老大對老二的敵意，可能從一個抱抱就開始了……

作者：吉吉，美國註冊正面管教家長、學校講師

小魚兒過生日那天，我分享了一些照片，這張姐弟倆你儂我儂的，有朋友說，又被你種草二胎了。

可離開餐廳、準備去附近一個濕地公園的路上，小葉子就和我爆發了一場衝突，準確地說，是一段時間累積的衝突。

距離並不遠，不過也要走個10分、20分的，我在家不小心把腳趾頭弄傷了，我爸媽負責輪流抱著小魚兒，我邊拉著葉子的手，邊開手機看導航。

才走了沒幾步，小葉子就嚷嚷走不動了要抱抱，我心想，嘿，你逛盧浮宮那天可是走了20000步的！這腳程，哪裡是真的累，於是拒絕了她：

「媽媽抱不了，媽媽拉著你一起走吧，我們很快就到了。」

在我這沒得到抱抱，小葉子又去磨姥姥姥爺，我爸媽很本能地說：

「葉子啊，你自己能走了，自己走吧，姥姥姥爺抱不動啊。」

「你是姐姐了，弟弟不一樣，弟弟還太小。」

但越說孩子情緒越激動，她開始大喊大叫：「我！就！要！抱！」然後開始仰天大哭，一會兒抱住姥爺大腿不讓走、一會兒張開雙臂要往他身上跳……

一副你要是不依我、我就鬧到你妥協為止的架勢。

我爸心軟，又心疼我媽，「哎呀別哭了，來，小魚兒給姥姥，姥爺抱你。」

我趕忙制止，5歲孩子老人抱得多累啊，而且鬧的時候答應孩子，下次她可能還以為，大喊大叫就能達到目的。

我嚴肅地看著小葉子：

「媽媽和你說了，抱著你走很沉，你要是累了想抱的話，我們可以停下來，我坐路邊椅子抱你一會兒。你要是還『作』，肯定沒有抱。」

小葉子還是不樂意，非要邊走邊抱，於是我在「警告」她後，自己徑直往前走，小葉子沒法子，只能默默跟著，但又跺腳甩胳膊氣呼呼的，我倆一前一後，這一路頗有點冷戰的意思。

之所以說是一段時間的累積，是因為小葉子回老家後出門非要抱抱，不是一次兩次了：

她自己明明能走、還非要抱，我判斷可能是行為倒退：因為看到弟弟總被抱，吃醋了，也想被同樣對待。

不過和她解釋了，為什麼抱弟弟、偶爾也抱抱她，現在這愈演愈烈的勁兒，讓我很想要去糾正和堅定一些，只是看樣子並沒什麼效果，和孩子鬧彆扭，我心情也不好。

後來因為到了公園大家都轉移了注意力，過程還算順利，孩子忘了之前的不愉快，回家後我又陪她玩，邊玩邊瞎聊，無意間有了一場對話：

「葉子，想爸爸了嗎？」

「想。」

「嗯嗯，那你想和爸爸一起做什麼事呢？」

「想爸爸抱我」，她頓了一下，又補充道，「要一直一直抱。」

當時我們已經聊了會別的，小葉子也是邊說邊擺弄著玩具，我相信，這是她特別本能的反應，所以才驚訝：

這孩子竟然不是說別的，比如和爸爸一起玩樂高、一起舉高高，而就只是——抱抱。

我開始回想她的抱抱要求，為什麼在回老家後特別明顯：

10次有9次，她要抱，我們都拒絕了她，因為確實抱不太動。而在深圳的時候，好歹有她爸，還能多少抱一下。

我們不斷強調抱不動、累，但反觀特別想要自己下地走的弟弟小魚兒，卻被一次又一次無條件抱起來。

小葉子提出要抱的時候，我們的語氣很容易就是教育批評式的，「哎呀你自己能走的，你之前還走了20000步。」姥姥姥爺還會加幾句，「聽話、要懂事啊葉子，你是姐姐。」

抱小魚兒的時候呢？每次語氣不要太溫柔、不但笑容滿面，眼神里也全是愛：「寶貝，乖乖，帶你出去玩嘍！」

再加上：

同樣是吃飯，說小葉子就會不停催她自己趕快吃、別玩，到弟弟這就一口一口耐心喂；

同樣是好奇，姐姐拿了不該拿的東西我們會批評；而弟弟亂拿，就會被看作「適齡行為」；

就連姐姐玩什麼被弟弟打擾、被搶了，她聽到的也一定有這句，「你別凶弟弟哈，弟弟不是故意的。」

……

站在小葉子的角度，好像這個世界，對自己是不大友好，不友好到連一個抱抱的請求，都被貼上了「熊孩子」的標籤，好委屈啊……

我想起之前看到湖北的一個新聞：有個6歲女孩，視力突然下降，走路經常摔倒，但醫生進一步檢查，卻發現孩子眼睛本身並沒有什麼狀況。

