友達以上，戀人未滿：你們不只是朋友的4個信號

向下滑動

聽說長得好看的都關注我了~

作者：時差大叔

來源：心理0時差（ID：PsyTime）

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這世上 99% 的愛情，都是從一種叫做 「喜歡」 的好感，升華而成的。

就像這世上 99% 的戀人，大多以 「朋友」 的身份相遇，然後相識、相伴、再到相惜。

有些人做朋友，很清楚自己對身邊的 ta，毫無超越友情的感覺。

而有些人，看著眼前的 ta，友達以上，戀人未滿，心頭整天小鹿亂撞，卻又怕打破當下的好感。

也許是因為前段時間發的文章，告訴大家無論是要和一個人表白或是分手，都要問清自己的心聲。結果這兩周以來，我在後台每天都經受來自你們的靈魂拷問：

「你說得倒輕鬆，我要是能聽清自己的心聲，就不會苦惱了！」

「我現在最大的苦惱，就是不知道自己對他的感覺，到底是朋友間的喜歡，還是向愛情發展了。這個在心理學上有什麼界定嗎？」

「我最近和一個朋友走得很近很近，我覺得自己對他的感覺，已經超越了普通朋友…… 但我們都沒聊過這個話題，我很怕打破現在的平衡，又怕失去一個能爭取到愛情的機會。」

「但如果，我真的愛上了我的朋友，該怎麼辦？對方看起來對我也挺有好感的，但萬一 ta 真的就只是把我當朋友看，我表白後豈不是兩人會很尷尬？要是這樣害得我們連朋友都做不成了，我豈不是腸子都要悔青了？」

—— 以上這些關於喜歡和愛，友情和愛情的留言，近兩周來我收到不下兩百條。

於是決定：寫篇文章，好好地、完整地回答上面的問題。

讓我們啟程，找到答案。

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「問世間情為何物」

心理學家眼中的愛情

要想了解友情和愛情的區別，就得先給愛情和友情下一個定義。

然而，這又何談容易。

首先：這兩個名詞都太主觀。千萬個人，就有千萬種愛情和友情，彼此不同，但對每個人又舉足輕重、刻骨銘心。這種無比深刻又無關對錯的存在，最難界定。

其次：愛情和友情經常彼此交叉、重疊。這一方面是因為兩者本身就有概念上重合的部分，另一方面是因為人們在使用這兩個詞的時候，不會刻意去區分它們。

比如，有時候我們會用愛來說友情：「我愛我的朋友們」；有時候我們又用友情來說愛情：「我的愛人是我一輩子的好朋友。」

好在，我們有心理學。

心理學家也是人，他們和我們一樣，也會在友情和愛情間徘徊迷惘。於是，他們決定將這種靈魂拷問，變成理論和研究的課題。

讓我們先從「友情」開始。

對於「友情」，心理學家大多都有這樣的共識：

交到一個朋友、成為別人的朋友、也維繫一段友情，需要用到 「六大友情技能」：

彼此接納（mutual acceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自發主動性（spontaneity）。

這還不是重點，重點是：這 6 項交朋友和維繫友情的能力，是一段戀愛關係能夠長遠穩固的基礎。

之所以這麼說，是因為缺乏這 6 項交友技能的人，很難維繫和穩固愛情的三大要素。

美國耶魯大學心理教授 羅伯特·斯滕博格（Robert Sternberg）說：人與人之間的愛情，有三個構成要素。

這三要素是愛情必須的，但不是友情的必需品，由此也從科學角度詮釋了愛情和友情的區別。

根據斯滕博格的 「愛情三角理論（Triangular Theory of Love）」：兩個人之間如果缺乏了以下任意一項，都不算擁有真正的愛情：[2]

激情（passion）：情緒上的著迷

親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖

承諾（commitment）：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）

現在我們能在「喜歡」和「愛」之間，找到分水嶺了。

喜歡就是一種好感，一種簡單的，舒服的心動。

然而愛情除了這種好感和心動，還要有責任，有動力，有手拉手走過一生的勇氣。

那一對對既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的伴侶，在斯滕博格眼中，擁有的是完美愛情（consummate love）。

斯滕博格的愛情三角理論

（圖片來源：reddit.com）

從上圖我們也可以看出：如果三要素里缺了一個或是兩個，會是怎樣的一種二人關係呢？

1. 喜歡式愛情（Liking）：只有親密

在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。

2. 迷戀式愛情（Infatuation Love）：只有激情

認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。

3. 空洞式愛情（Empty Love）：只有承諾

缺乏親密和激情，如純粹為了結婚的愛情。

4. 浪漫式愛情（Romantic Love）：親密 激情

這種沒有承諾的 「愛情」，崇尚過程，不在乎結果。

5. 伴侶式愛情（Companionate Love）：親密 承諾

這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩的婚姻，但只有夫妻雙方的權利和義務，卻沒有感覺。

6. 愚蠢式愛情（Fatuous Love）：激情 承諾

缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。

不知你注意到沒有：這 6 種愛情的類別，聽起來還 OK，但都帶個 「式」 字。這是因為斯滕博格認為：

這 6 種關係，只是 「類似愛情」，或者是 「不完全愛情」。[3]

