請停止塑造「完美」母親的形象

原標題：一集見效，這部豆瓣9.1分日劇是今年最好的避孕藥

前幾天，在一次專訪中，有記者問張泉靈：「你如何平衡家庭與事業？」

一向平和的張泉靈，瞬間「炸毛」：「我要明確告訴你的是，我很討厭這個問題，這個問題的背後，本身就是偏見」。

同樣，馬伊琍曾發微博吐槽：「每次採訪必會被問：『作為一名女演員和兩個孩子的媽媽，你怎樣平衡事業和家庭？』特別想知道這個問題是專門為女人設計的嗎？下次也請問問男演員們」。

這一回應，得到無數女性網友的認可。

因為，同樣的問題，幾乎不會在男性的人生中出現。

我們總是認為，當一個人成為母親，她就必須符合「社會期望」，而這更像是一種「緊箍咒」。

01

「別人都可以，為什麼就你不行？」

前段時間，我看了一部日劇——《坡道上的家》。

一個名為安騰水穗的女人，親手把8個月大的女兒，扔進浴缸，活活溺死，被送上法庭。

婆婆說，她愛慕虛榮，喜歡買奢侈品，為了滿足她更多的物質需求，兒子累死累活地工作。

丈夫說，她太過逞強，時常拒絕我媽的幫助，甚至有虐待孩子的傾向。

鄰居說，她喜歡攀比，得知女兒的成長速度不如別家孩子，就將怨恨發泄在女兒身上。

總而言之，所有人都在痛斥她喪失人性，不配做母親。

那麼，在他們眼裡，「配做母親」的人，又是什麼樣的？

婆婆覺得，一個合格的母親，應該在孩子出生時有足夠的母乳，不然就是你身體太弱；

一個合格的母親，不管遇上什麼都要自己加油，「我兒子賺錢已經夠不容易了，為什麼要犧牲自己的工作帶孩子？」

只要熬過去就輕鬆很多，什麼神經衰弱都是騙人的。

丈夫覺得，「我工作一天已經很累了，你應該減輕我的負擔，別再給我添麻煩」，一個合格的母親，應該在丈夫回家時，準備好可口的飯菜、打掃乾淨的家和懂事不哭鬧的孩子。

只要聽到孩子的哭聲，丈夫就很不耐煩：「走開啦，我媽在的話，肯定能馬上讓她不哭的」。

面對妻子的低落與狂躁，丈夫只開導一句：「所有人都是這麼過來的，你肯定也能做到，不要這麼悲觀，再加把勁吧」。

講真，這些安慰太輕描淡寫，毫無作用，如果做不到，甚至被人認為是「軟弱」的表現。悲哀的是，這樣的母親，絕不是少數。

02

「你是母親，要以家庭為重」

女主角里沙子，一直生活得「歲月靜好」，丈夫賺錢養家，她負責家裡的一切大小事務。雖然女兒偶爾調皮任性，但她的耐心在處理這些問題時遊刃有餘，儼然一副「幸福」的模樣。

然而，自從她被意外選為這個案子的陪審員，生活節奏全被打亂。

從法庭出來，已接近傍晚，匆匆跑去接女兒放學，來不及準備新鮮飯菜，只能買熟食回家。

丈夫表面說理解，私底下卻偷偷打電話給母親，說自己已經吃膩了熟食。

母親心疼兒子，不時給她暗示：「陽一郎說，他要好久才能吃上飯，你看，他為了你們這麼努力的工作，不要讓他太擔心哦」。

有次，忙完一天的里沙子，接女兒回家後，到超市買好飯菜，手裡提著幾袋重物趕回家。

回家路上，女兒鬧起了脾氣，說什麼都要媽媽抱，否則就坐在地上發脾氣。疲憊不堪的里沙子，依舊抱著極大的耐心，給女兒各種好說歹說，偏偏孩子就是不聽。

深諳孩子脾性的她，假裝先離開，實則躲在不遠的拐角處，等女兒追上來。

可就在這時，丈夫回來了。

他看見女兒獨自坐在路邊，大聲哭泣，即使里沙子不斷解釋原因，他還是一口咬定妻子在「虐待兒童」，甚至找借口把里沙子騙到精神病院進行「治療」。

看見里沙子依然為審判工作奔波，言語間屢次嘲諷：「你參加庭審有什麼辛苦的，別說得好像你在執行什麼重大任務一樣。」