後來與家長溝通之後，醫生才知道，原來是女孩在媽媽又生了個弟弟後，覺得自己備受冷落，引發了「癔症性眼盲」，要讓孩子視力恢復，關鍵在於心理疏解，而不是生理。

我也是個二胎媽媽，選擇生育兩個孩子，一定不是抱著要偏愛、冷落哪個的想法的，手心手背，都是肉。

只是，我們以為的公平、努力創造的平等，在孩子眼中，或許是另一個世界。

孩子會是很好的觀察者：觀察著父母的語言、身體語言、行為、表情……但，他們並不是一個好的解釋者：

被拒絕抱抱這件小事，在2歲-6、7歲、還處於皮亞傑認知發展理論里「自我中心主義」階段的孩子看來，很可能就意味著，「大人不夠愛我。」

——他們更傾向從自己的觀點看待世界，很難認識他人的觀點。

而當一個孩子有了這樣「喪失信心」的解讀，他就會不斷通過自己有限的方式去表達，很可能呈現的形式在我們看來，會是「哭、作、無理取鬧」的——「不當行為」。

而只有看清孩子內心的恐懼與需求、與孩子建立連接，才有可能去「糾正」不當的行為。

在這之後，我對孩子「抱抱」的請求更敏感了：

適當的抱抱，當然是可以的，相比簡單粗暴拒絕，我一定會在第一時間回應，「哦，你想大人抱抱了是嗎？」先聽見孩子的需求。

至於抱多久，怎麼抱，可以和孩子約定：「媽媽可以抱你，不過媽媽力氣不大、腳也受傷了，我們抱到前面這個路口哈。」也可以讓孩子在兩個不太遠的地點選，要抱到哪裡。

對於只是有心理需求、看到小寶寶被抱也想被滿足的孩子來說，距離長短不是關鍵，「抱抱」的給予才最重要。

幾乎是每一次，只要約定好抱到哪，有「抱」這個行為了、不摻雜其他說教，小葉子還是很配合的、下來時帶著滿足的表情又活蹦亂跳。

同時，我也在不斷潛移默化地影響、暗示她，為啥弟弟要抱，有時還會故意用點「批評」弟弟的口吻：

「哎呀，小魚兒，你看你又走歪了！哎呀，我們是往前走、不是往後走！」

然後對姐姐說：

「弟弟老走偏，不像你，你可以走20000步，而且直達目標！」讓姐姐看到這是自己的優勢、而不是綁架她不能被抱的理由。

「小魚兒，你可以走穩了，就不能老被抱了哈！你到時候要媽媽抱，媽媽也會說，自己走！」

我觀察小葉子，她聽到這句挺開心，知道了「弟弟以後被抱，也是可能會被拒絕的。」

我也會在我們倆心情都好的時候，和小葉子分享一些「專屬」的陪伴、以及做一個相對大點的孩子，有哪些好處：

「媽媽這個暑假帶你去了哪裡呀？」

「法國、羅馬尼亞。」

「媽媽有帶弟弟嗎？」

「沒有。」

「為什麼呢？」

「不知道。」

「因為我們需要走很遠的路，夏令營也是要4歲以上的小朋友才能參與的。弟弟到4歲了嗎？」

「沒有。」

「嗯嗯，你4歲半快5歲了，可以進影院看電影、自己玩淘氣堡、還可以吃冰淇淋……這些，弟弟暫時都不行呢。」

每當這樣的對話進行時，小葉子都會充滿自豪感，「我能做好多好多事情！」

「是的呀！你既是一個大寶寶，也是一個小寶寶，今晚，我要摟著你睡！」

「媽媽你要摟得緊緊的！」

「那必須的」，我故意「撲」到她身上，「哎呀會不會把你壓扁了，壓成湯姆和傑瑞那樣，哈哈哈哈哈！」

「咯咯咯咯咯……」我們倆又笑成一團。

孩子再大，也只是一個孩子；

孩子再小，也有自己的想法、感受和信念。

老大曾經是「王位」上的孩子，佔據了一個家庭對孩子投入的全部資源和關注，突然有天來了個小的，你讓她/他無條件的去愛對方、接納對方，這還真是「霸王條款」。

希望兩個孩子相親相愛，就從接納他們可能不那麼相親相愛開始：

識別每一次雞飛狗跳所隱藏的信號、回應每個孩子的需求，慢慢的，也許不用刻意教導什麼，他們也會彼此珍惜，成為對方生命中——不可或缺的那一個。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！