田亮女兒「話題終結式聊天」上熱搜：父母怎麼做，才不會把天聊死？

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近日，葉一茜吐槽「和森碟的聊天，每一句都是ending」上了熱搜。

原來，森碟看完暑期大火的電影《哪吒》後，母女間進行了這樣一場談話：

眼看11歲的森碟開啟話題終結模式，媽媽葉一茜努力接話若干句卻終告連線失敗，圍觀的網友實力心痛，同時集體笑出了豬的聲音。

不少孩子說，這情景太過真實，像極了自己跟爸媽聊天。

爸媽則留言說，這種一問一答已經算是客氣的，自己13歲的兒子要問很多句才願意回答一句。

看到這條自嘲又帶些許失落的微博，不少老母親表示感同身受：

我家孩子也是，越大越不願意跟我說話；以前主動找我聊，現在我挑起話題，TA短短几個字打發；我多說幾句，TA就嫌煩。

孩子小時候是愛主動跟父母聊天的，然而何時起父母和孩子間變得無話可說？

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最近，一閨蜜抱怨，10歲的女兒一回家就把自己關進房間，不愛跟人交流，但此「人」僅限於父母。

她每每聽到孩子房間里傳出跟朋友聊天的笑聲，就百爪撓心。更扎心的是，想通過微信朋友圈窺探一二，卻發現自己早被屏蔽。

為什麼孩子越大越不願意和父母溝通？

除了因為孩子長大有了自己的秘密需要更多空間，還因為很多父母自帶「把天聊死」屬性。

熱播劇《小歡喜》里，高三學霸英子在分班考試中，失手考了全年級第二，但還是如願進了快班，她忐忑地告訴媽媽。

飾演媽媽的陶虹卻對她說：「都考第二了，還有什麼可高興的。」接著一通數落。

毫不意外，英子雖然很愛也很在意媽媽，但有事更願意跟不同住的爸爸說。

劇中這一幕，彈幕上評論，就是現實中自己跟爸媽的翻版。

我想分享快樂的事：「媽，跟你說，今天英語課特搞笑。」

媽媽：「上課要專心聽講，不能分心。難怪最近考試差了，原來上課沒認真聽。」

我：……

我鬧肚子求安慰：「媽，我肚子痛。」

媽媽：「早跟你說了不能喝冷飲，睡覺蓋好被子不要著涼，就是不聽！現在活該，看還長不長記性！」

我：……

開始時，孩子是滿腔期待主動溝通，後來發現聊天總是無法開心進行下去。慢慢地，從什麼都想跟父母分享，變成關上心門漸行漸遠。

父母沒有意識到，孩子不願意聊天，是溝通方式出了問題。

龍應台說：

做父母和食物一樣，都是有『有效期的』。

親子間的溝通亦然。

只有從小建立起順暢的溝通模式，孩子長大後與父母才有話可說，父母才有機會和孩子聊更多深刻的道理。

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著名育兒書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中提到，錯誤的溝通方式大致有以下幾種：

