上周在紐約見了一位老朋友，他的孩子這段時間正好過來參加夏令營。臨走前，我們吃了個飯。

老朋友是非常知名的公司高管，我其實蠻愛探究「成功人士」的育兒哲學。

因為我覺得他們「成功」過，如今再回看自己一步一步的歷程，其實就能總結提煉一些對孩子來說最重要的品質。

這次自然就聊起了，朋友和我分享，他最希望女兒的品質就是有擔當。

他說，現在公司招人最怕的就是年輕人沒責任心，不對自己的工作生活負責，沒有承擔錯誤的決心。

一個沒有擔當的人，就好比沒了「脊梁骨」，朋友的原話。

朋友的話我自然非常認同，但我當時反問他的是，擔當是最終結果，那如果我們倒推，以終為始，我們現在該如何做，讓孩子成為一個有擔當的人呢？

於是，一頓飯變成了我和他的探討會了，我覺得蠻有意思的，今天就寫下來分享給你們，也歡迎你們留言和我繼續探討。

1、儘早參與做選擇

從接近2歲開始，我就鼓勵大家多給孩子選擇，多讓孩子參與決定的過程。

我自己深有體會，為人父母會經常沿著一種慣性而不自知。

尤其是習慣了1歲前那種事無巨細樣樣張羅後，我們就會把這種做法一直延續下去，卻沒意識到孩子已經比我們想像的更有能力了。

很多父母總會擔心孩子不懂得怎麼選，或者作出錯誤選擇，從而害怕讓孩子選擇。

那麼一開始，可以從生活中「無傷大雅」的事情開始。

比如正好準備了牛奶麵包和包子油條兩種早餐，問問孩子要吃哪個。每天早上讓孩子自己從兩件衣服裡面選擇一件穿。可以和孩子討論放學後玩桌游還是讀繪本。

「做高質量決定」是一種領導力，是需要練習。

很多所謂「沒擔當」的成人，要麼就是從來未被賦予權利做決定，慢慢他自己也對自己失去信心，覺得反正「我做了決定也沒用」。

要麼就是總是被決定後，他失去了承擔責任的後果，反正出了問題就說，「這是別人做的決定，我沒做好就怪你」。

這樣的包辦代替其實在父母中非常常見的，因此第一步就需要我們轉換思維，不管孩子多小，力所能及地讓孩子做選擇，做決定。

2、高質量做決定的三部曲

隨著孩子慢慢長大，我們可以讓孩子做更多更加重要的事情的決定。很多父母肯定要擔心了，你讓孩子選，他們肯定選擇容易的輕鬆的啊，怎麼能由著他們呢？

這是當然的，大部分成人還總是一時衝動做錯誤的決定，孩子怎麼可能每次理智又明智呢？

那有擔當的前提就是需要交一筆學費，真的讓孩子「為自己的錯誤決定負責」。

而且更加關鍵的是，我們需要引導孩子學會怎樣才是真正的做決定的過程。

我經常和小D實踐的就是這樣三部曲，和大家分享一下。

1）停一停想一下：我為什麼做這個決定？

做一個好的決定最大的阻礙就是衝動，孩子是更加衝動的，所以他們很多決定都是不考慮後果，不考慮長期，下意識的。

因此第一步就是每次孩子作出選擇後，提醒她一下停一停想一下：

嗯，媽媽聽到你的決定了，我把這個決定先藏在媽媽腦里。我們想一下，你為什麼選這個而不是那個呢？

這個問題看似簡單，但其實涉及的就是每個人的動機。

有一點需要做好準備，這麼小的孩子其實是分不清「內在動機」和「外在動機」的，也就是他們還不清楚這件事是「自己真正想做」，還是「因為別人都在做」。

而且大部分情況下，孩子即使知道這麼做是不對的，如果他們看到自己小夥伴們在做，他們也會跟隨。

這是一個成長過程，因此我們在詢問的時候，不要去評判孩子的動機。這個階段，可以停下來反思一下，可以知道自己這麼做的原因，就已經很寶貴了。

想想我們很多成年人，經常聽到的一句話就是「我也不知道為什麼啊，我當時傻吧，我鬼迷心竅了才會這麼做」，就是至今連第一步都沒學會。

