理學家蓋瑞·查普曼（Gary Chapman）在《愛的五種語言》（1995）中提出了愛的五種表達方式。他認為，愛不是簡單地說一句「我愛你」，而是體現在你們相處的點點滴滴之中，而最常見的有五種方式：
(1) 肯定的語言。受傳統文化中的「含蓄」影響，很多人羞於直接熱烈地表達愛意，或者雙方關係還沒到那一步，於是用一些欣賞、讚美、感激的語言來描述對方。譬如「你怎麼那麼棒！」「你今天好美啊！」「你真是一個善良的人！」「你特別好!」高階選手如王小波，給李銀河寫過一句話，「你是非常可愛的人，真應該遇到最好的人，我也真希望我就是。」一箭雙鵰，雖然沒有明確講出那三個字，但已經點到為止了。
(2) 投入的時間。有些人工作非常忙碌，但願意擠出時間來陪伴你；有的人每天在家無所事事摳腳，但想見一面比登天還難，對比之下誰更愛你？喜歡的人會想要花更多的時間在你身上，獨立女性戀愛後也會有點黏人，直男也是如此。
(3) 送出的禮物。有人喜歡通過送禮物表達愛意，對他們而言，禮物是一種愛的象徵和儀式，重要的不是禮物本身，而是禮物代表的意義，給這段關係帶來了安全感。
(4) 服務的舉動。他順手接過你手裡的購物袋，他點了你喜歡吃的菜，他幫你收拾餐盤，他給你買感冒藥，他熬夜幫你改方案……服務的舉動體現在細節之中，有時候與其聽一個人怎麼說，不如觀察他怎麼做。
(5) 身體的接觸。伴侶之間的接觸普遍而親密，同理喜歡一個人，往往也不會排斥對方正當的身體接觸。試著吃飯時挨著膝蓋，或是聊天時拍拍對方的手臂或者手背，如果對方沒有迴避，可能就是喜歡你。注意把握分寸，談戀愛不是性騷擾。
總而言之，當你不確定對方是否真的喜歡你，與其蒙著被子反覆煎熬，不如從這五個方面認真復盤一下，歸納出一個比較客觀理性的結論。
當然，這五種語言並不是證明愛的充要條件，不是缺了一個，對方就不愛你了。「他在我生病時飛回北京照顧我，但從來不講好聽的話」「他把工作看得比我還重要，掙錢給我買禮物卻沒空陪我」「他什麼都好，就是從來不記得送禮物」。單獨推翻任何一種方式，並不代表什麼，注重整體把握，相信自己的感覺。
然而當你經過一番全面摸查，無論如何也無法確定對方的感覺——他看上去像喜歡你，有時也向你示愛，但這種表示忽冷忽熱、若即若離，充滿不確定性時，你可能陷入了一種假性戀愛（almost relationship）之中，這種戀愛沒有名分，連七夕都不配在一起過。
為什麼看起來像愛，卻無法靠近？
假性戀愛有另一種說法，叫曖昧（Ambiguous Relationship），曖昧經常假扮成愛情的樣子擾亂人間，兩者唯一的區別，在於曖昧的不確定性。
一般來說，人們很難忍受不確定性，因為這帶給他們一種不安全的威脅感，表現在戀愛中，許多人的戀愛關係只有存在、不存在兩種狀態。但人們對於不確定的容忍也是不同的，有些人就會主動或被動地處於一種不確定的戀愛狀態之中，雙方不明確彼此的關係，不做任何承諾或者約定，這就是曖昧。
曖昧雙方對彼此關係的內涵存在很大的不確定：不確定雙方對彼此是否有愛；不確定是否要進入一段真正的親密關係，並做出承諾；不確定是否要結束這種不明朗的關係狀態。在大多數時候，曖昧產生於「承諾」與「拒絕」之間的矛盾。向上是正式戀愛，向下是一拍兩散，曖昧存活於兩個極值之間，來回搖擺，不得著落。
這種「承諾」和「拒絕」也只是一種暗含的傾向，雙方絕不會公開表明自己的立場，一切都蒙著模糊的介質——既不是令人絕望的寒霜，也不是生髮萬物的艷陽，而是一層不確定的迷霧。
依據主要矛盾的劃分，曖昧中的人往往有三種狀態：
(1)傾向於承諾
(2)傾向於拒絕
(3)不確定自身的想法，在承諾和拒絕之間搖擺
當曖昧雙方都處於狀態（1）時，這是最美妙的狀態，小鳥在前面帶路，風啊也吹向你們，你們就像春天一樣，在柔風中越靠越近，雙方主動示好、積極回應，這時的曖昧是愛情的前奏，是確認進入一段親密關係的早期階段。
