「再不聽話，我就不要你了」，那個懂事的孩子最讓人心疼
作者 | 夏晴風
前兩天在公園看到讓人心疼的一幕。
一位媽媽對玩沙子的兒子說：「沙子太髒了，你再玩沙子，我就不要你了。」
大約3歲左右的孩子依然埋頭玩得不亦樂乎。
媽媽看到孩子沒有任何反應，生氣地對他說：「再不聽話，我就不要你了」。
說完起身走到一處拐角藏了起來，孩子看到媽媽不見了，匆匆拿起玩具，邊追邊喊：「媽媽，我不玩了」，找不到媽媽的孩子，邊哭邊找。
看到這一幕，我不禁心疼這個孩子。
曾在一個育兒群中看到一位媽媽說：孩子不聽話不可怕，孩子鬧騰也不可怕，只要你轉身離開，並說不要他了，孩子就會立即聽話。
很多父母表示贊同，可若用這種辦法逼迫孩子聽話，雖然達到了父母的目的。但看到那個哭著滿世界找父母的孩子，心中不痛嗎？
我的一個朋友，是二胎媽媽，前段時間在聊天的時候，她哽咽著說自己是個糟糕的媽媽。
有天，她帶兩個孩子在小區玩，由於二寶小所以抱著，而大寶則自己拿著玩具和小朋友玩耍。
後來她發現二寶尿了，於是叫大寶回家，可是大寶玩得正起勁，說還想玩一會。
媽媽不放心將大寶一個人留在院子，可是大寶卻怎麼也不肯回家。她賭氣地對大寶說：「你要玩就永遠別回家，反正我有弟弟」，於是轉頭走了。
為了讓大寶害怕，她故意走得遠了一點。走遠後回頭，卻發現大寶抱著玩具，站在地上看著自己離開的方向擦眼淚。
孩子可憐的樣子，瞬間刺痛了朋友。
對孩子來說，沒有一種絕望能比得過「爸媽不要你了」，也許這對父母來說是一句玩笑話，可是孩子卻會當真。
也正因為孩子會當真，我們才能用這種辦法成功威脅孩子。
我們總以為，只要告訴孩子「不要你了」，孩子就能乖乖聽話，可是一次次逼孩子乖乖聽話的背後，消耗的是孩子對我們的信任和愛。
曾在網上看到一個網友的分享。
她說：記得小時候，但凡自己不聽話，媽媽總會用不要我來威脅我，還總說要將我送人。
從小為了不讓媽媽將我送人，只要媽媽說什麼我都聽，讓我做什麼我都做。而且每次媽媽出門我都非常擔心，特別是帶著弟弟出門的時候，就怕媽媽丟下我不管。
逼迫孩子聽話，會對孩子的心理造成嚴重的創傷。
大多數孩子會恐懼，害怕父母不要自己。於是他們藏起了自己的想法，變成那個聽話的孩子，因為內心深處有一個聲音告訴他們：「只有聽話，父母才愛你。」
而有些孩子則會從心理上不再信任父母，容易自暴自棄，依然不聽話，因為他們覺得「反正父母不愛我。」
更嚴重的是，孩子會出現自我否定的情況，他們感覺自己不值得被尊重，不值得被愛。這時，孩子就容易自卑和自閉。
雖然「我不要你了」，能夠讓大部分孩子瞬間聽話，卻對孩子的身心造成難以估量的傷害。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
《少年說》中，一名男孩對媽媽喊話：媽媽，我再也不想吃蘋果和雞蛋了。
原來孩子在小學的時候，媽媽要求他每天吃一個蘋果，六年的時間吃了2190個蘋果，到小學畢業，本以為終於不用吃蘋果了，結果母親卻讓他吃雞蛋。
家長問：為什麼之前你不告訴我？
孩子說：我怕你罵我不聽話。
一句話生生地將我的眼淚逼了出來。
那些長期被逼著聽話的孩子，有多少如這個孩子般，寧可每天吃到要吐，也不敢對媽媽說自己的真心話。
因為在他們的內心深處，已經根深蒂固地認為：說了自己不想，就是不聽話；不聽話，父母就不愛自己了。
知乎上曾有一個問答：那些長期被父母逼迫聽話的孩子，會形成什麼樣的性格？
