撕開獨立女性的鬼話，這才是親密關係的最佳模式

在今天這個時代，無論男女，

「獨立」的價值都在越來越多地獲得肯定。

這種對獨立的追求，

影響到我們的親密關係了嗎？

前不久，一條發布了一份問卷：

「親密關係中，你是否有過度依賴症？」

共收到184份有效問卷，

其中有2成80後，7成90後，1成00後。

只有3成人稱，能夠掌握獨立與依賴的度，

有56%的關係備受「過度依賴」的困擾，

而有7%的關係，

因為一方太過獨立，而岌岌可危。

依賴如果適度，反而能增加幸福感。

向戀人主動袒露出自己的弱點，

是增加親密度最有效的手段。

根據美國心理學家的

《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書，

那些能夠做到適度依賴的人，

過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。

過度依賴都有哪些表現？

該如何維持恰當的依賴？

我們從問卷中精選了4個故事。

撰文倪楚嬌、石鳴

「幸福這件事，本就該自己為自己負責」

花栗鼠，24歲，女，碩士在讀

我是家裡的獨生女，從小父母對我的教育和期望是很綜合的。一直給我灌輸的思想就是，男生和女生是一樣的，女性也該獨當一面，自力更生。

我母親有點像《都挺好》里的蘇明玉，她有一個哥哥和一個弟弟，從小是最不受重視的那一個。我的成長過程，就是見證她通過自身努力工作，在原生家庭面前腰桿越來越直的過程。所以我潛意識裡一直覺得，只有自己強大才是最靠譜的，能自己解決的事情，都該自己來。

網上之前有一個「寂寞量表」，上面的每一條我都一個人做過。我一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人旅遊，一個人看病，並且很享受，沒覺得需要有人陪。

我覺得一個人的好處就是自由啊。「一個人做xxx，就會很悲慘」，我覺得這種想像完全是自己附會的。

我一共談了有5段戀愛吧，但是幾乎都不到1個月。分手的主要原因，基本上都是對方不夠有趣。我一直覺得有趣是兩個人相處最重要的事情之一。

我現在的男友是我的初中同學，我們在一起半年了。

可是他一直對這段感情缺乏安全感，覺得我對他的依賴不夠。比如，他希望每天一下班回家就能看到我，不希望我晚歸，這樣他才會覺得安心舒服。

我穿高跟鞋在外面逛街，把腳磨破了，沒有第一時間打電話找他求助，他就會不高興。我長智齒，需要去趟醫院，我覺得沒什麼大不了的就自己去了，他知道了也會不高興。

我以前月經不調，為了看專家號，連續三年早上5點多起床去醫院挂號。跟他在一起之後也還是這樣。我自己覺得挺正常的，他反而會很失落。

他經常問我，到底愛不愛他。他可能覺得我什麼事都不指望他，隨時會拋棄他吧。但我會反過來問他：「依賴就是愛嗎？」

其實我遇到什麼大的問題，或者有什麼想法，都會跟他討論。我覺得兩個人這種平等的交流和彼此啟發就是一種愛，可惜他對此一直不以為然，還是希望我能小鳥依人一點。

但我覺得戀愛關係只是我們生活交集的一部分，並沒有理由因為戀愛，就一定要放棄另外的一部分。

今年三月，我爸媽給我買了套房子，6月開始，我自己盯裝修，一直到現在，每天坐公交車兩頭跑，都是自己來。

我不知道男友會不會因為這套房子更加沒有安全感。但是我想，一段健康的親密關係裡面，雙方的強大程度應該是可以彼此平衡的。戀愛是提升自己的方式，而不是解決寂寞的手段。

「我所有的依賴，都在補足父愛的缺失」

喵咪，25歲，女，白領

幸運的人一生都是被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

我曾經以為我是前者，後來才發現我是後者。

在我念大學開始，我爸爸突然就變了。他經常拿要和我媽離婚來威脅我一些事情，比如讓我上交工資卡。而我媽就只求能息事寧人，反過來求我：「你把工資卡給爸爸吧，你缺錢的話，媽媽給你。」

