想笑死我，繼承我的榨菜嗎？

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媽媽，外面風太大了，我要被吹下去了。

閨蜜老公教給我下象棋並告訴我口訣:馬走日，象走田，炮打一溜煙……奈何我在實際操作中老是不會，走馬老是走『口』，閨蜜老公急了:「馬走日，不是口，你三十歲的人了不會日？」

我……

一個哥們有點二，大學畢業當了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據確鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。後來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...

老師布置任務讓小男孩畫他最喜歡的人，於是…

同事的妻子去監 考，他只好帶女兒來上班，

小姑娘才五歲，古靈精怪，我問她叫什麼，

她說我不告訴你，你問我爸爸。

她一會問她爸爸：阿姨叫什麼？

她爸爸逗她說：你問阿姨，我不知道。

小姑娘來了句晴天霹靂的話：你怎麼可能不知道，你倆天天在一起，都快成外遇了。

我正在喝水，全噴電腦上了，早 熟的孩子傷不起…...

某寶真是啥都可以買了。

今天煮了兩根大骨頭跟閨蜜一起在那啃，啃了一會兒，

閨蜜語重心長的感嘆道：活了二十多年，終於知道狗為什麼啃骨頭的時候要歪腦袋，能使上勁！

我和媳婦一起回她家，恰逢她妹妹過23歲的生日，我就發了23塊錢的紅包給她，

她居然還說我小氣。丈母娘在廚房聽到了，

就對她妹妹說：「你姐夫摳門只是因為沒錢，沒錢是因為娶了你姐。」

哈哈哈哈，好體貼的男朋友。

和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，

於是拿出老婆的氣魄，摸出錢包一張信用卡：「我來刷卡!」

老婆撇了眼周圍幾位姑娘，回答說：「還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!」

站著可以進男生廁所，那我蹲著可不可以進女生廁所。

本人對車迷糊，跟老公長途回老家，路去服務區。

從洗手間出來看黑色的車就去拉，沒打開。

抬頭一看老公在旁邊笑嘻嘻的看著我說：怎麼？我還在呢！就想上人家的大奔了。

如果給你一億（約660萬rmb），你願意嗎？

問起老媽當時怎麼看上老爸的，

老媽回答：當時相親的是你二叔，誰知道後來結婚的是你爸。

還有這種操作？？..........直接看呆........這麼流弊嗎？

弟弟給家裡帶來一位漂亮女友，老爸卻一點也不開心，我問原因，

老爸抽了根煙說：「我問過了，這姑娘本科畢業，不近視。說明腦子不壞，又不瞎！一定是你弟弟租回來，想騙我錢花的..」

強行翻譯最為致命 中文十級的翻譯大神們 毫無違和感 簡直天秀。

媳婦躺床上用手機翻著各種嬰兒用品，突然一下說道：「要是我沒奶或者寶寶吸不出咋辦，不行我明天得去嬰兒用品店問問她們會不會，丟下手機催著我趕緊睡了，明天早起……

我看了她一眼說道：費那勁幹嘛，不通我媽就會擠啊，

媳婦驚喜的睜開眼睛問道：媽真會？

我：會啊，以前她跟我家牛羊擠奶時，順暢得它們一直想用後腳踢開她……

鴨子演技厲害了。

老媽身體不好，冬天在我家卧床養病。一天我陪老媽嘮嗑，老媽說；辛苦你了，姑娘，又要上班，還得照顧孩子還要照顧我滴，我也幫不上你啥忙，我就幫你吃飯吧……老媽，你這麼逗，你其他的兒女知道嗎？

第一次去女友家見家長，剛進門，正好趕上她媽買的冰箱到貨，於是幫忙抬進屋，抬的時候不小心放了個很響的屁，她爸沉默了一會說:這小夥子不錯，使真勁了。

問題來了，到底幾隻養呢。

早餐攤前，一女子領一五歲男孩買包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人從容地撿起來又放入了袋子，男孩又要那個包子，女人一打男孩的手：「不懂事，那個髒了，回家給你爸吃。」

多麼痛的領悟！

美女蹦迪VS我蹦迪。

高中那會，有一女同學為了激勵自己，就在課桌上刻了一行字：「我要上武大。」

後來趁她走開時，我在上面加了個郎字。????那個哭歐，後來她居然嫁給了我……

雪豹真的很容易被嚇飛！

老爺子翻箱倒櫃的好像是在找東西，最後終於沉不住氣了:你們誰見到我的象棋了

我:就在茶几上放著呢

老爺子:不是，我的意思是說少了三個.象

小侄子 扶了扶臉上的老花鏡:真相永遠只有一個！

然後他就被老爺子給揍出了真象

我家黃河邊有良田十畝……九畝……八畝……七畝...

想笑死我繼承我的榨菜嗎？

路上遇到了前女友的媽媽，她看見我哦的一聲暈過去了，我趕忙過去幫忙把她送去醫院了，然後給前女友打電話，告訴她媽媽路上突然暈過去了，順便問了她一句你媽有什麼病啊，怎麼好好的看見我就暈了，她淡淡的來了一句：我和我媽說你死了！

都是騷出天際的神操作了，哈哈哈哈哈笑到肚子疼。

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