TA系列：既要勇敢拒絕，也要敢於索取

允許自己「拒絕不想要的安撫」

要勇於向自己不想要的安撫說「不」，比如那些聽起來會讓我們不舒服的諷刺挖苦，還有阿諛奉承。（仿冒的安撫、做作的安撫）

另外，我們不想要的負面安撫，比如不負責任的批評甚至辱罵等，我們也要能夠即時做出反應，勇於智慧地捍衛自己。

還有就是對有附加條件的安撫，如一個稱讚後面跟著的一個無理要求，我們也要能夠坦然地說「不！」

允許自己「去要安撫」

安撫可以分為身體的和精神的兩部分。由於各人的處境不一樣，因此人們對安撫的需要也不一樣。

在嚴格清教徒環境中長大的孩子，對身體安撫的需要會更強烈一些；

而在一個非常注重成就的家庭中長大的孩子，對精神的安撫需要就會更多一些。

人們往往對自己所具有的安撫需要懷有一種羞愧感，（請注意，這是西方人的研究發現，但也非常符合我們很多中國人的特點！）因此往往對自己的安撫需要採取秘而不宣的態度，而這種自我壓抑的結果往往是產生更為強烈的安撫饑渴。

因此，即使非常想要自己親友的某個安撫，也會忍住不說，而總是希望別人能夠猜出來。

但事實是，要求來的安撫和別人主動給予的安撫是同樣有價值的。而且更為重要的是，你提出安撫的要求，就會增加得到它的機會。

為了避免因為在安撫問題上的自我壓抑而造成的問題，我們可以採取的健康方式應該是：了解自己的安撫需要，在想要安撫的時候允許自己向他人提出合理的安撫要求，比如在自己感覺痛苦的時候，主動請求朋友的安慰和開導。

與此同時也要注意，我們不僅要允許自己向別人提出安撫的要求，也要允許別人拒絕我們的要求。此外也要接受這樣一個現實，那就是，這個世界上沒有一個人可以完全滿足自己被安撫的要求。

換言之，人總有一些時刻是無法被安撫的，這樣的時刻，我們就只能夠學習去接受甚至忍受現實，學習把所受的痛苦化作增長個人智慧的資源。

在向別人提出安撫要求時，還有兩個需要避免的誤區。

一是認為別人都能夠猜出自己想要什麼樣的安撫。其實這是不現實的。不要說別人，我們自己常常都搞不清自己想要什麼樣的安撫，我們自己對安撫的要求始終處於變化中，又怎麼可能指望別人猜出我們自己想要什麼樣的安撫呢？

另一個誤區是認為別人都應該是安撫專家。我們常常認為別人都應該是安撫專家，都應該在我們想要安撫的時候就給我們安撫，並且總是能夠知道我們需要什麼樣的安撫。這也是不恰當的，就像我們自己從來都沒有成為一個全能的安撫專家一樣，別人也不可能是安撫專家。

其實別人能否給予我們所需要的安撫，一是由對方的共情能力所決定，二是由我們自己的表達能力和接受方式所決定。

總之，我們在允許自己向別人提出安撫要求的同時，也要能夠體諒對方。

end

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！