這屆年輕人交往禁忌曝光：成年人的愛情，夠現實

單純、青澀、陽光……想像中的戀愛是美好的，令人嚮往。

然而，在它的浪漫表象下，也藏有現實的一面。

一則《95後戀愛報告》，揭開了新一代年輕人的愛情觀。

月薪上萬的對象更受青睞，超70%人認為約會花費應該AA；

大多數95後認為結婚要有房子，理想結婚年齡為26.5歲。

……

《95後戀愛報告》部分內容 / @每日經濟新聞

當愛情的面紗被揭開，經濟條件、新鮮感……

各種說不清、道不明的潛規則化作一道暗流，考驗著戀人之間的感情。

-01-

你的男朋友，其實也嫌你窮

電影《意》里的夜總會歌手玫瑰生得美艷，周旋於男人之間，沒有穩定收入。

在她看來，男人就是自己的歸宿。

玫瑰在演出時結識新的男人 /《意》（2007）

可惜玫瑰的戀情結局總是不太好，要麼被對方的家庭嫌棄，要麼被男人嫌棄。

新任男友Joe便是這樣，一開始和玫瑰濃情似火，不惜搬去同居。

沒過多久，就因為不堪忍受經濟壓力，把她視為拖累。

Joe抱怨玫瑰 /《意》（2007）

作家辛夷塢曾說：

「對於男人來說，愛情只是生活的一小部分。不管當初他給過怎樣的承諾，在面臨選擇時他們永遠比女人現實而理性。」

金錢是一種稀缺資源，熱戀時可能會風花雪月，不知柴米油鹽貴。

一旦激情消逝，經濟壓力便浮現出來。

此時，多數人即便嘴上不說，心裡也會加以權衡。

《2017年中國人婚戀觀調查報告》中顯示，經濟實力成為部分男性最關注的特質。

男性關注女方是否有錢或有掙錢能力/《2017年中國人婚戀觀調查報告》

《中國白領婚戀調查第二次報告》也顯示，32.9%的男性打算將女方的經濟條件列入考慮範圍。

「物質」絕不是只用來形容一方的辭彙。

你在旁敲側擊，衡量他經濟實力的同時，對方可能也在打著自己的「小算盤」。

豆瓣上有一個帖子引發熱議：找一個自己喜歡的，還是家庭條件好的女生呢？

討論區不乏現實的觀點。

「選條件好的……以後四個老人壓在你身上你就知道了，條件好的可以省很多事。」

「選個門當戶對、能互相幫助提升人生的。」

男性關注點側重於經濟價值/豆瓣小組

如今這個時代，自己不努力，指望婚姻改變命運的想法已經不太可行了。

畢竟，愛情不是童話故事。

再濃烈的感情，往往也暗含考量。

在《北京女子圖鑑》中，女主和富二代男友談了一年多戀愛，男方卻從不把她以女朋友的身份介紹給親友。

結婚也是，每次女主提起，男友都會以恐婚的理由拒絕。

然而最後，他卻和另一個富二代女孩結婚了。

女主的老闆顧總告訴她真相：「他不是不想結婚，只是不想跟你結婚。」

「他不是不想結婚，只是不想和你結婚」 / 《北京女子圖鑑》

有情飲水飽只存在於戀愛階段，一旦涉及到長遠打算，很多時候都會選擇強強聯合。

與其說這種考量太過「物質」，不如承認這就是現實。

知乎上有一個話題：在北上廣這類超一線城市你會娶月薪3000的女生嗎？

此問題被近5000人關注，1500多人回答。

幾乎所有答主都說：不會。

「誰都想過得舒服一點，得到更多一點，自己少辛苦一點。」

生活已經如此艱難，如果我們自己都不想平添負累，請允許對方也是。

-02-

會依賴的人「最好命」

一位網友稱，女朋友從不聯繫自己，這種戀愛狀態，讓他感覺自己可有可無。

他把這種狀態當作獨立，並發布問題求助：女朋友太獨立了怎麼辦？

提問一出，留言區幾乎一邊倒地對女孩的「獨立」大加稱頌，同時對男孩「想要被依賴」的想法嗤之以鼻。

越來越多的人，把獨立簡單粗暴地理解為「不依賴別人，不示弱」。

