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看懂了《小歡喜》,就看懂了親子溝通的扎心真相

學會和孩子溝通,是每個父母的必修課。

文|金弋

編輯|金弋

圖|網路

《小歡喜》開播以來,就以劇情流暢、情節真實廣受大家好評。前兩天,話題#童文潔方一凡吵架#喜提熱搜,引髮網友廣泛討論。

一開始看到這個話題十分疑惑,母子倆吵架的情節很普通啊,為什麼話題度會這麼高?

看了視頻我明白了,這樣令人窒息的爭吵話題度不高才怪。

童文潔對高考的急功近利使她完全失控,一直在強調成績,完全看不到孩子的進步和努力。

說實話,聽著童文潔噼里啪啦如子彈一般的質問,我也心累。

母子倆的對話太真實了,把臉換了就是我們和父母的「故事」。

以童文潔為代表的父母,一方面強調自己省吃儉用、花了這麼多錢為孩子創造了最好的學習條件,孩子成績還不好都是因為不努力;

另一方面希望孩子成績在短時間內能有一個飛速的進步。

當童文潔不斷向兒子強調「成績、成績、成績」時,有對孩子成績的焦慮,也有對付出沒有得到回報的焦慮。

所有的消極情緒讓她完全意識不到自己此刻的失控,不知道此時她話猶如利刃扎向孩子。

而方一凡也忍無可忍,怒懟媽媽:

我可能智商就是沒有磊兒、英子高,我學習不好,但我其他比他們強啊!

可惜這些「強」在童文潔看來毫無用處,因為高考不考。

最終,方一凡拂袖而去:

你永遠都看不到我好!童文潔,你眼裡只有大學是吧!

從今天開始我不學了,大學我不考了!我祝你考個好大學,媽咪!

這是一個兩敗俱傷的結果,母親付出那麼多沒看到回報自然會責備,而孩子努力學習,也成績進步了,卻沒有得到母親的鼓勵和支持當然會很傷心。

歸根究底,是他們沒有意識到彼此的溝通出了問題。

真相一:錯把情緒宣洩當諄諄教導

生活中,類似童文潔和方一凡的親子溝通我們見多了。從另一個層面來說,這已經不叫溝通了,而是叫做「情緒宣洩」。

一方執著地認為這是為著孩子好的諄諄教導,實際上卻像是在傾倒自己的情緒垃圾;

另一方被動接受著負面情緒的侵蝕,輕易不能反抗,反抗了就會面臨更嚴厲的鎮壓。

不能否認父母初衷是為了教育引導孩子,但是大多數父母似乎情緒一上頭,就忘記了溝通的目的是為了解決問題。

今年4月17日,一個17歲男孩在學校與同學鬧矛盾發生爭執。

母親在接孩子回家的路上與男孩發生了口角,於是在途徑高架橋時,男孩打開車門從橋上一躍而下,徒留失去孩子的母親捶地大哭。

太快了,誰都沒有反應過來,男孩就跳下去了。面對少年的自殺行為,網路上眾說紛紜:

吵架不開車,開車不吵架,這位母親要在一輩子愧疚中度過了;

很多父母,當孩子在學校和同學發生衝突摩擦時,第一時間都會不問青紅皂白,直接批評自己的孩子;

男孩的心靈也太脆弱了吧?自己的媽媽批評幾句又沒什麼大不了的。

不了解事情真相,不知道孩子的心理狀態,誰也不能去責備一個已經痛苦到寧願放棄自己生命的孩子。

我們只能在唏噓中自省,為什麼不按下情緒,彼此冷靜一下,再來溝通解決事情。到時候有事說事,該批評該懲罰也不遲。

真相二:錯用權威壓制孩子

有研究發現一個有趣的現象,在一些親子溝通中,家長很喜歡說「不」,例如「這個不行」「那個不可以做什麼」,卻不喜歡回答「為什麼」。

如果孩子有疑問,家長們多數是敷衍了事,甚至面對孩子的追問還會不耐煩、嚴厲壓制。

這種不平等溝通被稱作「單向權威式」溝通,一般由父母作為統治者、管理者向另一方(子女)傳達指令,用權威暫時壓制了孩子心中的困惑和不滿,只要持反對意見就視為對抗叛逆。

長期處於「單項權威式」溝通下的孩子要麼變成「左耳朵進右耳朵出」屢教不改的調皮大王;要麼變成唯唯諾諾毫無主張的小綿羊;甚至變成陽奉陰違的多面孩子。

這樣無效的溝通不但不能達到目的,反而帶來不好的影響,家長們應該懸崖勒馬,明確清楚而成功地傳達、接受和理解的雙向溝通才是真正有效的溝通。

那怎樣才能做到有效溝通呢?

電視劇《小歡喜》里,黃磊飾演的方圓給出了教科書式的答案。

當妻子童文潔和兒子方一凡的溝通出現問題,超級擅長換位思考、善於調解的丈夫(父親)——方圓就上場了。

對著兒子,他說:

你去,去給媽媽道個歉。

橫著看豎著看,你先想想媽媽對你的好,

從小到大媽媽絕對是個好媽媽,哪能跟媽媽真的生氣呀,這自己的媽媽呀!

這有什麼說不出口,我教你,你就說,媽媽我錯了,我不該跟你嚷嚷。

男子漢大丈夫,說道歉就道歉,從來不猶豫的。

走,爸陪你去!

對著妻子,他這樣說:

這事就過去了,好吧?你給孩子去說聲對不起,道個歉,這事結了。

這有什麼說不出口的,我跟你講,女中豪傑,說道歉就道歉像你這樣的巾幗英雄,絕對沒問題。

好,這樣,我陪你去,你就隨便說幾句,方一凡,媽媽不生你氣了。

這樣的溝通有開導、有鼓勵,還有滿滿的支持。

站在孩子的角度,他鼓勵孩子勇敢道歉,主動化解矛盾;

站在妻子的角度,他成功引導老婆換位思考,理解孩子。

連網友都贊:「黃磊這是不是好爸爸洗衣液用多了,這麼優秀」

真相三:錯用表達方式,卻怪孩子聽不懂指令

一些家長常常抱怨3歲的孩子不聽招呼,叫他放下玩具洗手準備吃飯,結果小傢伙樂呵呵地跑來媽媽面前展示他的玩具,彷彿沒有聽懂媽媽的話似的。

一次兩次也還罷了,如果孩子時常這樣,你就應該注意是不是你和孩子的溝通出了問題。

對於小朋友來說,非語言所傳達的信息更容易讓他們接受,與之相對,語言所傳達的信息反而顯得不那麼重要。

所以,當我們和5歲以下的孩子溝通時,既需要語言上的引導,也需要行動上的引導。

比如,我們希望小朋友馬上出發,僅僅語言上的催促很多時候效果並不顯著,相反,通過把出門要穿的衣服放到Ta的面前,蹲下來和孩子對視溝通,這些行動上的引導可以讓孩子更快意識到要出門了,應該行動起來。

語言上的表述也要注意,一定要讓孩子能聽明白,使用的句子最好短一些,並且要重複自己所說的話,直到孩子了解為止。

只要做到表達方式和表達內容的統一,可以解決很多和孩子的溝通問題。

父母與孩子溝通,也會影響孩子日後與人的溝通。

收起你的情緒,多換位思考,少用家長權威壓制,注意表達方式,給孩子一個平和、平等的溝通環境。

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