我不清楚到底發生了什麼。問過媽媽，她也語焉不詳，說是爸爸到了更年期了，可是這個更年期持續的時間竟然那麼長！

因為他，我第一次體會到，原來眼淚真的會止不住地往外冒，真的會控制不住地哭出聲來。

爸爸性情大變之後，我的狀態也變了，每次談戀愛，只要我一發現對方身上有什麼和爸爸相似的地方，心裡都會一緊，不安全感襲上心頭：他會變嗎？會給我帶來傷害嗎？

如果感覺到任何傷害的可能，我會立刻抽身離開。但是，如果一旦覺得對方很合適我，就會生怕他離開，想要拚命地賴著他，需要反覆確認他愛我，有的時候甚至不惜犧牲自己來討好對方。

之前有一個相親認識的男生，他喜歡吃辣，我是一點辣都不能吃的，我也陪他吃辣。他每次問我喜歡什麼，我都會說：「你喜歡什麼，我就喜歡什麼。」

我還會把每天的穿搭拍了照片發給他，問他今天穿什麼樣的衣服比較好。因為我變得特別在意任何一個人對我的看法，別人的一個眼神都會讓我自我反省半天。

他一不給我回微信的話，我就會想他是不是被車撞了，是不是手機丟了，是不是在跟別的女生在吃飯……從擔心，慢慢轉化成傷心，到最後就會變成憤怒。

我現在太矛盾了。一方面我非常恐懼婚姻，因為每一段婚姻，都是因為你覺得對方對你好，你才會嫁給他的。但會不會結了婚以後，對方也會像我爸一樣，暴露本性？

另一方面我也渴望有人愛我。但我在戀愛中這種極度缺乏安全感的狀態，帶來的是超強的控制欲，這一點會讓對方抓狂。

可能我還是比較適合一個人，否則我就會變成一個完完全全失去自我的一個人。連我都討厭我自己，更何況對方。

「我的付出，是更深層次的索取吧」

小A，90後，女，博士在讀

我和「渣男」分手有3年了。

這3年我一直在反省，為什麼當年被他整得那麼慘，幾乎天天以淚洗面，卻被對方吃得死死的？也去各種論壇翻了不少帖子，發現很多遇到「渣男」的女生都有一個共同點。

我們都特別天真，把自己看成了「拯救者」，常常陷入自我感動、盲目付出的境地。覺得唯有自己可以照顧他。他的問題只有我能夠解決，只有我能夠明白他、懂他……

現在想來，這種付出其實是更深層次的索取和依賴。我是那麼渴望成為他眼裡最重要的那個人，那麼渴望得到他的認可。

我和他是大學同學，在一起4年。我非常依賴他，只要他找我，我會立刻放下手中的一切去回應他。

我甚至覺得，如果我擅自一個人吃了晚飯，我就會喪失和他一起吃晚飯的可能。所以我每天都在等他吃晚飯的狀態里。哪怕他會慢悠悠地打完籃球，舒舒服服地洗完澡，才會告訴我，到底要不要一起吃晚飯。哪怕我每次都等到胃疼，哪怕我在等待中一次次委屈到哭。第二天還是繼續等他。

一旦生氣吵架，80%的可能是我道歉。有時候我會覺得自己很沒有尊嚴，但我又覺得這正是我愛他的表現，期盼著終有一天他會看到我的付出。

其實我的閨蜜早就看出了不妥，幾乎天天勸我分手。但我覺得她是「別人」，就像男朋友對我說的：「我們倆之間怎麼樣，別人永遠都不可能真正知道。」

他對我很苛刻，如果我在公眾場合說話大聲了點，他會指責我。他也會貶低我，說我丑，說他的朋友覺得我配不上他。我當時覺得，這只是他表達方式的問題，他還是愛我的。現在回想起來，我其實一直在為他找借口，一直在說服自己，他是愛我的，而不願意麵對真相。