他們把依賴放在獨立的對立面，把它看作一件可恥的事情。

於是，明明直接說出來就可以解決的事情，很多人表現得扭扭捏捏，甚至選擇硬扛。

在綜藝《我家小兩口》中，小戚是一位全職媽媽。

短短的幾期節目里，她表現得非常矛盾：

一方面說「不想花老公的錢」，一方面又焦慮著自己沒有收入。

下暴雨時，老公問要不要接她回家，她反說：「看你自己」。

當老公真的沒來接她時，她又極度失落。

小戚失落地蹲在路邊 /《我家小兩口》

不難看出，小戚是想讓男朋友幫她的，但她羞於把這種依賴直接說出來，而是讓對方「猜」。

當對方明確拒絕之後，她也只好暗自委屈。

美國心理學教授伯恩斯坦在其著作《關係：適度依賴讓我們走得更近》中寫到：

很多時候沒能獲得滿意的情感關係，不是因為我們不夠獨立，而是因為我們沒學會如何依賴。

適度的依賴，是感情中的必需品。

PAPI醬在綜藝節目中自曝，自己剛做短視頻的時候，一直靠老公（當時是男朋友）的工資生活。

何炅問她：「你花老公的錢會有壓力嗎？」

PAPI醬坦坦蕩蕩地回答：「沒有壓力。」

PAPI醬坦言花老公的錢沒有壓力/《拜託了冰箱》

如今，PAPI醬的收入已經遠遠超過老公，成了家裡主要的經濟來源。

她也曾問過老公，會不會介意？

老公無所謂地回答：「沒關係啊，你說我零收入都可以。」

《拜託了冰箱》

他們安心地享受著對方的庇護，也會在對方需要的時候給予支持。

我們常說，女性要追求獨立。

事實上，依賴對方和保持獨立並不衝突。

PAPI醬花老公的錢的時候，一直在打造自己的事業。

當這份事業做大了，她又將這份錢變相地還了回去。

這種獨立，建立在依賴的基礎之上，他們沒有「不來往」，而是做到了「不相欠」。

獨立和依賴之間剛剛好的配比，成就了他們安全感滿滿的感情。

-03-

三觀一致不是最重要的

在一檔節目中，一向不吃辣的王嘉爾被問到：「如果你未來的女朋友喜歡吃辣怎麼辦？」

王嘉爾輕鬆地說：「那她吃唄，反正我不吃。」

王嘉爾被問到是否能為女朋友吃辣 /《抱走吧愛豆》

主持人又追問：「如果她強迫你吃呢，她要你為愛犧牲一下。」

王嘉爾思索了一下，回答：「那我們可能不太合適。」

王嘉爾被問到是否能為女朋友吃辣 /《抱走吧愛豆》

吃不吃辣無所謂，在王嘉爾看來，尊重對方的喜好才是更重要的。

情侶之間都會經歷一段「磨合期」。

有人喜歡吃甜食，有人無辣不歡；有人凌厲風行，有人重視穩妥。

觀念不合很正常，即使是再相似的兩個人，也不可能完全理解對方。

如何去處理這種分歧，才是維繫感情最重要的能力。

紀錄片《人生果實》的一對日本老夫婦，公開了相處不厭的秘訣。

兩人結婚60幾年，從來沒有吵過架，紅過臉。

多數夫妻都有過幾百次離婚的衝動，他們卻始終恩愛如初。

令人驚訝的是，他們從性格到生活習慣都極為不同。

不同到什麼程度？

吃個早飯，都要分成兩大菜系。

丈夫喜歡日本傳統早餐：海苔葉卷著鰻魚、紅米和梭子魚。

妻子更偏愛：麵包抹果醬。

「早餐吃什麼」這件極易引起爭端的事，被妻子「一天做兩份早餐」的方式悄然化解。

尊重彼此的差異，在他們的生活中隨處可見。

剛結婚時，妻子不會做家務，丈夫就把家裡所有東西歸類，收拾得井井有條。

丈夫喜歡吃土豆，妻子唯一討厭的也是土豆，因為吃了會脹氣。

但她還是經常做給丈夫吃。

因為喜歡收集餐具，妻子投入了大量金錢。丈夫雖不理解，卻也不干涉。

妻子不禁感嘆：「修一（丈夫）從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由著我，這很難得。」

