愛生氣的父母，如何才能養出好孩子？
有一次，我住在一朋友家裡。晚上的時候，朋友的丈夫和兒子在玩耍。兩人在扮演怪獸追綿羊。
爸爸：「快跑，怪獸要來吃綿羊了！」
孩子：「啊……」孩子一邊叫一邊跑。
媽媽：「你怎麼老是扮演那麼恐怖的動物？不能扮演好動物嗎？」
爸爸：「你覺得我要扮演什麼？」
媽媽：「青蛙怎麼樣？」
這時爸爸便對著孩子大叫：「快跑，大青蛙要來吃你了……」
我們常常有慣性思維，即使教育孩子也不例外。一些習慣用「哄」、「騙」、「吼」、「嚇」、「羞」等錯誤對待孩子的父母，他們中有很大比例的人知道這些做法不對，可一旦面對事情時往往很難「拐彎」。難怪古代哲學家王陽明說「知行要合一」，知道了不代表做到，所以父母們要時時警惕思維慣性。
去年，我接觸過一對父母。他們也知道自己對大兒子的教育「很粗魯」，但就是忍不住：
例如當孩子每次欺負弟弟時，他們就忍不住「唬」孩子：「你是一個恐怖的哥哥，明天太陽升起來時，你會被獨眼睛怪物帶走，永遠也不能回家……」獨眼睛怪物是這對父母和孩子曾經在街上看到的貼畫圖案。雖然那個獨眼睛怪物從沒出現，可因為父母把小男孩貼標籤「恐怖」，小男孩的行為真的變得「恐怖」起來，愛尖叫、狠狠地打弟弟，把玩伴的臉抓出血痕；
例如當孩子每次在客廳大吵大鬧扔皮球時，孩子的父母會對他說：「你是個『惹人討厭』的孩子，你比街上的小乞丐還要惹人厭」，小男孩的行為真的變得「惹人討厭」起來，孩子不僅會在家裡踢球，還踢食物、踢打寵物貓；
例如當孩子每次搶別人的玩具時，父母會批評他「像個惡霸，沒人愛跟你玩」，孩子越來越愛欺負別的孩子，也真的沒人願意跟他玩……
這對父母說：「我們知道做得不對，可是脾氣來的時候，就什麼也顧不上了……」
雖然如此，但人常常是有主觀能動性的，只要決心足夠，並且採取行動的時候。後來，這對父母借鑒了我的壞蟲子情緒管理的做法，繼而做了一些相應的改變。
舉個例子，當人發火的時候，那是因為腦瓜里的「生氣蟲」跑出來了。可是人們常常因為正在暴怒關頭而「不自知」，當他們一旦「認識情緒」，就能很好地幫助情緒降溫。所以，夫妻兩人商定「情緒降溫機制」，當一方發現另一方發火時，及時詼諧地提醒：「氣勢洶洶的生氣蟲殺過來了，快逃啊！」很多時候，另一方便會「不好意思」了，生氣情緒便消減了不少。
得益於積極的情緒提醒，孩子也獲得了父母正確的對待：
當孩子欺負弟弟時，父母向大孩子提起，他曾經在街上為了保護弟弟而打退愛欺負人的小朋友的經歷；
當孩子在客廳亂踢亂丟時，父母向大孩子提起，他曾經幫忙打掃衛生，把客廳清掃得一塵不染；
當孩子搶別的小朋友的玩具時，父母向大孩子提起，他曾經給別人送玩具的友好行為……
孩子慢慢地在變化，這對父母也驚訝地發現，孩子的優點越來越多了。「知行合一」的本質，其實是父母不僅把正確的方法用在孩子身上，父母自己也要做到。美國教育學家約翰.杜威說，一切教育的最高目的是形成性格。大人的不良情緒行為獲得提醒後，刺激大腦前額葉皮質更健壯，不僅有助於做出理性的教育行為，孩子也因此獲益。他們受到父母積極的行為對待，便不容易出現病態的行為性格。
有一位媽媽曾經向我分享過這樣的一個瞬間：
她帶兩個女兒在家裡打掃衛生。小女兒的任務是用掃帚把地板上的碎紙掃走。可是因為小手不夠靈活，把一些紙片掃進了柜子底部，想掃出來都成問題。忙得心煩氣躁的媽媽看到便生氣了，她對小女兒說：「別掃了，你去玩玩具！」這時大女兒的話提醒了她：「媽媽，你常常教育我們要勤勞，妹妹在學習勤勞啊！」媽媽很感激大女兒的提醒，她不僅向小女兒道歉，還耐心地教孩子如何把紙片從櫃底取出來，如何控制手中的掃帚等。
嗯，養育孩子是一場修行，孩子們的大腦葉皮質慢慢成熟，我們的也是。
著名哲學家雅斯貝爾斯在他的《什麼是教育》中寫道：
「教育的本質意味著：
一棵樹搖動一棵樹，
一朵雲推動一朵雲，
一個靈魂喚醒一個靈魂。」
關鍵字：親子情緒、親子互動、育兒方法、情緒管理、早期教育
幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。