最後的結局是，我們兩個畢業後去了不同的國家，自然分手。這大概是這段戀愛最幸運的地方。

跳出這段關係後，我才醒悟，健康的戀愛模式應該是彼此面對面的，沒有人需要通過刻意的付出，來換取對方的關注。

「我把對老公的依賴，轉移給了孩子」

L，30歲，女，設計師

我和我老公結婚有11年了。我現在一點都不依賴他，從早到晚，24小時裡面，我很少能想起他。

年輕的時候，對愛情是充滿幻想的，一天中經歷的所有事情都會跟他說。不管做什麼事情，都會想和他一起去看，去體驗。

當時算是裸婚吧，沒房沒車沒婚禮，但是兩個人是非常甜蜜的。

結了婚之後，我們開始為物質生活而奮鬥。他天天都在外面跑業務，應酬到非常晚才能回家，第二天也很晚才起床。我的工作是朝九晚五，兩個人就像過著有時差的日子。

那幾年裡面，我們也確實存了點錢。趕上了好時候，買了車買了房，每年有大幾十萬的收入。金錢方面真的很滿足了。

因為忙，我們兩個人日常碰面的時間少，好不容易能碰到一塊兒，我非常渴望能和他有所交流，但總是聊不到一塊兒。經常就是我在說，他在點頭，在說「嗯」。

他一門心思還是在賺錢。而我覺得錢是賺不完的，我們可以把關注點多放一些在家庭的和諧、身體的健康、還有精神追求上面。

他是做工程的，比較務實，我是做設計的，比較理想化，可能想法啊什麼的，越離越遠。

我性格比較好強，察覺到對方沒有太多興趣搭理我之後，我就索性不主動找他。那個時候我懷了孕，他從來沒陪過我產檢，我也沒要求他，覺得自己能做的事就不跟他說了。

生完老大之後，我有一段時間陷入了產後抑鬱。

那個時候，老公長期在外面也回不來，也沒辦法幫我解決問題。我是外嫁女，對家人報喜不報憂，委屈無處說，心裡很憋悶，於是就把身心都放在孩子身上了。

生完兩個孩子之後，我的心態真正發生了轉變。以前確實是戀愛腦，可以為另一半做自己本來不喜歡做的事，為他做出犧牲，為他吃苦受累都可以，只要他開心。他的事業發展得好，我就覺得好像是我自己也發展得好一樣。

現在我知道愛自己了。男人發展得怎麼樣，不等於你自己也是那樣。我現在懂得女人應該把精力放在提升自我上面，無論是外表還是內在。

不過，除了愛自己之外，我覺得人的心也還是需要有個落腳的地方的。有了兩個孩子以後，心裡時常挂念的、依賴的人就從老公換成孩子了 。

老二上幼兒園之後，我重回職場，每天和他們相處的時間變得有限，也就更珍惜。而且工作和娃，基本上佔據了我所有的時間和精力，對老公就是想上心，也沒有以前那麼多的機會了。

可能人就是這樣，你越不依賴他，他自己安全感反而會少一些，就會來主動找你了。

去年他工作回來，躺在沙發上，連說話也不跟我說。最近這半年，我不再主動了，反而他回家的次數比以前要多了，在家待的時間要長一些，在家還會主動跟我說話。

可能前半生我依賴他，後半生會輪到他來依賴我吧。

「情感依賴」到底算不算一種成癮性的「病症」？這其實是一個在心理學上難以明確定義的問題。

在美國心理學會的《精神障礙診斷與統計手冊第五版》（簡稱DSM-5，是心理學病症最權威的認定標準之一）中，有一個「依賴型人格障礙」（Dependent Personality Disorder）。

根據DSM-5的定義，罹患「依賴型人格障礙」的主要表現是：對他人的過度依賴，尤其是對身邊最親密的人在生理和心理上的過度依賴。

比如，想要不顧一切緊緊抓住對方。恐懼分離。不敢表達異議。沒有對方，自己就無法做出決定，哪怕是今天該穿什麼衣服這種最瑣碎的小事。

真正患有這種病的人其實是很少的，根據美國心理學會的估計，患病率不到1%，女性多於男性。成因目前還並不明確，但原因通常能追溯到童年時期。

在我們發布的「戀愛依賴症」的調查問卷中，我們發現，很多人都傾訴了自己在戀愛中的依賴行為，並且表達了這種控制不住的依賴給自己帶來的困擾。

飛飛，20，女，戀愛中

他要畢業那陣子很忙，幾乎沒空理我，我那時候突然不知道我要幹什麼，一直看手機等他回信息。

Cassie，20，女，單身

他出門見朋友的時候，自己感覺非常不安，時間很長的話，感覺幾乎要窒息。

エリカ，20 ，女，戀愛中

什麼事情基本上男朋友都會幫我做好。我自己有選擇困難，每天吃什麼都讓他給我決定。

OuO小可愛，18，女，戀愛中

平時我是一個可以一個人看電影、吃火鍋、唱ktv、搬書、換燈泡、修電器、修水管、打蟑螂的女生，但是一戀愛我就什麼都不會、什麼都不敢了。我很想變回一個人的樣子，但是又不想失去戀愛的感覺，這很困擾我。