其中一個高贊的回答是：他們性格懦弱，說話和做事總是唯唯諾諾、循規蹈矩，沒有自己的想法，沒有自信，甚至有點自卑，缺少魄力和勇氣。
逼迫孩子聽話，往往只會培養出「討好型人格」和「迴避型人格」。
天才少女蔣方舟，就是一個從小被父母要求必須聽話的孩子。
她是所有人眼中的乖孩子，她處處小心謹慎、以他人感受為先，非常在乎別人的看法，一味地迎合討好，卻換來被人一次次孤立。
她曾分享過一次和男朋友吵架的經歷，她說：
「有一次，男朋友因為一件事，打電話來質問我。
其實我沒有錯，但是依然不停地道歉。
然而，道歉並未起作用。
甚至後來，每次看到男朋友的電話都會發抖，不知道該怎麼應付，只能不停地說我錯了。」
正如她在登台發聲的時候說：這樣的「好性格」是自己28年來最大的弱點，討好型人格的小孩，一點都不快樂！
對於父母而言，逼迫孩子聽話的原因，也許只是因為一件無關緊要的事，可是它的傷害卻對孩子來說是一生難以治癒的傷。
心理學家曾說：成年後的任何一種心理問題，追根溯源，都是童年造成的傷害。
這樣的孩子不是一味地放棄自我去討好別人，就是怕和他人相處。他們總覺得自己缺乏社交能力，缺乏吸引力，在各方面都處於劣勢，因而顯得過分敏感和自卑，自尊心過低加上過分敏感，擔心自己會被別人拒絕，很難與他人建立親密關係。
被逼著聽話的孩子，是最讓人心疼的孩子。
父母想讓孩子聽話，更多的是希望孩子在未來的人生道路上，少走彎路，可是逼迫孩子聽話，卻是對孩子傷害最深的一種教育方式。
作為父母，不逼迫孩子聽話，是我們必須做好的功課。
首先，放下父母的權威尊重孩子
雖然我們每個人都想做好父母，讓孩子在愛中成長，可總有一些時候，我們忘記了自己最初的心態，而變成與孩子爭鋒相對的那個人。
當孩子不聽話的時候，一定要放下家長的權威，站在孩子的角度，試著去理解孩子，並和孩子進行溝通。
了解孩子的真實想法後，再做出決斷。
其次，鼓勵和支持孩子的想法
「再不聽話，我就不要你了」，這句話對孩子的傷害太大了，是一種道德綁架，它殘忍地壓制著孩子的想法，讓孩子有想法不能表達，不敢表達。
只要父母鼓勵和支持孩子的想法，他們才敢勇敢地表達出自己的意願，變得有主見。
我們可以用引導的話術詢問孩子：
「能給媽媽說說你的想法嗎？
爸媽是這樣想的，你覺得呢？」
用舒緩的語氣引導孩子說出自己的想法，教孩子學會表達，給孩子這是一種交流，無關對錯的感覺。
最後，發現孩子的優點，接納孩子的缺點。
很多家長總羨慕那個別人家的孩子，不惜逼迫孩子也成為那個最聰明、最優秀的人，可無論怎樣努力，孩子依然會有自己的缺點。
我們要做的是發現孩子的優點，接納孩子的缺點。
在點滴生活中，我們要善於發現孩子的優點，並毫不吝嗇地對孩子進行誇讚，面對孩子的缺點，我們要給他們時間，讓孩子慢慢優化自己，而非拔苗助長。
霍思燕在教育嗯哼時說過這麼一段話：
「我真的不想強迫他去做什麼事情，小孩子的成長是需要時間的，如果他的成長還達不到這個階段的話，我願意放棄，然後慢慢來。」
孩子就像一朵花，擁有自己的花期，花期到了，自然會綻放。
在養育的路上，放過那個孩子，做一個不逼迫孩子聽話的父母。
給孩子多一些擁抱，少一些威脅；多一些愛護，少一些逼迫，用這樣的方式告訴孩子：父母始終是愛你的。
-End-
作者：夏晴風，用一書一筆，了解人生百態，惟願握書解人生，執筆暖人心。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
