心理界限：不顧別人感受的「為你好」是越界

01

前幾天和朋友參加了一場婚禮,新郎是我們的大學同學。

當我們正興緻勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時,坐在她旁邊的陌生阿姨突然小聲問她:「有男朋友了嗎?」

「還沒有呢。」

「年齡到了,該找了,一定要找有房子的,這樣將來能省好多事兒。這都是經驗,為你好。」

那個阿姨一臉的自信。

朋友嗯了一聲,就把臉扭過去,往我坐的方向挪了挪,不想再和她繼續聊這個話題。

可那個阿姨依舊不依不饒:

「哎呀我跟你說,你現在26歲是吧,過了這個年紀就不好找對象了,趁著這兩年趕緊找,聽我的。」

朋友覺得很尷尬,笑了笑,然後拉著我坐到了別的桌子。

「我是為你好」這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技,而且伴隨著我們升學、擇業、辭職、找對象,結婚生子的每一個選擇。

每當遇見岔路口的時候,就會聽到無數個「為你好」的建議。

其實這句話的言外之意是:你所有的選擇都是錯的,你必須聽我的。

02

《奇葩說》有一集專門討論了「我是為你好」到底是不是扯淡。

嘉賓阮經天在節目中說:做一個善良的人,對別人好,這很棒,但不必去證明你的善良,時間自然會證明。

很多人覺得說「我是為你好」是苦口婆心,其實給身邊人建議的時候,直接分析利弊就好。

加上「我是為你好」這幾個字,顯得自己站在道德制高點,絕對正確,剝奪了對方試錯的權利。

這種做法,其實跨越了人際交往的邊界。

關係再親密,分寸也不可失,自以為熟,跨越邊界,反而容易生嫌隙。

之前熱播的《歡樂頌》中,安迪的辦事風格一直可圈可點。

面對邱瑩瑩和應勤的感情危機,以仗義出名的曲筱綃直接在地下停車場暴打應勤,怒懟應勤媽媽。

雖然觀眾大呼過癮,但卻不能被當事人接受。

說到底,這是邱瑩瑩自己的選擇。

而安迪的做法是關心而不干涉,顯然要有分寸得多。

作為朋友,要尊重他們的價值觀,遇到不同意見,可以善意提醒,但不必插手,也只能如此。

《請回答1988》中說:所謂的界限,就是到那裡為止的意思。

許多看似善意的干涉都是打著關心和愛的旗號,何嘗不是越了界。

03

很多人可能都很熟悉「為你好」這個說法,甚至也會很快的認同別人真的是為我們好,今天我們就從心理學的角度上來看看,當我們說「為你好」的時候,事實上是在做什麼。

首先,在別人說「為你好」的時候,意味著對方告訴我們,我們對於自己的感受和需要是不清楚的,而對方可能比我們更加清楚。

其次,在別人說「為你好」的時候,就算現實中真的對我們有一定的益處,但是既然是別人提出來的,那麼本質上是否還是是別人的需要更多呢?

最後,在別人說「為你好」並且讓我們也接受這個觀點的時候,這意味著他把自己的需要凌駕在我們的感受之上,並且讓我們承認,而且假如我們不承認,他們甚至可能讓我們愧疚。這樣的事情發生在每一個人的生活里,有時候我們就算是接受了對方的「為你好」的行為,都還依然覺得不舒服,甚至有時候還說不清為什麼不舒服。這是不是跟強姦還挺像的?不顧我們的意願而強加的東西,不過它比強姦更狠,因為人們不會因為被強姦了而需要感謝強姦犯,但是卻時常覺得需要在接受了別人的「為你好」後還要感恩戴德。

那麼我們要如何面對別人的「為你好」呢?

首先,我們要清楚,我們的感受和需要是我們自己的,沒有人比我們更加懂得。

其次,我們要能夠堅定的劃清界限,對別人的干預說不。如果別人因為不能實施「為你好」的行為而批判我們的話,我們可以感到遺憾,但是這並不意味著我們要退步。因為我們在為自己的感受負責的時候,也一樣應該相信,別人的感受也是別人自己負責的。我們既不應該讓別人來住在我們的感覺,也不應該將自己試做別人的拯救者。如果別人不能實施「為你好」的事情而難過的話,那就讓人家難過好了,人家如果要難過總是能找到理由難過的,我們也不能為人家的感受負責一輩子。

當然以上的這些說起來容易,做起來確實有時是比較難的。不過我們至少可以按照這個方向來理解「為你好」的本質,如果真的是遇到嚴重的難以反抗的突破自我界線的事情,還是可以求助心理諮詢師,更有針對性的來進行探討的。

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