羞恥能控制孩子，但這是個問題

父母沒有意識到羞恥會給孩子帶來什麼，也沒有意識到如何去彌補這種傷害。

「你怎麼能？為什麼你不能更像你的妹妹？」「你怎麼能把它餵給你的孩子？」這些都是羞恥的話。我們大多數人都是從權威人士那裡聽到羞恥信息的。因為它與我們最深的恐懼產生共鳴，所以羞恥得到了反應。我們要麼試圖通過遵守或反叛來證明我們的指責者是錯誤的。

無論他們多麼討厭被自己羞辱，大多數父母都會用羞恥來管理自己的孩子。「問題是，在讓孩子表現出來的短期內，羞恥感可能非常有效。這就是為什麼它無處不在，」哈佛醫學院精神病學系的理查德施瓦茨博士在我們討論它時告訴我。他是正確的羞恥作品。

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當父母沒有時間學習其他方法時，羞恥有效，但結果是個問題。

作為現代父母，我們的生活壓力越來越大。誰有時間讓父母被告知現在使用的耗時方法？有時我們只需要走出門。但施瓦茨博士指出了這個問題，「人們並沒有真正意識到這個孩子在帶著羞恥感領導時的內心後果。而這些後果包括孩子的弱勢群體感覺一文不值或不好，然後不得不通過某種極端的消防員活動來擺脫這種局面。」

部分是內部家庭系統心理學模型（IFS）的發現者Schwartz如何談論我們內部的子性格（在此更深入地解釋）。我們的想法是，在內部，我們的運作更像是一個家庭，而不是一個人，不同的部分具有保護我們安全的角色。流亡者是容易受傷和羞辱的脆弱部分，通常是從年輕時開始。那種痛苦可能是如此激烈，以至於其他部分得以拯救。當消防員出現極端行為時，我們就會分散注意力，讓我們分心。一名消防隊員可能會尖叫和打擊，或者以後再去吃飯。

當一個孩子的消防員被他們的父母羞辱激活時，施瓦茨解釋了接下來會發生什麼：「然後，感到羞於這種活動並讓評論家為此進行攻擊並試圖讓他們利用意志力來控制自己，所以他們變得殘酷批評等等。然後，那些像其他流亡者一樣無價值的人會更加羞恥，並成為一種惡性循環。」

因此，孩子的內心批評者變得越來越強大。施瓦茨告訴我，「而且大多數父母都不會因為羞恥而受到傷害，因為他們所看到的只是"我的孩子遵守"。」

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我們的孩子不需要感到情緒安全嗎？

我想到了神經科學研究過度解釋給父母的方式，認為孩子們需要一直感到安全。父母認為我們不能對他們說不，他們也看不到我們的不滿。我們永遠不會有缺陷而且會失去一點點。

「是的，」施瓦茨說，「直升機養育了所有這一切。關於這一點有很多話要說。與孩子，同事，配偶甚至是對手都有可能是非常有力的，但是要以開放的心態去做......如果你是在自我中。」在IFS模型中，自我與資本S是一個核心人（在這裡討論）。自我的一些顯著品質是信心，勇氣和清晰度，Schwartz博士解釋說這是他所謂的自我主導的養育方式的關鍵。

「所以，你知道，我有三個女兒，當我撫養他們的時候，有很多次我不得不採取立場說"不，這不行。"如果我從某個關鍵部分那樣做，那裡會是一種羞恥感，這種羞恥感會隨著我的說法，語調，有時甚至是語言而出現。但如果我能從自己做到這一點，他們就會聽到這個消息。「這不好」，但他們不會聽到恥辱，因為我的心仍然敞開，他們仍然可以感受到這種愛，「施瓦茨回憶說。

「我認為這是一種扭曲：感覺安全意味著永遠不會說不，或永遠不會感到不安，」施瓦茨向我證實。他提出了一種以修復為中心的替代方法。「所以你會對你的孩子感到不安。而且你會失去它，有時你會羞辱他們。然後你就可以把它作為一個開端並使用它，理想情況下，這就是你要做的事情，所以它不會繼續發生。」

他關於如何修復我們孩子的錯誤的建議是這樣的：「但是在它發生之後，如果你意識到它並且你抓住了它，那麼你也可以回到那個孩子說"你知道，我是意識到我的這一部分剛剛接手了，我很抱歉我讓那件事發生了。我的工作是父母不要讓這種情況發生，所以我將繼續努力。你仍然需要按時起床去上學。「但是從一個開放的地方說道。」

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我們為什麼要對孩子說不？

如果我們自己是如此偉大的領導者，為什麼我們只是對我們的孩子說不？IFS認為，我們大多數人的成年生活不是來自我們自己，而是來自經理（一個試圖讓我們保持一致的部分）。我提到過這一點，這表明當我們糾正孩子時，我們經常聽起來像是不贊成的經理。施瓦茨博士對此表示贊同，「我們大多數人都不知道我們正在使用的語調。」

「當我們的孩子做某事時，我們會感到很欣慰，特別是現在你應該一直這麼好。當談到不得不善於訓練時，他們[父母]會被戴上，他們覺得自己做錯了什麼。孩子們讓他們這樣做會讓他們感到噁心。這帶來了更多的基調。」

當我們生活在關於我們養育子女的不可能的消息的應該的形式中時，知道有更好的方法是很好的。3S方法是父母可以開始與孩子一起進入「自我主導」的地方的一種方式。

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