一日三餐，生活起居，他們的差異不旦沒成為爭吵的導火索，反而讓平凡的日子變得更加有趣。

怎麼去看待彼此的差異，是兩個人共同的修行。

感情中，分歧和差異在所難免，就像劉嘉玲曾說過的一段話：

「每個人都是獨一無二的，生活環境不一樣，家庭背景不一樣，機遇境況不一樣，活法當然也不一樣。

也不應該一樣。」

如果對這種分歧不加理解，強行要求對方按自己的想法行事，衝突便產生了。

《愛情保衛戰》有一期，男女嘉賓的衝突源自一件芝麻大點的小事：

吃飯前，女方希望男友為她拉一下凳子。

女嘉賓很堅持，認為這樣有「紳士風度」；

男生卻不理解，直言：「有必要嗎？」

雙方爭執不下，男方無奈地建議，先坐在這裡吃飯，下次再拉吧。

女生不肯，一定要對方按自己說的來，甚至以分手相要挾。

爭吵過後，男生最終同意了分手。

《愛情保衛戰》

很多人把「三觀一致」作為擇偶標準，以此來減少戀愛中的衝突。

可現實中，沒有人的觀念完全合拍。

比如男人和女人天生的差異，想要完全互相理解，幾乎不可能。

強行綁架對方的想法，分歧很容易演化為爭吵，最終更加難以收場。

-04-

永遠不要高估愛情

許多人在戀愛中，給愛情增加了想當然的期待：

「他愛我，就會一直寵著我，無底線地包容我。」

因此，我們常可以看到，一方對伴侶極盡苛責，達不到自己的理想標準就火冒三丈。

比如上文《愛情保衛戰》中的女嘉賓，因為男友沒有為自己拉凳子，就認定對方不愛她，要求分手。

在此之前，他們也經常因為類似的小事產生衝突。

有一回，女孩肚子正疼，男朋友卻遞給了她一個冰激凌。

女孩立刻發火：「我肚子疼你看不出來呀？」

她當著男生所有朋友的面，把冰激凌摔在地上，轉身就走。

《愛情保衛戰》

女孩很委屈，既然愛她，怎麼會連她肚子疼都察覺不到？

殊不知，對方也是凡人，再怎麼愛她，也做不到24h都關注著她。

有人說：「新人結婚時，不應該手搭著聖經說，不論貧窮富貴，健康疾病都至死陪伴。」

「應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本書上宣誓：我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。」

現實不是偶像劇，會厭倦，易生變，才是愛情的本來面目。

這一點，蔡少芬看得非常透徹。

她在一檔綜藝中自曝，自從當了媽媽後，就特別怕坐飛機。

如果一定要坐的話，會給老公發信息說，萬一自己出事了，他可以再婚，但一定要照顧好女兒。

鍾麗緹對此很詫異：「不一定（會再婚），他那麼愛你。」

蔡少芬只是淡淡地說：「算了吧，現實點。」

蔡少芬很清楚，與其高估愛情，不如刻意放低要求，反而更容易感受到幸福。

她知曉人性，也可以忍受這份不完美。

很多年輕情侶，把愛情當作了一個堅不可摧的東西。

作、鬧、要挾分手，都是為了試探這份愛的耐受力。

他們堅定地認為：既然你愛我，就什麼都能承受。

殊不知，愛本就經不起考驗，它來源於化學物質，連濃度都在隨時變化。

過高的期待下，對彼此的苛求，恰恰消磨了它的分量。

在崇尚戀愛自由的今天，我們逐漸發現，看似朦朧美好的感情，並沒有那麼簡單。

希望對方有更多的物質資源，在對方的苛求下心生疲倦……這是愛的本能，也是它現實的一面。

如何處理這種灰色地帶，往往反映了一個人的成熟程度。

對它抱以非黑即白的態度，很容易將其毀壞。

提前知曉那些不完美之處，反而可以將它更好地維護。

-End-

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