「不要輕易通過好友驗證」

微信聊天有個「潛台詞」。

當你問一個人：「你沒事吧？」

回答「我沒事」的，不一定沒事。

往往回答「啊？」或者不知道你在說什麼的，才是真的沒事。

成年後的我們，都在儘力裝作情緒穩定的樣子。

決定兩個人能不能成為朋友的關鍵，就是看敢不敢麻煩彼此。

中國青年報社做過一次調查：

「66%的受訪者覺得，在大城市與朋友見一面很難。」

每天互相點贊的朋友，可能見了面連話也說不出一句。

常有人提到「社交格局」這個詞，講的是你所在的圈子，決定了你的層次。

然而現實是，沒有幾個人是把未來寄托在朋友身上的。

《局外人》中一句話就表明了大多數人的社交目的：

「我們與人往來，只是希望在前進的道路上，受到憐憫和鼓勵。」

當代貧窮，可能不是食不果腹、衣不遮體。

而是找不到可以依靠，和可以當著對方痛哭的人。

01

讀者@ASKA給我留言說：

前兩天經歷颱風的時候，她正好發燒到39度。

家裡沒有葯，也沒力氣出門，看看外面的大雨，連外賣也不忍心叫。

她劃拉著手機屏幕，想找個人訴訴苦，卻始終沒那麼做。

「怕別人擔心自己，更怕人家明明不在意，還要裝作擔心自己的樣子。」

最後，她還是選擇打開網頁默默搜索：如何快速退燒。

像ASKA這樣的經歷，很多人都體會過。

去餐廳吃飯，聽說發朋友圈集贊才能打折，寧肯不享受優惠；

周末想要午睡一會兒，結果一睜眼就到了傍晚，手機卻沒有一條未讀；

買高鐵搶票，分享加速包的時候，才知道自己沒多少人可打擾。

我們這一生，大概會遇到800多萬人。

其中4萬人會跟你打過招呼，3600人會跟你有過交集；

270多人會與你親近，但最後留在你身邊的人，永遠都是個位數。

為什麼很多人寧肯對陌生人敞開心扉，也不肯對朋友說一句心裡話？

答案挺扎心的：

「因為友誼太珍貴，一句話說不好，都覺得是消耗。」

今年春天，朋友從北京給我寄了一個大風箏，我爸很是喜歡。

趁著晴天，他說要給好友老劉打個電話，出來玩玩聊聊天。

那時我就在旁邊，聽到了兩個人的對話：

「老劉啊，這周日，出來啊。」

「去哪兒啊老楊？」

「五四廣場，放風箏。」

「行。」

年過半百，還能互相陪伴甚至一起「放風箏」的，一定是心意相通的人。

我很羨慕我爸他們這樣的友誼，經得起時間，熬得住平淡。

現實生活里，大家的交集，多來源於微信的未讀，和朋友圈的紅點。

有時看著屏幕上的表情包也會懷疑，對方未曾真正聽懂過我的心聲。

《舌尖上的中國》總導演陳曉卿就說過：

「現代人為什麼總是夜裡在一起喝酒？

因為友誼太脆弱了，需要每天出來證明一下。」

無論是傍晚還是深夜，只要我想喝酒，你說走就走。

當下班時間到，都市人不再被工作需要，心靈總得有個容身之地。

為什麼有些人寧願加班、聚餐甚至在大街上閑逛，也不想回家呢？

別問，因為孤獨就是答案。

02

陳小春說過：娛樂圈的情誼很平常但也很貴重；

會見面打個招呼的人很多，真正的好朋友只有鄭伊健。

朋友交到最後，不是看誰混的最好，而是看誰把你放在心上。

《請回答1988》里，住在同一個衚衕里的大人們的友誼，讓人動容：

誰家做好飯，必定會讓孩子們送一些給隔壁鄰居去；

缺錢的德善媽媽還沒開口借，便收到了鄰居塞在菜籃子里的信封；

阿澤爸爸受傷住院時，另外幾家人輪番過來陪床照顧，毫無怨言。

大多值得交往的人，不會斤斤計較付出的比例。

在被他們保護、幫助的每件小事里，你都能看到他們的格局。

現代人的通病，就是不懂得如何麻煩別人，學會了藏好懦弱。

明白當世界大雨磅礴，無人為自己背負更多。

但同樣越是堅強的人，越容易被一句話打動，被小事溫暖。

我跟我最好的朋友，在微信里只有寥寥幾條聊天記錄。

那年他出國，在電話里對我說：

「這麼多年，你是唯一一個覺得我過得不容易的人。」

我沉默良久，濕了眼眶，我相信電話那頭的他也是。

哪怕生活少有交集，有這麼一個人在，你就會安心。

就像你給文章點的每一個「在看」，總會被有心的人讀懂。

哪怕不能減少你的悲傷，也希望與你共同咀嚼孤獨。

儘管三秋不見，也只是如隔一日，一切就像是昨天。

「你需要的時候，我在。」

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