不願傾聽，急於否定式

前幾天看到一條令人啼笑皆非的新聞，「男孩假扮媽媽向教育專家訴苦」。

孩子之所以上網求助，是因為爸爸媽媽實在難以溝通，他想讓教育專家幫忙「教訓」下。

孩子想暑假去學游泳，爸爸卻說：「學什麼游泳，去踢足球多好，小區里好幾個孩子都在那踢。」

孩子不願意：「我最不喜歡踢足球了，而且還那麼曬。」

爸爸：「你看，你根本就是怕曬，不肯吃苦。」

最後孩子和爸爸再也無法對話下去。

這種對話在很多家庭中普遍存在：

孩子：「我的水筆被偷了。」

媽媽：「你確定是被偷了？肯定是被弄丟了，你總是喜歡丟三落四。」

孩子：「這次作文好難。」

媽媽：「哪裡難了？你肯定是上課沒認真聽。」

孩子：「等外公外婆來了，我們可以帶他們去野生動物園。」

媽媽：「去什麼野生動物園，你自己想去罷了。」

孩子試圖表達自己的想法，或者向家長分享開心或不開心的事，家長聽都不聽，就一口否定，孩子自然就不願意再說。

不懂共情，忽略感受式

一位朋友的孩子幼升小前統考沒考好，很沮喪。

朋友努力開導：「一次考砸沒關係，繼續努力就沒問題……」講了一通大道理。

孩子默默聽完，最後委屈地說：「道理我明白，也知道怎麼做，只是想說說不痛快，你聽聽就好。」

朋友學過心理學，明白自己太焦慮，沒有接納孩子的情緒就評判給建議。

幸虧平時親子間溝通良好，孩子說出了真實想法。換別的孩子大概會認為，心情糟求安慰還換來嘮叨指責，以後不說為妙。

這樣的事多幾次，孩子就會對父母「一鍵屏蔽」。

只看成績，雞同鴨講式

《少年說》中，一個酷愛跳舞又很有天賦的女孩希望媽媽支持她的夢想。

媽媽不同意，非要將興趣和成績掛鉤，讓她保證考年級前100名。

孩子鼓起勇氣站到天台上求溝通，父母卻談條件，孩子無論說什麼，爸媽都只關注成績，親子間交流如同雞同鴨講。

這種雞同鴨講的溝通場景，在孩子上了小學以後的家庭中很常見。

孩子：「媽，你說我扎馬尾好看，還是把頭髮剪短好看？」

媽媽：「你作業寫完了？盡想些有的沒的！」

孩子：「今天足球比賽我射門成功，直接幫我們隊扭轉局面，贏了比賽。」

爸爸：「射什麼門？你這次期中考試又退步了，再這樣下去，球不能去踢了。」

孩子在說A，家長在說學習成績，孩子在說B，家長也在說學習成績。

孩子感受到的只有壓迫裹挾沒有關愛，於是對父母關上心門。

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父母如何做才能跟孩子交流順暢？

從小培養交流習慣

父母只有從小就用良好的溝通技巧與孩子建立交流習慣，親子間才能擁有長久健康的溝通關係。

對於如何培養交流習慣，著名腦科學家洪蘭博士建議：「父母無論多忙，每周都應抽出4個晚上與孩子共進晚餐。」

餐桌上，父母與孩子進行高質量談話，說說最近印象深刻的事，了解彼此的生活。父母和孩子同步更新觀念，習慣在對方面前表達自己，家庭保持坦誠交流的氛圍。

很多時候，不是孩子突然變得陌生不好溝通，而是日常交流缺失，父母缺席了見證孩子思想變化的過程，導致無法理解彼此。

學會共情，關注感受

有個著名的溝通公式，有效溝通=67%情緒 33%問題。

只有情緒被接納，溝通才能繼續，問題才能解決。

可惜很多父母，只看到問題，看到分數不如意、孩子又闖禍，而看不見孩子的開心、委屈、不安，急於批評、糾正，讓孩子感到很受傷。

電影《墊底辣妹》中，沙耶加的媽媽卻不同，是一位很會共情的媽媽。

沙耶加努力補習了很長時間，依然不及格。

她低著頭跟媽媽說「對不起」，媽媽沒有責罵，而是看到了她背後的傷心和自責。

把她擁入懷中，溫柔地說：「這件事不需要對不起的，你已經做得足夠好了。如果覺得太累了放棄也沒關係，你已經很努力了。」

媽媽的理解和包容，讓沙耶加不但對她敞開心扉，而且能一直毫無阻力和負擔地奮力向前，最終實現逆襲。

學會傾聽，嘗試理解

所有表達，都是為了得到理解和接納，孩子也一樣。

當有人問及劉墉是怎麼把兒子劉軒培養成《超級演說家》冠軍時，劉墉開玩笑說，是自己特別會聽，特別願意給機會劉軒說。

他習慣先耐心聽劉軒說，再表達自己的意見。

即便是不認同劉軒，還是會鼓勵他說出觀點和感受：「爸爸說完了，現在輪到你來說服我」，表達自己願意理解他的意願。

在他看來，親子間相互傾聽和平和表達，是通往彼此內心的坦途。

劉軒和劉墉

對於孩子而言，比完全理解他們更重要的，是父母在傾聽和嘗試理解的過程中，流露出的無條件的愛與支持。

這也是父母與孩子溝通的最大意義。

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作家蘇岑曾說：「能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。」

雖然，父母與孩子間，是一段漸行漸遠的緣分。隨著孩子長大，父母與孩子大概無法始終一如當初無話不談。

但只要父母在溝通中給孩子多一分傾聽，少一點否定；多一分共情，少一點指責；多一分關愛，少一點苛求，那麼彼此的心門便一直會向對方敞開。

那麼，即便孩子長大，當他遇到問題和困難，還是會想到向父母尋求溫暖慰藉，仍願意坦誠交流對人生的觀點態度，而不是獨自糾纏痛苦卻不願意透露半分。

而這又何嘗不是一種養育的成功，和一種更恆久的陪伴？

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