搞笑：這些承包了我半月的笑點
1：這些承包了我半月的笑點。
2：小時候，奶奶經常給我們講一些神話，鬼故事。其中就有牛郎織女的故事:牛郎是披著家裡那頭老牛的牛皮才能上天和織女相會……
長大後，才明白這個故事的道理:一個窮屌絲不靠吹牛皮，怎麼可能泡上白富美！
3：這女人生起氣來，真是恐怖！
4：去超市買散稱花生米回來發現裡面有一小撮花椒，剛好做了麻辣花生。
今天又去買，稱好一看裡面沒有花椒，提醒老闆說明上次送了花椒。
老闆回「這花椒是我放花生米里防蟲的，八十一斤呢。」
付了錢剛走兩步，聽到老闆小聲和店員說:小姑娘長得不咋地想的倒挺美。
5：說出來你們可能不信！但我真不是來碰瓷的！
6：今天第一次去女友家，她父母很早就離異了，不過她媽性格開朗喜歡開玩笑，讓我見面後機靈點…到她家後，她媽仔仔細細打量我，我哆哆嗦嗦的喊：阿姨…她媽打斷我：什麼阿姨！叫姐姐！…
我只好改口叫：姐姐…
女友臉色一變：那我不是差輩了啊！？
她媽卻眉開眼笑的點點頭指著我女朋友說：那你願意做她繼父嗎？
8：昨天給老婆從某個生鮮網站定了盒巧克力，想作為七夕的小禮物。
快遞給老婆打電話，說有一個快遞。老婆說家裡沒人放代收點吧。快遞說，標記是生鮮，請及時取快遞。老婆就誤以為我買的是海鮮，回家的路上都想好了各種清蒸各種油炸的做法。
結果，好心送禮物還挨了一頓罵
9：被司機大哥認證的美貌。
10：學校里來了徵兵的，要求體檢合格的去當兵，我不太願意。當他們檢查視力時，
小聲問我：「這個是什麼方向？」
我答：「看不太清。」
然後就聽醫生說：「聽力合格！」
第二個醫生問我：「那個牆角的淺藍色的包是誰的？」
我答：「那是我的。」
「視力合格！」
神評：以前我表哥去體檢，大家脫的赤條條，醫生笑嘻嘻的問到：「有沒有女朋友啊？」「沒有。」，「那轉過去讓我看看你有沒有男朋友？」
11：這四個都不簡單。
12：有人說七夕不送女朋友一束花，讓她拿什麼發朋友圈？問了下老公，本以為會甩我一沓毛爺爺或者弄個小驚喜，結果他說:別著急，我去給你盜圖去，能給你湊個九宮格……
13：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈良心賣家！
14：小時候我比較調皮，經常欺負同班新轉來的小胖紙。終於有天在我給他堵牆角時，他絕望的喊了聲「奶奶」！
給我逗笑了，對他說:喊奶奶也沒用，誰也救不了你了！
這時從背後傳來校長的聲音，「孫子，你在這裡幹啥呢？」
我……
15：街上一根柱子倒了，走近一看。
16：以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有一天，我躺在客廳沙發上看電視，突然我老婆從房間出來把電視關了，然後踢了我一腳說睡著了還不回房睡……
我硬是不敢出聲 ???。
神評：說的好像你眼睛大就敢出聲一樣 。
17：假的，你們都是假貓！
18：大學的時候喝多了，借著酒勁去女生宿舍樓下表白，扯著嗓子喊了一通「我喜歡你！」
周圍圍了一堆人，結果旁邊那棟女生宿舍樓傳出了一聲「老娘在這棟樓～」
神評：突然想起一段子，某男在女生樓下擺蠟燭，捧鮮花朝樓上表白，大喊:xxx我愛你……結果樓上一女生對他說:xxx不在，跟別人出去開房了。
19：我一個朋友學了半年素描，今天打算去天橋上擺攤給人畫畫，應該不會被打吧。
20：和老婆幹了一架，事後她帶著哭腔打電話給岳父說了這件事，岳父帶著我兩個小舅子氣勢洶洶的上來就罵，我一直低著頭不說話，後來岳父越說越氣，
把我拉到一邊悄悄問：「你倆到底是誰打的誰啊，你這滿臉花的……。」
21：孩子：原來在愛情里，我是多餘的。
22：室友同學痔瘡流血了，讓我幫他看看，剛掰開屁股看著，他女朋友來了，看到這一幕，又發現了床單紅了一大片，我們正想解釋，我女朋友也來了…...
神評：所以你女朋友看到你室友同學的diao了？
23：動物界的那些交通事故。
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