這不是在苛責任何人，也不是在質疑這六種愛情的溫度和力量。

愛情終究也是一種能力，是需要體驗和練習的。那些初嘗愛之滋味就能找齊三要素的人，恐怕少之又少。

但這也從側面印證了一個事實：初戀，無論多麼刻骨銘心，卻很少會成為和我們廝守終身的人。

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「友達以上，戀人未滿」

區分愛情和友情的 4 個方法

看完斯滕博格的三角愛情，理論框架是很清晰啦，但你可能會繼續發問：

「這也太抽象了，要套用到現實生活中還是有點難度啊！能不能來點簡單粗暴的乾貨？」

必須的！接下來我們拋開心理理論，給大家一些判斷友情和愛情的方法。

1. 為你的感受強弱程度打分

你把一個人當成朋友還是愛人，和你的情緒和感受有關。這不是在說情緒本身的內容，而是在說：你感受到的情緒，強弱幾分？

愛情帶來的感受，比友情要強太多太多。

比如，若是你的朋友住院了，你當然會去看 ta，也會擔心 ta。

但若是你愛著 ta，這種擔心和感同身受的病痛，會讓你睡不著覺、工作和學習也專心不了，彷彿是和 ta 一起生病了，就想時時刻刻飛奔到 ta 的身邊，給 ta 最周全的照顧。

你可以根據自己的具體表現，制定一個 「感受強弱度」 評分標準，然後在自己和不同朋友相處的過程中，記錄下每次感受的強度。

若是有一個人給你的感受，強度明顯高於別人，那這就是不止是友情了。

2. 留心自己的生理反應

「每一次當愛在靠近」，你會感到心跳加速。是真的加速哦！而且是持續一路飆向限速區，而且心跳一旦快起來就慢不下來的那種。

這和朋友之間給你突然帶來的驚喜、帶來的短暫心跳變化是很不一樣的。

突然想起《柯南》里有一部劇場版，叫做《通往天國的倒計時》，有一幕是：少年偵探團的幾個成員必須不看秒錶準確倒數 30 秒。結果只有步美這個小女孩做到了。

她的秘訣就是：和柯南緊緊靠在一起的時候，光聽自己的心跳，就能準確數秒。這小女孩對柯南，是純純的真心啊！

除了心跳加速，你還有可能會手心出汗、說話聲音顫抖…… 而且最重要的是：這些生理反應你都無法控制！

3. 「這個世界，沒 ta 不行」

哪怕是再好的朋友，一兩星期沒什麼交集都是 OK 的，甚至是過了一個多月，一個電話就能約出去看電影、逛街、找好吃的。

但如果你對 ta 不只是友情，那麼，哪怕只是一天沒有 ta 的消息，就很難熬了。

對這個你心中已燃起愛意的 ta，常規的、頻繁的交流和互動已變成你賴以生存的氧氣。

如果你一整天腦子裡都會自覺不自覺地浮現 ta 的身影，微信上跳出 ta 發來的消息就興奮不已，甚至是做著關於 ta 的白日夢，這必須不只是友情啊！

4. 你們的共同好友也許有重要線索

你應該去問問你們共同的好友。這不是要你去問他們 「我該怎麼辦」，而是要在說明情況之後，問問他們：

「你們有沒有注意到，我喜歡的 ta，在對待我、和對待你們的時候，有什麼不同？」

這個問題一點都不猥瑣，反而非常關鍵！

如果那個你非常關心的 ta，其實也在背地裡對你 「特別關心」 的話，那麼你們的共同好友可能已經注意到了這些小細節：

「你剛從 KTV 包廂里起身去洗手間，ta 就和你們共同的朋友詢問關於你的事情。」

「Ta 在朋友圈發了你最愛的情歌，講了一些曖昧的話，但設置了此條消息對你不可見，這你知道嗎？」

「Ta 給朋友們準備聖誕禮物，在你的那份禮物上花的時間是其他人禮物的兩三倍，你們的其他朋友都開始妒忌了……」

「艾瑪你們早該有進一步發展了，居然磨嘰到現在？」—— 朋友們可能會這樣吐槽反應遲鈍的你。

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「我真的愛上了自己的朋友！我該怎麼做？」

5 步，從友情邁向愛情

我知道你很緊張，些許又有點害怕。你怕被 ta 拒絕，更怕這份感情若是自己的一廂情願，坦露心聲後的你們，連朋友都做不成了。

別怕，這事情雖然沒有萬能秘籍，但這裡有 5 個心理學家提供的良心方法，供你參考：

1. 拿出你的自信和勇氣

再怎麼說對方也是把你當朋友的，說明最基本的好感還是有的！

還記得文章開頭我們提及的 「友情 6 大要素」 嗎？Ta 能夠帶著這 6 樣寶貴的東西和你做朋友，說明你在 ta 心中是個值得付出時間、精力和情感的人啊！別怕，再怎麼樣，這層好感都一定是在的！