適度依賴，能夠增加幸福感

實際上，依賴原本就是親密關係的一部分。美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德，在《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中提出：一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，其實是健康的關係中不可或缺的。

我們的調查問卷也發現，大部分人都認為「依賴一定會存在，但太過依賴不好」。超過五分之一的人認為「感情本來就是相互寄託的關係，越依賴才越親密」，十個人裡面，只有不到一個人認為「任何形式的依賴都應該避免，每個人都是獨立的個體」。

其實，依賴如果適度，反而能增加幸福感。向戀人主動袒露出自己的弱點，是增加親密度最有效的手段。

在五泉山的石頭上，21歲，男，戀愛中

異地的時候，想要發出去的每一條消息，都得到重視的回復。每一次的小脾氣，都會漏出一點馬腳，想被發現，被包容。

面面，28歲，女，已婚

我會覺得所有這些事都要和他一起做才算真的做了，哪怕是一頓美味的食物，感覺和他一起吃才能算是嘗出了味道。

有一次去南京出差，因為沒有他，我竟然願意把大把時間浪費在酒店和他視頻，然後數著日子算回去的時間，就感覺沒有他，我所喜歡的一切都沒有意義了。

然而，能做到適度依賴的人並不多。羅伯特和瑪麗在1992年針對美國做了一個調查，發現有約30%的人在生活各方面表現出過度依賴；超過25%的人表現出障礙性疏離。

過度依賴及障礙性疏離的人更容易患流感、心臟病、癌症等，而且恐懼、抑鬱、成癮等問題的風險更高，離婚率也更高。

而那些能夠做到適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。

付出太多也是一種依賴

人們常常以為依賴者就是被照顧的一方。我們在調查中也發現，很多人依賴對方的表現，就是希望對方照顧自己。

但其實還有一種隱性的「過度依賴」者，他們在情感關係中的依賴，反而是通過照顧對方表現出來的。

日本戀愛心理第一人伊東明，寫的一本《戀愛依賴症》近日被譯為中文。書中著重介紹了相互依賴症者。

患有相互依賴症的人，常常扮演的是養育、照顧對方的角色，他們花大量時間、精力去照顧這些「弱者」，甚至對方的要求明明是得寸進尺的時候，也全盤接受，付出更多的關愛。

Cassie，20，女，單身

對對方的愛日漸增多，付出得也越來越多，同時特別害怕失去他。

十二點睡，18，女，單身

我在夜裡忙自己的事時，特別害怕錯過他的回復。我怕我沒接到電話，提心弔膽的。

森下玉金帛，19，女，單身

沒有安全感對我來說是致命的，戀愛中我常常將對方放在第一位。

伊東明分析，他們常常把對方的需求放在更優先的位置，只有得到對方的肯定，只有對方認為自己是有用的，才能獲得滿足感。

這本質上是一種自我否定、自我評價過低。他們的付出，本質上是更深層次的精神層面的索取。

付出型依賴有哪些外在表現？伊東明列舉了很多可以自查的要點，如果有三個以上的要點吻合，就可以判定為付出型依賴：

1. 即使沒有約定要打電話，等不到電話、簡訊，心情就煩躁，情緒會一落千丈。

2. 比起自己喜歡對方來說，還是希望對方更喜歡自己。

3. 別人有事求助於你的話，你會感到很高興。當然是小事情，大事的話你會很反感。

4. 經常有意無意地給別人提建議。

5. 在盡心儘力照顧別人的時候感到最充實。

6. 很自信地認為「能幫助這個人的只有自己」。

7. 特別喜歡對別人的問題窮追猛打、刨根問底。

8. 儘管對方知道怎麼辦，但自己還是不放心，必須親力親為。

9. 總在考慮「怎樣才能讓對方高興呢？」

10. 只要自己能夠忍耐，盡量剋制自己的想法和說法，遵循大事化小，小事化了原則。

11.（在外人面前）包庇對方，隱瞞（他不好的）事實。

