關健字：婚外情回歸

問：

我和老公結婚5年，一直沒有孩子，靠著自己的努力終於在一線城市立足。

老公35歲，性格強勢，刻苦能幹，目前正在創業，我比他小3歲。

而我性格開朗，事業心也比較強，目前在一家中型企業擔任高管。

城市生活的快節奏和高強度工作量，讓我和老公相處像親人一樣隨意。

情人節甚至都直接省略掉了。

直到遇到男下屬，他溫柔、帥氣還單身，對我無微不至的照顧，讓我快速陷入到了被陪伴被呵護的少女時期。

我們很快在一起了。

他知道我已婚並不介意，相處了半年，我還是沒辦法面對老公，決心回歸家庭。可是他不願意放手，還說如果我執意如此，要找我老公爭取我。

我很害怕老公知道，因為我真的很愛我老公。

老師，我現在應該怎麼辦？

答：

給你兩個成語：「玩火自焚」，「常在河邊站哪有不濕鞋」。

出軌這件事，是世界上最兇險，也是技術要求難度最高的一種感情。

因為它要完成一個「奇蹟」:「紙里包住火」。

所以它出事是大概率事件。

你現在有兩個選擇。

一個是給你這個「單身男朋友」樹立規則，讓他知難而退，但是代價是有可能他會太多衝動，真正破壞了你的婚姻；或者他就此和你分手，你喪失了一份「婚外談情說愛」的享受的機會。

一個是回歸婚姻，就此過著「禁慾」的生活。（我在這裡說的「禁慾」不只是身體層面的慾望，而是一個人對情感正常的需求。）

但是很明顯，你兩個選擇都不想選，因為這個男朋友看上去是要玩真的了，你怕和他衝突了會失去這份感情，但也不甘心就此回歸「你很愛的」老公的懷抱。

但問題是，現實是不以你主觀意願為轉移的，你想什麼便宜都占，卻不想冒任何風險，付出任何代價，那是不可能的。

那麼，為什麼你這麼貪婪呢？

因為你缺乏改變生活的能力。

你所說和丈夫「關係很好」，其實是個謊言。你在婚姻中所謂的「愛」，只是一種「安全感」，安全感包括物質上的富足和精神上一份穩定和歸屬。

但是愛還有另一面，那就是感情層面的互動，但在這方面，你和老公都缺乏這樣的能力。

你想要安全感，也想要感情，但你缺乏將兩者整合在一起的能力，所以你才試圖在兩個男人身上，分別滿足。

你不解決這個問題，做什麼選擇，都是「假的」選擇。

那麼你該怎麼「整合」這個能力呢？

從面對你內心的恐懼開始，你的恐懼是你的敵人，也是你的朋友，你只有戰勝了恐懼，才能擁有它身後的幸福。

那麼怎麼戰勝呢？

恐怕你需要發掘你內在的潛能了。

比如你要問一下自己：為什麼我不能跟我的丈夫挑戰一下這種「看上去很好，但其實有些虛假的無情感的關係」？

為什麼我不敢去冒險離婚，和這個男人過有情感的生活？

這兩個「為什麼」背後，藏著你至今未能發展的能力的短板，我建議你通過心理諮詢來完成這個「訓練」。

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