後來甚至勃然大怒：「你就只能當個主婦，陪審員辭了吧，別勉強」。那一刻，她才知道，當初丈夫看似貼心叮囑的「別勉強」，實則看不起自己。

在丈夫心裡，她只能是個母親，根本無法承擔賺錢養家的責任。

無論你曾經的事業有多輝煌，只要你成為了母親，所有人第一時間只關心：「你有沒有把孩子照顧好？你有沒有兼顧好家庭與事業？」

如果有，你是成功的，否則，你就是個失敗的母親。

他們理所當然地認為：

因為你是母親，所以你的主要任務就是照顧孩子，其他都不足以為談。

因為你是母親，所以你要適當犧牲工作，以家庭為主，工作家庭都兼顧得很好才算合格。

因為你是母親，所以你做的決定、考慮都以孩子為先，而不是考慮自己。

然而，卻從不會有人關心，作為一個母親的我們，到底在承受些什麼？

03

「一般」期待的背後，隱藏著什麼？

有人說，只要你成為母親，就不得不承擔這個社會對我們的「一般期望」，就像劇中所說：

「母親苦於育兒，把她們逼到無路可走的，正是『一般』這個概念，是這個社會所追求的『一般』，自己認定的『一般』，以及親生母親所渴望的『一般』。」

除了苛刻要求母親「必須以家庭為重」「必須照顧好孩子」「必須做到別人所能做到的100分」之外，還有「詐屍式育兒」的丈夫。

最典型的是，只要丈夫「幫忙」做家務，就已經是莫大的讚賞。

安藤的丈夫理直氣壯地說，為了減輕妻子的負擔，讓母親到家裡來幫忙，可妻子偏「不領情」。曾發現妻子的疲憊，主動向「朋友取經」，這個朋友居然是大學時的前女友。

「我犧牲自己的時間幫忙了啊」，而他帶孩子的時間，僅僅只是周末。作為媽媽的安藤呢？是24*7的無限循環啊。

審理安藤案件的女審判官，即使是一名高級公務員，也難以逃脫丈夫的責難：「我已經在幫你了，你有什麼不滿意的？」「你還要我怎樣？

結果呢？平時不參與育兒的日常，一到關鍵時刻就站出來充當「好爸爸」，甚至指責妻子「怎麼連孩子都照顧不好」。

在這種「詐屍式育兒」的殘酷現實下，很多人沒有達到社會期望，接連受挫。

正如安藤的婆婆，看到孩子生下來兩天，安藤都不抱抱孩子，說她沒有母愛；

聽到育兒師說孩子沒有餵養母乳長得慢，就抱怨孫女不如別人家的孩子發育好，指責她「還不是媽媽奶水少，又不會帶」；

孩子哭泣，安藤手足無措，她在一旁冷嘲熱諷「孩子哭，你就逗逗她啊，怎麼連一個孩子都照顧不好」。

我們的社會下，始終把「母親當做孩子的首要照料者」、「母親要把孩子利益置於自身利益之前」「做個100分媽媽」作為常識。

一旦出現母親為了自己把孩子擺在第二位、照顧孩子出了錯的事，無數人都在譴責「怎麼會有這樣的母親？」「你是個不合格的母親」。

然而，他們看不見的是：

下新手媽媽安藤獨自面對徹夜哭鬧的孩子；

每隔兩三小時就要給孩子餵奶，不分晝夜；孩子生病了，又要奔波在去醫院的路上。

下班後趕去接孩子，回家還得面對丈夫「我餓了」「今天吃什麼呀」的吆喝。

說好輪流休育兒假，丈夫卻在孩子降生後拒絕履行約定，轉頭又宣布家人催促快生二胎。

長期睡眠不足、無休止勞累、育兒困境，會給一個母親帶來多少「痛苦」，甚至抑鬱。

成為母親，是一件需要獨自承擔的事，大多數時候，我們都有一種「沒有依靠，只能靠自己」的感覺。

可是，為什麼父親帶孩子只是一種「幫助」？為什麼只有母親需要為了孩子犧牲自己的時間？為什麼只有母親才需要平衡家庭與事業？

這種社會常識，被每一對父母牢牢維護著，內化成為折磨自己的枷鎖，間接默認為「父親可以缺席，母親無所不能」的不合理要求。