此外，心理研究證明，越是在這種情況下，你越需要自信，因為這份自信可以在你不知所措、模稜兩可、左右為難的時候，幫助你找到最適合的措辭、採取最恰當的行動。

2. 「超越友情」 的第一步，是語言和行為上的細微變化

你需要仔細觀察：你、ta、和你們共同的好友之間，是否存在一些通用的語言和習慣用語？

你需要在和 ta 一對一的溝通過程中，把這些多人共用的語言，全部改成為 ta 專用的表達方式，行為上的小細節也是如此。

舉個例子：大家一起出去喝星巴克，你很清楚地記得：ta 的咖啡里，不要加奶，只加一包糖。

於是你自告奮勇幫所有人去吧台取了咖啡，但唯獨在 ta 的咖啡杯旁放了分量剛好的一袋糖包。

類似的小變化多了，ta 想不察覺到都不行。

3. 適時地 「撩」 ta 那麼一小下下

和 ta 說話時，可以試試多創造一些眼神交匯的機會，並且在交匯後多停留幾秒。

你還可以試試一些身體上的小觸碰，就比如上面提到的那個去星巴克的例子，給 ta 端上咖啡和糖包後，可以輕輕碰下 ta 的肩膀，友善地提醒：

「Hey，你的美式咖啡，不加奶，一包糖。」

這 2 和 3 兩點都是出於同一個目的：讓對方漸漸感受到，同是朋友，但你對 ta 的注意力和關懷，已經是言語和行為層面上的 「特別關照」，而且這層關照還處處體現著你的溫暖和有愛之心。

但這兩步又是循序漸進的，第 2 步是不動聲色的改變，第 3 步是主動讓對方注意到自己的一些用詞和行為。前者是後者的基礎。

4. 找 ta 約會去，創造獨處的機會

這個你肯定知道，但就是不知怎麼開口對吧？別急，我給你出個主意：

假設你想約 ta 出去看電影，你可以試試這樣的說法：

「最近新上映一部恐怖片，我知道你超愛木乃伊和殭屍，不敢一個人去看又沒其他人喜歡這種東西，但我喜歡啊，而且這部電影的導演是我超佩服的實力派，我們兩個一起去吧？周五晚上下班後如何？就在XXX電影院，離你公司和家都不遠。」

注意到這段話中的幾個要點沒有？

首先，你是從電影本身入手，強調 ta 的喜好；

然後，巧妙地提及你對 「獨處」 的要求，同時充分體現你對對方的了解和體貼（考慮到周五的時間和影院的地點）；

而且，你在提出看電影這個想法時，也提及了自己的興趣點（你欣賞這位導演的作品），自然而然地為你們一起看電影這件事製造了興趣點上的交集，不做作也不牽強。

5. 坦誠心意，也尊重對方的回應

總有那麼一個時機，量變會累積成質變。當你覺得是時候了，請開口，坦誠你的內心。表白之後，你可能面對的結果有三種。

第一，對方答應你了。如果是這樣，那麼恭喜你，皆大歡喜。

第二，對方拒絕你了。如果是這樣，那麼我也要恭喜你。是的，你沒看錯，我是要恭喜你。

友情到愛情之間的變化，最怕的就是模稜兩可、不清不楚、甚至是玩起曖昧。這種把自己的心情說清楚、明明白白拒絕你的人，真的是值得深交一輩子的好友啊！

的確，被心愛的人拒絕是會很心痛的。這時候，你可以試試和對方、也和自己，作這樣的表達：

「謝謝你，對我如此坦誠。我原本希望你對我也是一樣的感覺，但現在我也清楚地了解了，你對我的感情和我對你的不一樣。請相信，我不會試著去改變你的。如果可以的話，我想繼續和你做朋友，但也請你體諒我的心情，給我一些時間和空間來調適心情，可以嗎？」

接下來，只要你們還珍惜對方，相信我，你們能做回朋友的，因為你們對彼此的尊重和友愛，從未減少。

第三，對方的回應模稜兩可，不清不楚。這是最複雜的情況，可能是進一步發展到愛情的機會，但也可能是對方心中不太想接受你、但又怕傷了你這個朋友的心所以絕口不提，但這樣反而會切斷你們的溝通，估計是朋友也做不成了。

這樣的情況，也許只能交給時間了。你們最後會變成什麼樣，取決於太多不定的因素，有你們的性格、其他朋友在這個過程中的做法、還有諸多類似緣分一樣捉摸不定可遇不可求的變數。

我想，最重要的一點，你千萬記住：在你為了真心付出努力的整個過程中，從第一步的 「自信」 開始，千萬別迷失了自己。

未來無論在哪個轉角和 ta 重逢，都希望你已經成為了一個，更好的自己。

The End

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