想對那個嫌棄糟糠的男人說：婚姻的真相，要麼「忍」，要麼「滾」

文/江左梅娘

求助回復：

感謝您的回復，對於您的回復，我也想發表一下我的個人看法，從文章開頭，那個嫌棄老婆的男人，我就能讀出文章想表達什麼。嫌棄兩個字一出基本就已蓋棺定論，這男的是負心漢無疑了，可為什麼不能說是恨其無為、怒其不爭呢？

從文章來看，您更多的是覺得這男的太較真，對於經營一段婚姻不好，那麼您有沒有想過該如何去經營一個大家庭呢，如何更好地去立足於社會呢，如果她能眼界更開闊，對於子女教育是不是更有幫助呢？如果她能學會更好的人際交往能力，對於事業和人脈的積累是不是會更好呢？如果她穿衣和談吐更得體，自己會不會也更自信呢？

連幼兒園小朋友都會去比較誰的媽媽更年輕漂亮，這是誰的錯？物競天擇，優勝劣汰，這是自然的法則，不進步就會被社會淘汰，這又是誰的錯？諾基亞手機被淘汰，是全世界人民嫌棄它，拋棄它了嗎？我覺得不盡然，那是因為蘋果和華為更上進、更懂得學習。

可能我們考慮的角度不一樣，我覺得不論男女都需要上進和學習，除非你是個天才或者家裡有花不完的錢。

當然，您的犀利言辭確實在某些地方對我有很大的觸動，對我的幫助也很大，再次表示感謝，我相信我也一定能做得更好的，但有一些也是我不能苟同的，第一我們結婚之時，她確是一朵鮮花，但我也絕不是一坨牛糞，在一個時間窗里有她有我，然後就在一起了，不存在您說的，她不嫌我窮，而我貪圖的是她的美色；

第二像您所說的她為家庭孩子付出更多，也沒那麼絕對，當然懷胎十月的辛苦確實是不能磨滅的，跟您說吧，孩子吃喝拉撒都是奶奶在照顧，生病吃藥或上醫院都是我和奶奶一起，一個媽媽不會看體溫計您信嗎？我們家就是，孩子在幼兒園過兩個六一兒童節都是我和奶奶去的，多得就不說了。

之前看您的文章還是覺得蠻中肯的，但此次交流起來我感覺有點失望，不是說失望您沒有附和我的想法，因為我也不需要，而是感覺您對於真正複雜情況的處理上，還沒能達到縱觀全局，深入剖析的境界。其實如果真是大是大非的事情，大家都知道怎麼解決，然後來您這兒無非就是訴訴苦，一起互相安慰安慰，喝點兒雞湯文，打打雞血什麼的。沒有大是大非的問題才真的是問題。

梅娘解惑：

梅娘不才，也許給您的免費回復不能讓您解決問題，請包涵。

當時我是覺得：您的來信內容比較多，所以，我分了兩次給您回復。第一封回信，我講的是處理婚姻中小問題的方法，就是糊塗二字，結果你在這封來信中說我沒有給您指出經營大家庭的方法，我想在這裡申明一下。我可能的確沒有給你處理大家庭問題的方法，但是我給了你處理和老婆之間的親密關係的方法，但是也許您不認同吧。

一、親密關係中的伴侶就是我們的一面鏡子

我說您「較真」，咱們群里的好多親們都說您「較真」，您都覺得她們不理解您。梅娘是這樣想的，我們每個人認識別人，似乎很容易，但是認識自己最困難，而親密關係其實是一面鏡子。假如外人對自己的評價，您不認同，但是您的妻子是怎麼認為您的，您倒是可以問一問。

我記得梅娘對自己的認識也有一個漫長的過程，我小的時候，就有很多人叫我「大姐大」，因為我特別喜歡打抱不平，班裡的搗蛋男生都怕我，再加上，我讀書特別認真努力上進，那時候，我就覺得自己要朝著「女強人」路上發展了，直到遇到了我家楊先生，我們結婚以後，也發生過很多的爭吵，自然也對彼此說過很多尖酸刻薄戳心窩子的話，他說我「敏感、脆弱、玻璃心」，說我「任性、矯情還有剛愎自用」那一刻，我才恍然覺得，自己原來也有這樣的一面。

但是雖然我有這些缺點，但是他依然還是包容了我，而我的先生呢？他一直瞧不起那種看不起別人的人，也許與他早年的經歷有關，我在有一次吵架的過程中，對他說，其實你才是那個很容易看不起別人的人，你一貫的姿態就是睥睨一切、高傲冷漠得很，他也在冷靜下來之後，承認了自己有這方面的問題。