04

「在你認為我是母親前，

請允許我先做個人」

劇中有一幕讓我印象深刻：

里沙子與安藤相遇，坐在沙灘的長凳上，安藤問：「你有過想要打寶寶一頓的衝動嗎？」 里沙子說：「當然有啊，那太難受了」「她一天到晚哭個不停，我就大喊，別哭了！」。

里沙子的女兒，仗著爸爸與婆婆的溺愛，不斷挑戰她的底線，耍賴要玩具、把食物隨便扔在地上，她越想越氣，怒火中燒，甚至想過大聲吼住女兒「閉嘴」！

但除了忍無可忍的其中一次，大多數時候，她只是停留在幻想層面。

因為，大家的潛意識裡，合格的母親，應該是溫柔的，無時無刻愛孩子的。

就像安藤溺死女兒，眾人的第一反應是：「無論有什麼煩心事，都不能成為虐待孩子的理由」。

耶魯大學精神分析師 Barbara Almond 說過，母親和孩子會無意識地進入社會期待，因此很多人都在正面與負面的情感中掙扎，如憤怒、嫉妒、孤獨......

但大多數人認為，那些糟糕的情緒不應該在孩子面前出現，或不應該被表達。

因為，他們都忽略了，我首先是個人，然後才是母親。

心理學家溫尼科特說，所有正常的母親，都會恨她的嬰兒。

因為，他會對母親的個人生活造成很大的干擾、嬰兒會讓母親覺得自己被「呼之即來揮之即去」的被使用感。

所謂「100分媽媽」，都是通過壓抑自己的憤怒、委屈，試圖說服自己符合社會期望，為了符合「母親」的身份，摺疊了自己。

我們的文化，一直歌頌母親的自我犧牲，只要一個母親不遺餘力地犧牲自己去愛孩子，便會被貼上偉大的標籤。

可是，母親不是萬能的，我也有各種正面與負面的情緒，我也需要被愛、被關懷，也需要被允許犯錯。

畢竟，做母親不是「天生就會」的技能，不能一直要求我一直都是「100分」。

其實，我們都不需要做到100分，60分就剛剛好，給予孩子恰到好處的愛的同時，最重要的，是給予自己足夠的愛。

只有首先能照顧好自己的感受和需求，才能更好傾聽孩子的感受。

所以，請停止塑造「完美」母親的形象吧，那隻會讓人理所當然地以為，這就是一個合格的母親，卻無人真正談論過我們真實的困境。

05

「我希望社會能摒除性別偏見」

在這部劇里，無論是弒女的安藤，還是家庭主婦的里沙子，亦或是女審判官，他們都在上演每個人婚姻生活的日常：

安藤婚後其實不打算生孩子，但丈夫在爸媽的壓力下，說服妻子通過醫療手段懷孕；

里沙子婚前想生完孩子後上班，但丈夫覺得「母親就應該在家裡」；

女審判官與丈夫婚前說好的一起輪流帶孩子，孩子降生後，丈夫卻拒絕履行約定。

英國劍橋大學發展心理學家邁克爾·蘭姆認為，丈夫不承擔養育孩子的責任，其小孩會存在更多內在的問題，例如，自卑、焦慮......

在我看來，丈夫的參與，能夠給予妻子更大的權利與空間。

因為，我們更希望看到的是，這個社會不再將照顧孩子視作單是母親的責任。

我們需要將男女同等視為照顧孩子和賺錢養家的人，家庭事業確實需要平衡，但這一定不只是母親要糾結的選擇，父親也應當承擔育兒責任。

當然，我並不是一味地歸罪，隨著社會的發展，越來越多的男性也參與到家庭中來，但我更希望大家能夠逐漸摒除對於女性的偏見，不再單一要求母親。

我期待著，當我成為母親的時候，不必一味滿足別人期待、被限制在「母親」的身份里。

當我不知該怎麼辦的時候，我也是第一次當母親，我也不知道該怎麼辦，我也需要幫助，需要被關心。

但願，那一刻，我還是我。

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