6歲女孩因頂嘴被活活打死:情緒化的父母,毀了孩子一生
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作家龍應台《親愛的安德烈》書中寫道:「多少父母和兒女同處一室卻無話可談,他們深愛著彼此卻互不認識,他們嚮往接觸卻找不到橋樑,渴望表達卻沒有語言。」
很多家長都在與孩子的溝通上,付出極大努力,卻往往收效甚微。
問題出在哪裡?
很可能,是因為你的情緒化。
1
前幾天看到的一個新聞。
凌晨一點,寂靜的小區里,突然傳來一聲呼救:
「媽媽,我不敢了,你別扔我!」
一位住戶被吵醒,趕緊打開窗查看。只見某幢七樓,一個男孩的頭已經探出了窗口,後面是個女子的身影。
殺人了?
民警趕到,開門的卻是這家男主人。男主人告訴民警,兒子已經睡了,妻子在氣頭上,在樓頂。
原來,媽媽在檢查孩子作業時,氣不打一處來,當時就失控地把孩子拎到窗邊,嚇唬著要把他扔下去。
幸好,最後沒有釀成大禍。
但也讓我驚覺,情緒失控化的父母,是多麼恐怖的一種存在。
這種事情並不鮮見。
一位父親因為二胎經濟壓力大,把三個月大的孩子摔成顱內出血;
今年7月,一位6歲小女孩被親生父親活活打死。只因為孩子調皮不聽話,訓斥後還頂嘴,父親就用衣架和皮帶抽打,直至死亡。
行人天橋上,一位父親因為心情不好,恰好孩子又惹到了他,一時衝動竟把親生兒子從天橋上扔了下去,致其當場死亡。
去年,一位媽媽與兒子吵架之後,竟一怒之下用手機充電線勒死了孩子,驚恐絕望之下,她選擇以跳樓的方式結束了自己的生命。
你也看到了:所有這些極端案例里,總有一個情緒化的父母。
很多父母在和孩子相處時,都帶有極強的情緒性。
孩子不聽話,就大吼大叫,要打要罵;心情不好時,拿孩子當出氣筒,揪著小事就一頓訓斥;情緒起伏不定,對孩子也忽冷忽熱。
在一期《嚮往的生活》中,因為兒子巴圖不會做飯,宋丹丹也直言不諱地說:
「怎麼這麼笨呢?我生了一個廢物,但是廢物也得利用。」
前一秒母慈子孝,下一秒雞飛狗跳,愛恨只在一瞬間。
我把他們叫做「情緒型父母」。情緒型父母與孩子的相處、教育,全看心情。而負面情緒就佔了大多數。
也許有的人會辯解:
「我要上班又要照顧孩子,我也不容易啊。」
「我也不想發脾氣的,只是有時候真的控制不住自己。」
「自己的孩子,要打要罵都是我的自由!「
確實,為人父母有著諸多不易。但你是否曾想過,父母的情緒,會對孩子造成多大的影響?
教育學家尹建莉說:「你對孩子發的三分脾氣,會對孩子造成七分傷害。」
活在「情緒型父母」陰影下的孩子,從來沒有愛與幸福。
有且只有,淚與傷痛。
2
在一檔節目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。
一次出門時,女兒不小心打翻了牛奶。小陶虹見狀,劈頭蓋臉就訓道:
「你怎麼回事啊?」
女兒當場就愣住了,眼神里充滿了恐懼,不敢說話,也不敢哭。
當時小陶虹意識到,自己犯了個錯:把壞情緒發泄到孩子身上了。
於是她走過去,溫柔地抱住了手足無措的孩子。
這時,沉默中的女兒有了安全感,終於哇地一聲哭了出來。
孩子是非常敏感的。父母的喜怒哀樂,其實他們都能感受到,甚至比大人更加敏銳。
這些好或不好的情緒,都會被投射到他們往後的人生中。
曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克,曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。
他先讓一位媽媽與寶寶互動,媽媽溫柔地笑著,寶寶玩得很開心;
隨後,媽媽換上一副冷漠的表情,無論寶寶怎麼互動,都無動於衷。最後,寶寶情緒崩潰大哭。
實驗證明,孩子對成人的情緒感知力非常強。
而且,焦慮、抑鬱、冷漠,暴力等情緒可能會讓孩子形成不安全的依戀關係,在體內積累許多負面情緒,無法管理。
甚至,會影響大腦發育。
要知道,人類對傷痛的記憶,本身就比對快樂的記憶要敏感幾十倍。
生長在父母壞情緒下的孩子,普遍安全感不足,更容易走向極端。要麼,極度自卑,壓抑自己;要麼,極端膨脹,和父母一樣情緒失控,到處宣洩負能量。
即便長大後,也會在心裡留下極濃重的陰影。
知乎有個問題:父母情緒不穩定對孩子的心理健康影響大嗎?
數百條回答,個個在控訴父母給自己留下的陰暗回憶。那些父母爭吵、抱怨、打罵的情景,在多年以後,依然讓他們揮之不去,歷歷在目。
蒙台梭利曾說:我們對兒童所做的一切,都會開花結果,不僅影響他的一生,也決定他的一生。
千萬別小看任何一次情緒失控。你的小小脾氣,就是孩子心中的巨大傷痕。
傷痕不會消失,只會日漸加深,代代循環。
別讓情緒化,毀了你的孩子。
3
情緒穩定的父母,帶給孩子的是積極陽光的環境,也是孩子成長中溫暖的港灣和臂膀。
所以情緒穩定,是為人父母必備的修養。
該怎麼做?
調節情緒釋放壓力,別把野撒在孩子身上
先處理情緒,再處理事情。無論在為人處世還是教育孩子,都是通行不悖的道理。
當你有負面情緒時,別急著發泄,更不能拿孩子出氣。
你可以對著鏡子做出一些肯定、友善的表情和動作,比如微笑、伸懶腰等。還可以回憶一些愉快的經歷或者想像一下未來美好的願景,讓負面情緒緩解。
如果和孩子發生衝突,可以先暫行離開,或是改變話題內容。
無論如何,不能因為情緒不好,就對孩子又打又罵。
別太「望子成龍」,別把意願強加在孩子身上
有些父母發脾氣、打罵孩子,是因為對孩子的期望值實在太高。
一旦發現孩子的表現與期望有偏差,就容易把錯推到孩子身上,歇斯底里。
這種狀態,是非常畸形的。
你一定要明白:每個孩子都是獨立的個體,不是你的附屬品。父母的意願,不應強加在孩子身上。
無論孩子有沒有達到你的期望值,打罵都不是手段,更不是目的。
想想看,大人都常常犯錯,更何況孩子?
作為父母,關心、指導和建議,才是最應該做的事兒。
學會怎樣去愛,更要適時表達愛
有句話說的好:富養孩子,不如愛養孩子。
學會表達愛,才是教育問題的最好解藥。
社會心理學上有個詞叫「南風效應」,概念來自一則寓言故事:
北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。
北風吹出了刺骨的冷風,行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;
而南風吹出了柔和的微風,行人覺得很溫暖,便解開了大衣。
教育孩子也是一樣。春風化雨般的愛與溫柔,潤物細無聲。
當你學會愛人,人也會愛你。學會怎樣去愛,也適時去表達愛,就是給孩子最好的倚靠和榜樣。
收起你的壞情緒吧。去愛他,擁抱他,給他信心和力量。情緒不應該是毒藥,而是成長的階梯。
請讓孩子在明亮的陽光下,茁壯成長。
(END)
本文轉載自「一介」(ID:yijievideo)
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