12. 相信自己如果再繼續努力的話，事態一定會變好的。

依賴的本質——安全感的缺失

關於過度依賴的形成過程，《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書將它劃為4個步驟：

1. 自我否定。

2. 渴望被保護，同時恐懼被遺棄。

3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悅他人。

4. 導致自我分離——因為過於關注別人，而忽視自己的願望和感受。

在我們的問卷中，有超過85%的人在戀愛中都多少感知到了自我否定和恐懼分離的情緒。

團團，26歲，女，已婚

對自己不自信。

小B，26歲，女，戀愛中

我再喜歡的衣服，只要他說不好看，我下次都絕對不會再穿。

有40%的人，為了維持關係，過度容忍，願意做很多違背自己意願的事。

瑤啊瑤，24歲，女，戀愛中

生活的全部除了工作就是圍繞著他，他打麻將，打遊戲，釣魚，不管到幾點，哪怕凌晨4點我都陪著。他出軌前女友，被我發現證據後，還對我大吼大叫，把我推倒在地，我也就毫無底線地原諒。

約翰·格雷說，戀愛中的問題90%來自於過去的成長經歷。很多時候，原生家庭是個體在戀愛中形成過度依賴的一個主要原因。

伊東明指出， 安全感的來源，是對人與人之間關係的一種「基本信任感」。這種信任感建立的關鍵時期，就是出生之後到一歲半之前。

一旦缺失，影響便是終身的、深層次的，就會很容易產生這些信念：「我是個沒有價值的人」「我不可能得到愛」「如果我不做點什麼特別的事，人家就不會愛我」。

童年和少年時期，如果原生家庭不能提供這種信任感的話，將會導致安全感進一步缺失。

瑤啊瑤，24歲，女，戀愛中

童年的家庭因素，嚴重缺少父愛，有很嚴重的分離焦慮症，特別難過傷心的時候會有自殘的衝動。

豆豆，90後，女，單身

和母親生活在一起，她比較嚴厲，很小的事情都會責罵甚至打我，從來不曾鼓勵表揚過我，我有一種感覺就是我做什麼都是錯的，只有聽別人的話才是對的。小時候很少和父親相處，一年只能見到一次，父親也不是一個情緒穩定的人。見到他，我是又害怕又興奮，不知道怎麼和男性相處。

如何戒掉過度依賴

調查中，有的人痛定思痛，下決心要擺脫過度依賴的惡性循環：

豆豆，90後，女，單身

我和他分手後，為了戒掉對他的依賴和期待，我把手機放在別人家裡一個月，我隨手拿不到的地方。就像小時候媽媽為了給我隔奶，把我放在外婆家一樣。我知道很難，卻必須戒掉依賴。

如何戒掉過度的依賴？伊東明在書中給出了7個建議。

1. 承認自己有依賴症

戀愛依賴症者都有防衛心理，明明很痛苦，但裝出若無其事的樣子。所以第一個練習就是承認：「我是一個戀愛成癮者。」

2. 向他人求助

看相關的書籍、找朋友傾訴、尋求專家幫助。

3. 認清自己的問題，時時警惕

找到自己的行為模式，比如自己在什麼時候會對什麼樣的人產生依賴感？有意識地去看清自己無意識的行為。

4. 了解被壓抑的慾望

就像愛喝酒的人本質上不一定愛的是酒，他可能想消愁。那戀愛依賴的背後是什麼？是安全的缺失？是不夠自信？還是其他什麼？

5. 學會愛自己

怎麼做才能讓自己更幸福？不要再用「只要讓他高興了就是我最大的幸福」這種思考模式來支配自己。

6. 客觀地面對過去

嘗試回憶「我到目前為止最痛苦的是什麼時候？到底是什麼事情讓我傷心憤怒？」認清過去是過去，現在是現在。

7. 可以嘗試「重建療法」

簡單說就是，找一個安靜的地方，回憶過去痛苦的場面。讓「現在的你」成為旁觀者，遠看「過去的自己」所經歷的事情。

走過去，抱住「過去的自己」安慰ta。讓「現在的你」代替「過去的自己」完成ta當時不敢說、不敢做的事情。如果過程中覺得太痛苦就馬上停下來，慢慢推進。

部分圖片來源網路，均已購買版權

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