那麼對於孩子來說，這個階段，任何動機都是合理的。

關鍵是她可以給自己的下意識按下一個暫停鍵，可以把「下意識」意識化，接下來的成長和成熟都會慢慢發生的。

2）有哪些選擇？結果是什麼？

然後可以繼續問孩子，除了你選擇的情況，你還可以怎麼選？這個問題的核心就是幫助孩子建立「全局觀」視角。

很多成人現在經常會說的都是「我沒得選」，然後因為沒得選，他們就會對這「唯一」的選擇非常執念，患得患失，焦慮異常。

其實大部分情況下，我們都是有得選的，只不過很多時候我們誤把局部當成了整體。

因此從小經常幫助孩子思考，你選擇了A，其實還有B、C、D，那麼慢慢地，這個孩子的格局就開闊了。

然後可以幫助孩子分析一下，選擇不同情況下，對孩子有什麼影響：

媽媽知道你想選A，因為（重複孩子回答第一步的答案）。那我們來假設一下，如果你選了B，你的感受會怎樣，結果又會怎樣呢？

不知道你們發現我上面這句話的細節了嗎？

我在引導小D思考的時候，先去肯定她的選擇。

這相當於給孩子吃個定心丸，不然直接問選擇B，孩子會誤以為我們要讓她改變主意，容易出現逆反心理。

這樣的引導不是要改變孩子的決定，而是幫助孩子分析每個決定的利弊，讓孩子明白每個決定都是有後果的。

這個後果對自己的影響需要提前預知，並且一旦選了，就要為此負責。

這一點蠻關鍵的，尤其在孩子做了我們一眼就知道是壞決定的時候，我們不要去說服孩子改變決定，而是幫助孩子進行這樣的分析。

然後讓孩子自己去體驗壞決定帶來的「自然結果」。

每個人都有選擇的自由，但是每個人都沒有逃避責任的自由，這需要從小讓孩子明白。

3）你的這個決定對他人有什麼影響？

這一步是我最近才添加的，小D過了5歲後開始使用的。這一點算是我個人經驗吧。

以前年輕的時候做決定都是只考慮自己需求和感受，如今慢慢認識到，一個人真正的成熟是開始明白，自己的決定也會影響其他人。

一個「最優」決定，一定是要考慮「共贏」最大化。

這一點對於孩子來說挺難理解的，學齡前的孩子都是「自我中心」，這是他們成長發展的必經之路。

這也是為什麼我才開始添加這一步，不求小D完全可以理解，但希望我們可以開始慢慢談論這個話題。

3、寫在最後

三部曲的運用不需要完整化，一開始也許做到第一步就完全OK了，而且孩子有時配合，有時不配合，都是非常正常的。

最後談這一點，就是希望大家杜絕在育兒過程中非常不切實際，但總是抱有的幻想，「這個方法我用了，孩子馬上按照寫的腳本配合了」。

在我5年多的育兒生涯里，基本上是沒有發生過的。

我每次分享這些，都是我試了幾百次上千次後的總結，而不是一開始就成功的案例，這一點必須要讓大家明白。

很多說「沒用」的父母，其實是沒有「一直在用」。

這也是為什麼我現在很少談育兒的具體方法，我總是在談父母怎麼改變自己。

因為這些做決定的過程如果本身就是你思維模式的一部分，那麼你經意或者不經意就會這麼和孩子交流分享。

而且你也肯定不會那麼在乎，孩子是不是接受了，到底有用沒用。

之所以每次那麼在乎，就是這些東西本身就不是我們擁有的，但我們希望孩子儘快掌握，我們就省心了，可以脫手了，不要那麼費勁了。

想想我們自己改變有多難，我們也就更能欣賞孩子微小進步的不容易。

其實回頭看我們的人生不也是這樣，為啥總會覺得有些牛人很牛，似乎自然而然地就能做到，看透，思考全面？

所有「自然而然」背後都是「非常努力」，要麼是他本人，要麼是他父母。

成長的道路真的從來不擁擠。

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