當前位置:
首頁 > 育兒 > 李玫瑾教授一語道破真相:為什麼我們給孩子立的規矩,總是不管用……

李玫瑾教授一語道破真相:為什麼我們給孩子立的規矩,總是不管用……

無規矩,不成方圓。

這句話很多家長都會記在心裡,也都不同程度地給孩子立了各種規矩。

但也有很多人發現,自己給孩子立的規矩,不管用……

有時候,孩子不按規矩辦事,在地上一打滾,大人礙於面子,或是想趕緊收拾殘局,不得不妥協。

有些家庭,規矩是定下來了,執行不了幾天,大人小孩都忘了,等大人冷不丁想起來的時候,孩子又不幹了。

為何這麼多大人在給孩子立規矩這件事上,不成功?

最近在讀的《規矩和愛》這本書里,給了我不少答案。

今天,嬌媽就給大家細細說一說。

立規矩的失敗,源於缺乏理性的愛。

生活中,立規矩不成功的大人,可以大致分為以下三種情況:

1、大人自己不知道什麼是規矩

前不久,一則新聞在朋友圈引發熱議。

一個女生在乘坐高鐵時,因勸告一位老人看管一下孩子,別讓他們在車廂里亂跑叫嚷,遭到老人的謾罵。

女生:「孩子跑來跑去,我跟您說,好好的。」

老人:「孩子跑來跑去,他是小孩,小孩吃屎你也吃屎?」

女生:「小孩不懂,大人還不懂嗎?」

老人:「小孩就是要活潑。

太多這樣拿「他只是個孩子」來為熊孩子護短的大人了。

大人這一句話,就相當於是在告訴孩子,你可以沒有規矩,你可以為所欲為。

會這樣縱容溺愛孩子的家長,心中也沒有規矩,更別談給孩子立規矩了。

2、 大人明明知道什麼是規矩,卻總是妥協

《媽媽是超人》里,馬雅舒的做法就是典型。

一次,感冒還沒好的女兒米婭想吃冰淇淋,馬雅舒一開始不同意,米婭直接躺在地上,哭鬧耍賴,無奈的馬雅舒,只能去給孩子買冰淇淋。

無獨有偶,在菜市場,孩子們剛剛吃完蛋糕,又要吃麵包。

馬雅舒一開始也是拒絕,孩子們又開始軟硬兼施,哭鬧撒嬌一起來,馬雅舒又服軟了,還是拿出了麵包。

這樣的戲碼,經常在他們家上演,孩子瞧准了媽媽的軟肋,只要他們一哭二鬧,媽媽就會退讓。

連她自己都說:「我應該是一個很好妥協的媽媽。」

「每次只要她哭,我的這個堅持就已經掉到了零下。」

在孩子提出無理要求時,馬雅舒每次都先拒絕,她知道規矩是什麼。

但每次孩子一哭她就妥協,她沒把規矩守住。

她沒有原則的愛,只會讓孩子永遠不把大人立的規矩當回事。

3、大人憑著自己的情緒立規矩

這種情況的大人,知道什麼是規矩,也勇於立規矩,但立的規矩卻完全是為了發泄自己的情緒。

前不久,我的表妹也跟我諮詢給孩子立規矩的事。

她按照我的建議,跟孩子以一起商量的方式,共同定下了一些規矩,其中一條是,平時不買玩具,每個月月底可以買一個玩具。

上個月底,她帶著孩子糖果來我家玩,我們一起逛商場,她們倆說好了,那一天在商場里買當月的玩具。

吃飯時,不曉得是我們點的東西糖果不愛吃,還是糖果跟嬌嬌太久沒見光顧著玩,糖果沒怎麼吃飯,還把衣服和餐桌周圍弄得很臟。

正好表妹又剛剛接完一個工作上的電話,應該是遇上一些問題,情緒有點焦躁。

她一掛完電話,看到一地的飯米,和不願意吃飯的糖果,一下火了:

「飯都不吃,買什麼玩具,以後沒吃完飯就別想買玩具。」

孩子一聽,立馬急哭了。

等了一個月的玩具,說沒就沒了,這不吃飯就不買玩具的規矩,孩子事先可是啥都不知道的啊。

很多大人,前面立好了規矩,一生氣,就改規矩,或是立新規矩。

這樣立規矩,只會讓孩子覺得,大人立規矩從來就沒有什麼原則,全憑大人的情緒。

這樣的規矩,又如何能讓孩子信服地遵守呢?

立規矩失敗的情況,歸根結底,都是立規矩時缺乏理性的愛,守規矩時缺乏平和的堅持。

要麼就是愛給多了,沒規矩;要麼就是有規矩,但不理性。

給孩子立規矩,要怎麼做才能成功呢?

1、立規矩的時候

我們之所以和孩子「約法三章」,是因為孩子缺乏自制力,立規矩就是為了幫助孩子約束自己,而不是懲罰孩子。

所以,規矩的制定一定要孩子發自內心認可,孩子才會自覺遵守規矩。

而最好的辦法就是讓孩子參與規則的制定,大人與孩子一起商量,雙方都認同的情況下,再把規則定下來。

規則定下來之後,盡量把規則張貼在醒目的地方

執行的時候孩子如果有遺忘,讓孩子回去看看規矩的細則;

有分歧的時候,雙方照著白紙黑字上的規則說事,孩子更容易信服。

2、用規矩的時候

要用到規矩的時候,就是孩子不遵守規矩的時候,這往往也是孩子撒潑耍賴的時候。

面對孩子的哭鬧,很多大人情緒一上來,之前定下的規矩都灰飛煙滅了。

跟孩子起衝突時,大人的態度一定要溫和堅定,不要陷入孩子的情緒里,讓孩子把情緒發泄完,平靜了,再平和地跟他用規則說事兒。

這點上,心理學教授李玫瑾的做法,最值得借鑒。

一天,李教授女兒想要一樣東西,她拒絕後,女兒便大哭大鬧,她沒有妥協。

她把孩子帶回家後,陪著女兒待在房間里,繼續任由孩子哭。

在這個過程中,頂多就是遞給女兒一條熱毛巾,讓她擦擦鼻涕擦擦眼淚。

李教授就這樣靜靜地坐在女兒跟前,看著她哭。

等到她哭得筋疲力盡,也不見媽媽的態度有絲毫放鬆,便也作罷。

從那以後,孩子再也沒有提出過任何無禮的要求。

這種方式,不用打罵孩子,也不用生氣,反而能堅定平和地告訴孩子:你的無理取鬧,不管用。

等孩子發現哭鬧沒用的時候,再把規矩拿出來,平和地跟孩子說明接下來該怎麼辦。

愛孩子是人類的本能,比較感性;立規矩是大人責任,需要理性。

大人立下的規矩不能成功地管理孩子,多半是因為愛和理性的比例亂了套。

給孩子立規矩,還能守住規矩,需要愛和理性的分量都剛剛好。

所以說教育是一門藝術,需要我們一直琢磨。

李玫瑾教授在育兒方面的觀點,總是讓我們時常如醍醐灌頂。

前不久,李玫瑾教授在木棉說演講中,關於「如何幫助孩子尋找他的價值」的演講,也讓我有很大收穫,推薦給大家。

-End-

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!


請您繼續閱讀更多來自 育兒大師 的精彩文章:

14歲少年被毆打致死,面對霸凌,「打回去」就夠了嗎?
「我在ICU病房外,看到了成人世界的最大秘密」