我們都很感激對方，通過彼此更加看清了自己，這其實更有利於自己的將來的成長和發展。

在這裡，梅娘想大膽猜測一下：她在你的眼裡，是不可理喻和不夠上進，那麼你在她那裡呢？也許是嘮叨成性、挑剔成性、好為人師吧。不信你可以問問。

只是，也許您更喜歡挑剔她的毛病，而你自己的問題，也許就算她說了，估計你也未必會認可。而如何能夠讓您認可她的觀點，我想梅娘不能強迫，因為這需要悟性、格局和素質，梅娘只想點到即止。

二、婚姻開始不平衡的開端就是「嫌棄」二字

你在文中說，嫌棄兩個字一出基本就已蓋棺定論，這男的是負心漢無疑了，可為什麼不能說是恨其無為、怒其不爭呢？

我想再證明一下我的觀點：不要因為擔心世人覺得你拋棄糟糠，就否認自己「嫌棄」她了，其實你就是「嫌棄」了，雖然你也還沒有飛上枝頭，她也未必是糟糠。

因為在梅娘看來，一個人身上沒有什麼太絕對的優點和缺點。舉個例子，在你看來的「不可理喻」在喜歡她的人看來，那是「任性可愛」，而你看來的「不夠上進」，喜歡她的人也會覺得那是一種不被世俗沾染的「天真爛漫」，而在不愛的人那裡呢？就成了不講道理和不思進取，就成了恨其無為和怒其不爭了。

婚姻開始不平衡的開端就是「嫌棄」二字，而「嫌棄」的本質就是一個人覺得自己高對方一等。

可是，每一個成年人都有選擇自己怎麼活的權力，只要她能夠為自己付得起責任來，那麼你也無權指責。

而當你開始指責，那就是赤裸裸的居高臨下的「嫌棄」，一個人當然可以嫌棄別人，這是一種無法掩飾的感覺，但是一個人最好不要連對待自己的心都不夠真誠，為了世人的眼光，非要帶上一個要挽救她、提高她的帽子。

她有屬於她自己的選擇，人家就想過屬於自己的恬淡的小日子，而你也不要以為她一定對你很滿意，說不定她也嫌棄你太嘮叨，太上進，讓人無法忍受呢？

當你嫌棄她，嫌棄到一定程度，實在忍受不了了，你自然可以和她談分手，不愛了就是不愛了，這也沒有什麼可恥的，分一半家產走人，然後再去尋找讓你感覺很努力很上進的伴侶就好了啊，實在沒有必要去吐槽什麼了啊！

三、婚姻中最愚蠢的做法是試圖按照自己的標準去改造對方。

你在事業上孜孜以求，賺錢比她多，就覺得孜孜以求就是正確的，可這就真的一定是正確的嗎？其實有些選擇只是個人的選擇，並沒有正確錯誤之分，可是你堅持認為所謂的努力提高自己就是正確的，我覺得你那是控制欲太強的表現。

婚姻中最愚蠢的做法是試圖按照自己的標準去改造對方，這一點我在昨天的信中已經說得很清楚了，那麼我們到底能不能改變對方呢？我覺得是能的，只是這種改變需要很多的條件。婚姻里，想要改變一個女人，聰明的男人會先做到這三點。

第一個條件是：用你強大的魅力去征服她；

第二個條件是：用你做事的態度去影響她；

第三個條件是：用你溫柔的話語去感化她；

注意，這三個條件沒有一個是強行灌入的，而是潤物細無聲地影響她。當然其實就算你都具備了，也未必一定能夠成功，因為還需要一個更重要的條件就是：她是一個樂於參與你和她的婚姻的正循環的人。

因為有的男人可能覺得自己已經做到了這三點，在外人面前也是呼風喚雨的人物，可是唯獨影響不了老婆，那麼我們只能說，要麼你「忍」，要麼她「滾」，這就是婚姻的真相。

比如，她不帶孩子去醫院，不會看體溫計這樣的事兒，你征服、影響外加感化都對她沒用，你又忍不了，那你可以選擇狠一點兒，幹嘛每次都是你媽跟著你一起去呢？你完全可以選擇讓她和你一起去，讓她學看體溫計啊，然後讓你媽媽歇著啊！她如果不去，你就把孩子塞到她手裡，你和媽媽揚長而去，如果她還是狠心不去，那你和媽媽帶著孩子去好了，回來就和她談離婚好了，因為一個連自己孩子都不愛的女人，你還指望著她能對這個家做什麼貢獻呢？所以，你該炸毛的地方不炸毛，一個瓶塞子你炸半天，我也是醉了。

那麼問題就越來越明朗了，你也別哀其不幸、怒其不爭了，你完全可以離婚重找，人生那麼短，既然不能忍受這樣一個伴侶，那麼何不離開了去重新尋找一隻怒飛的鳳凰，梅娘在這裡惟願你能夠駕馭得了這樣的鳳凰，也就不耽誤你「一飛衝天、一鳴驚人」了。

圖片來自網路，如侵權聯繫刪除。

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