當曖昧雙方都處於（2）時，兩個人遲早都要散夥，正式結局早晚都是「浪漫關係不存在」。這樣也沒什麼不好，雙方態度傾向一致，沒人在這段關係中受傷。
而最讓人揪心的曖昧，來自於雙方狀態的不對等——當你處於狀態（1），已經迫不及待要投身一場真正的戀愛，而對方卻是第(2)或者第(3)種，不確定自己想要什麼，或者根本沒有跟你發展親密關係的打算。此時此刻，你會感到無比的挫折（推進關係的願望無法達成），同時也會因對方含糊不清的態度，難以決定是放手還是繼續等待。
敲敲自己不太靈光的大腦，好好思考一下，你正在經歷的關係是不是這樣的？
你喜歡Ta，但你不確定Ta是否喜歡你。你找他聊天，他會積極回應你，你們一起出去玩，他會照顧你，在共同朋友眼裡，你們就是一對未公開的情侶；
你以為他喜歡你，於是主動推進兩人關係，對方卻含糊不清地混過去，並迴避一切可能意味著承諾的行為；
你終於身心俱疲，決定要徹底脫離這段關係，對方又會主動來聯繫你，對你表示一些「愛」的語言，把你重新拉回Ta身邊；
但之後，對方卻又會回到一開始那種「曖昧聊天，絕不向前」的階段；
你在這段曖昧關係中所耗費的時間、精力和感情，遠遠超出你的承受能力，你很想從中擺脫出來，卻不知道要怎麼做。
身處不對等的曖昧之中，就好像默默吞下一千根針，吐不出，也咽不下，只能在夜深人靜時反覆煎熬，然後一千遍問自己：他到底愛不愛我？我們是朋友還是情侶？我應該再進一步還是保持距離？我們之間存在愛情或者不存在愛情？
可惜曖昧雙方並無承諾，更沒有明確的責任義務約定，你再如何百轉千回，依然無法當面問出這個問題，只要刀還在對方手裡，你很難真正得到解脫。
如何擺脫這種曖昧？
想要擺脫這種半死不活的不對等曖昧，首先你需要明確幾個事實：
（1） 你處於這種不平衡的關係之中，意味著雙方對關係的期望存在巨大的差異，雙方的付出與索取也存在巨大的差異，對方的立場雖然沒有挑明，但肯定不是傾向於承諾的。
（2）對方為什麼要你承受這種不確定性？很大的可能是，Ta希望跟你保持適當的距離，因此自己也能夠與其他人保持一定程度的親近。由於Ta沒有做出任何承諾，你們雙方並沒有什麼需要遵守的責任和義務，簡單說，這段關係不是排他的，不存在忠誠的問題。
社會心理學家卡瑞爾·魯斯布爾特(Caryl Rusbult)曾提出親密關係的承諾投入模型，發現有更多可供選擇對象（alternatives）的人，越少對一段關係做出承諾。類似的，人們有時候之所以不願被一段確定的關係所束縛，是因為不想喪失更多選擇。除了你之外，Ta可能還在勾搭別人。
如果以上客觀分析還沒有讓你清醒，那麼我換個方式表述：
你被曖昧困住，說明對方沒有那麼喜歡你。
他不喜歡你，但他喜歡被你喜歡。
別猜，猜就是不喜歡。
別問，問就是沒感覺。
電影《他其實沒那麼喜歡你》也早說出了愛不愛的真相：
如果一個男人不打電話給你，他就不想打電話給你。
如果一個男人對待你就像不在乎你，他真的不在乎你。
如果一個人想見你，相信我，他會看到你的。
有時我們寧願相信一個男人太害怕、太緊張、太自卑、太聖潔、太愛前女友、太敏感、太戀母、太忙、童年陰影太多、家庭壓力太大、太累、太黑、太有自殺傾向……
卻不願意看清很簡單的事實：他只是沒那麼喜歡你而已。
真相很簡單，也很殘酷，一切在於你是否有勇氣去接受它。
時至今日，你在七夕情人節的夜晚形單影隻，你已投入太多的感情，難以自拔，卻依舊得不到應有的回報，那麼與其苦苦掙扎，不如早日斷臂求生。
文章來源：
Ta是真的不愛你，還是不懂怎麼表達愛？
https://www.xinli001.com/info/100389934
為什麼我明明很愛ta卻說不出口？
https://www.chunyuyisheng.com/pc/article/114487/
3種不同的曖昧狀態｜什麼是讓人受盡委屈的「曖昧」？
https://zhuanlan.zhihu.com/p/22695915
TAG:壹讀 |