說出來你們可能不信！但我真不是來碰瓷的！
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這些承包了我半月的笑點。
小時候，奶奶經常給我們講一些神話，鬼故事。其中就有牛郎織女的故事:牛郎是披著家裡那頭老牛的牛皮才能上天和織女相會……
長大後，才明白這個故事的道理:一個窮屌絲不靠吹牛皮，怎麼可能泡上白富美！
這女人生起氣來，真是恐怖！
去超市買散稱花生米回來發現裡面有一小撮花椒，剛好做了麻辣花生。
今天又去買，稱好一看裡面沒有花椒，提醒老闆說明上次送了花椒。
老闆回「這花椒是我放花生米里防蟲的，八十一斤呢。」
付了錢剛走兩步，聽到老闆小聲和店員說:小姑娘長得不咋地想的倒挺美。
說出來你們可能不信！但我真不是來碰瓷的！
今天第一次去女友家，她父母很早就離異了，不過她媽性格開朗喜歡開玩笑，讓我見面後機靈點…到她家後，她媽仔仔細細打量我，我哆哆嗦嗦的喊：阿姨…她媽打斷我：什麼阿姨！叫姐姐！…
我只好改口叫：姐姐…
女友臉色一變：那我不是差輩了啊！？
她媽卻眉開眼笑的點點頭指著我女朋友說：那你願意做她繼父嗎？
昨天給老婆從某個生鮮網站定了盒巧克力，想作為七夕的小禮物。
快遞給老婆打電話，說有一個快遞。老婆說家裡沒人放代收點吧。快遞說，標記是生鮮，請及時取快遞。老婆就誤以為我買的是海鮮，回家的路上都想好了各種清蒸各種油炸的做法。
結果，好心送禮物還挨了一頓罵
被司機大哥認證的美貌。
這四個都不簡單。
有人說七夕不送女朋友一束花，讓她拿什麼發朋友圈？問了下老公，本以為會甩我一沓毛爺爺或者弄個小驚喜，結果他說:別著急，我去給你盜圖去，能給你湊個九宮格……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈良心賣家！
小時候我比較調皮，經常欺負同班新轉來的小胖紙。終於有天在我給他堵牆角時，他絕望的喊了聲「奶奶」！
給我逗笑了，對他說:喊奶奶也沒用，誰也救不了你了！
這時從背後傳來校長的聲音，「孫子，你在這裡幹啥呢？」
我……
街上一根柱子倒了，走近一看。
假的，你們都是假貓！
大學的時候喝多了，借著酒勁去女生宿舍樓下表白，扯著嗓子喊了一通「我喜歡你！」
周圍圍了一堆人，結果旁邊那棟女生宿舍樓傳出了一聲「老娘在這棟樓～」
神評：突然想起一段子，某男在女生樓下擺蠟燭，捧鮮花朝樓上表白，大喊:xxx我愛你……結果樓上一女生對他說:xxx不在，跟別人出去開房了。
我一個朋友學了半年素描，今天打算去天橋上擺攤給人畫畫，應該不會被打吧。
和老婆幹了一架，事後她帶著哭腔打電話給岳父說了這件事，岳父帶著我兩個小舅子氣勢洶洶的上來就罵，我一直低著頭不說話，後來岳父越說越氣，
把我拉到一邊悄悄問：「你倆到底是誰打的誰啊，你這滿臉花的……。」
孩子：原來在愛情里，我是多餘的。
室友同學痔瘡流血了，讓我幫他看看，剛掰開屁股看著，他女朋友來了，看到這一幕，又發現了床單紅了一大片，我們正想解釋，我女朋友也來了…...
看看人家猴子，對付熊孩子就比較直接了。
第一個吃我醋的是滴滴司機。
小李：洗頭髮多少錢？
店員：十五。
洗完，店員：你好一共三十。
小李：不是十五么？
店員：你好，有本店會員卡十五，
請問您有沒有。
小李轉身對店裡：請問誰有會員卡，
我給你三十你幫我刷十五。……
對付這種黑店就用這種辦法！
便當被弄錯的兩哥們兒。
別人家女朋友都是不讓喝酒，我是邀請朋友來家裡喝酒都沒人來，
而且說辭都一樣：「你女朋友太能幹了，我們頂不住」
這麼欠揍嗎？
以前的事。我去見前女友的父母。
因為想給她父母留一個很乖的印象，穿了一件保守的衣服，而且繃緊神經害怕說錯話。
結果一見未來的丈母娘，當場就喊出她的名字。
我是一位城管，未來的丈母娘是一位小商販，罰她好幾次了。
在前任面前不能輸…
剛剛下班的時候路過一個店鋪，就聽到大喇叭裡面叫賣，兩元，你買不了吃虧，兩元，你買不了上當，因為兩元你什麼也買不到，本店商品樣樣五塊，件件十元，通通二十元，只需一百元東西帶回家。
最愛的人，傷我最深。
在玩具店賣玩具，今天來了兩位老人，說給孫子買大黃蜂變形玩具。
我熱情的拿出來，他們說年紀大了，孫子又太小不會拼，想讓我拼一次給他們看。我一聽沒問題。
費了九牛二虎之力終於反覆拼裝好幾次，大爺點點頭「原來是這麼拼的，這下終於學會了，兒子寄過來的帶說明書哪有真人教的好學，老婆子，我們回去吧」我去！鬧了半天自己家買的不會拼，跑我這來學的啊。
同事一大早鼻青臉腫的來上班，我關切的問：咋了，跟嫂子干仗了？
同事忿忿的說：昨天看老婆的支付信息，有人轉了八百給她。
我安慰道：嫂子做生意的，轉賬很正常啊。
同事急了：是正常啊，可那狗幣的網名叫昨夜的鏢客，勞資看錯了。
既然你這麼隨便，那就開個正規按摩房吧吧…
動物界的那些交通事故。
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