你的無微不至，坑了孩子，也苦了自己！

來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）

《愛彌兒》里有句話：「培養一個自然的人是相當困難的，具體來說我們應該怎麼做呢？事實上，我們要做的事情就是少做些事情。」

少做些事情聽起來很簡單，但對於有的父母來說卻很難。

我們總是一邊責備孩子吃飯吃得到處都是，一邊跟在孩子身後不停地喂；

一邊跟孩子說桌子特別亂，一邊又不厭其煩的幫孩子收拾；

一邊抱怨孩子大了也不知道做家務，一邊又搶過孩子手裡的菜板，生怕孩子切到手......

面對孩子，我們怕摔著，怕碰著，怕衣服穿少了，怕飯菜不營養，怕他在外面欺負，恨不得將孩子照顧得無微不至。

可是，父母的無微不至，對孩子來說真的是一件好事嗎？

01

父母無微不至

孩子獨立生活往往表現得很糟糕

對孩子過於無微不至，最直接的影響是孩子在獨立生活方面表現得很糟糕。

當你一邊念叨著孩子這也做不好，那也做不好，一邊又挽起袖子都替孩子做了，孩子對你依賴性就會越來越強。

一旦孩子習慣了父母的無微不至，到了幼兒園、學校的集體生活，各種問題就會集中爆發。

有位幼兒園的生活老師曾向我吐苦水：

幼兒園裡新生入園是非常痛苦的一段時間，不僅要應付孩子的哭鬧，還要面對很多孩子不會上廁所、不會吃飯、不會穿衣服的問題，在自理問題上，孩子們普遍表現得特別差。老師也很累，稍有不甚，家長還會覺得是老師沒帶好孩子。

自理能力是每個孩子必須要學會的能力之一，必須從小培養，幾歲會穿衣吃飯、幾歲會收拾整理房間、幾歲會做飯，沒有任何捷徑可言，都是靠父母一天又一天的引導和放手。

你替孩子多做一項，孩子自然就少學會一項。

前段時間，看到一則新聞，廈門有個學校，給三年級以上的小學生布置周末學炒菜的家庭作業，一直到六年級。

有個孩子每周末都會學做菜，現已會做20多道菜，甚至現在做的菜色香味俱全，孩子奶奶欣慰地說：「以後餓不著他了。」

孩子能夠照顧自己，是天下父母都喜聞樂見的事，父母如果把一切都安排好，反而剝奪了孩子成長的機會。

02

父母無微不至的潛台詞：

「沒有我，你什麼都不行」

無微不至是一種不信任。

父母之所以替孩子做得多，無非是不相信孩子自己能吃得飽、能知冷暖、能一個人做好自己的事情，他們覺得孩子什麼都不行，什麼都做不好。

這種無微不至的照顧，看似是對孩子的深愛，實際上剝奪了孩子獨立的權利，並且傳遞給孩子非常強烈的無力感和無助感。

舉個簡單的例子，孩子衣服穿反了，媽媽衝過來：「我來幫你，你穿不好。」

這樣有意無意的否定多了，孩子就容易沒有自信，但事實是，不是孩子不行，而是父母不相信孩子能行。

網上有這樣一句話：

8歲時你沒教他系鞋帶，20歲時他的確學會了。

20歲明明已經應該打工賺錢養自己了，他卻只學會了系鞋帶。

父母做得越多越細，孩子的試錯和成長就越少，每個孩子都是在一件件小事中獲得自信的，父母替他們全部做完了，孩子就很難成長起來。

03

父母無微不至

孩子卻不領情

很久以前在讀本上看過一個故事：有個青春期的小姑娘和媽媽吵架，一氣之下，衝出家門。她走了很長時間，又餓又累，可是身上連一個硬幣也沒有。

路邊餛飩攤的老奶奶，見她一個人站在那裡，就問：「孩子，你是不是餓了想吃東西？」

小姑娘有些不好意思地回答：「我沒有帶錢。」

「沒關係，我請你吃。」老奶奶端來一碗餛飩和一碟小菜，小姑娘狼吞虎咽，剛動了幾筷子，卻哭了起來。

問及原因，她忙擦乾眼淚：「我們不認識，而你卻對我這麼好，願意煮餛飩給我吃，可是我跟我媽媽吵架，她竟然把我趕出來！」

老奶奶聽了，平靜地說：「孩子，你怎麼會這麼想呢？你想想看，我只不過煮了一碗餛飩給你吃，你就這麼感激我，那你媽媽煮了十幾年的飯給你吃，你怎麼不感激她呢？你怎麼還要跟她吵架？」

故事的結尾有一句話令人深思：我們會對別人給予的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。

是啊，當孩子將父母的無微不至當成了習慣，做得再多再完美，孩子的心中都認為這是理所當然的，是不需要感謝的。

等到這個時候，你付出再多，都感動不了孩子，就像你無法叫醒一個裝睡的人。

在很多家庭中，不少孩子不懂得體恤、感恩父母，對長輩呼之則來，揮著即去，動不動就發脾氣。

很多人都不理解，為什麼孩子會這樣對待親人？是家長對孩子關心太少了嗎？

恰恰相反的是，這些孩子的父母大多含辛茹苦，對孩子有求必應，他們的愛絕對不輸其他任何父母。

只不過愛得太多太滿，坑了孩子，也苦了自己。

作家冰心曾說：「讓孩子像野草一樣自由自在地生長。」

孩子的成長之路，比起無微不至的關心，放手才是父母最該做的事。

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作者簡介

錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。

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