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嫁給愚孝男,婆家的事你必須學會「袖手旁觀」

嫁給愚孝男,婆家的事你必須學會「袖手旁觀」

文 | 晚情

在一個論壇上,看見一位姑娘的傾訴:

她說戀愛的時候,覺得老公特別孝順父母,對人很無私,所以就義無反顧嫁給了他。

但是結婚後,才發現老公孝順過了頭。

他們兩人都在事業單位上班,收入比較固定,每個月加起來大概一萬出頭的樣子。

剛結婚的時候,老公說父母養大他不容易,所以每個月都會給2000生活費。

姑娘覺得孝順父母是應該的,2000塊錢也影響不了自己的生活質量,所以沒有任何糾結地就答應了。

但是後來公婆一會兒說不夠用,一會兒說物價高,就給提到了4000,姑娘雖然不高興,但還是答應了。

可是後來才發現,這只是一個開始啊,公婆特別愛攀比。

比如快到60歲生日時,就不斷對他們說,隔壁老李過生日,兒子媳婦給她買了一條金項鏈,老公孝順,立刻買了一條金項鏈作為生日禮物。

遇到中秋節了,婆婆就在那說,人誰誰誰的兒子給自己的父母買了鐵皮石斛,說那東西對身體特別好,於是,老公也買了給他們。

遇到過年了,公婆說,誰家的兒子媳婦給父母買了按摩椅,說老年人身子骨缺鈣,容易這裡酸那裡疼的,要多按摩按摩,然後,老公取消了旅遊,把錢給父母買按摩椅了。

姑娘覺得自己快把老血嘔出來了,所以上來求助大家,遇到這樣愚孝的老公和婆家,怎麼辦才好?

下面很多網友義憤填膺:

有的說讓他和自己的媽去過吧,這種男人不適合結婚;

有的說,這種男人還不離婚,是留著打算過年嗎?

還有的說,你是包子嗎?怎麼就能一直允許這樣的事情發生呢?

但作為一個長期寫情感文章的人,我很清楚,這姑娘不想離婚,也不會離婚,否則她直接就去弄離婚協議了,哪裡會上論壇求助?

記得前幾天有位姑娘給我留言說,

晚情姐,你寫的文章我都看了,如果我未婚的時候看了你這些文章,我敢肯定,我的日子一定比現在好。

可以說,你的文章特別適合未婚的姑娘去看,那麼,她們會少走很多彎路。

可是,你有沒有考慮過一個問題?

就是當我們看到你的文章時,我們早就嫁了鳳凰男、媽寶男、愚孝男了,那還有救嗎?

其實,不管是嫁鳳凰男,還是愚孝男,辦法是肯定有的,就如我以前說過,沒有什麼人是搞不定的,只是輕鬆一點和累一點的區別而已。

那麼,假如你不小心嫁了愚孝的老公呢?其實,也完全有辦法的。

第一步:別說公婆壞話。

我遇到太多的女人,說公婆如何如何過分,如何從自己小家要錢,如何貪得無厭。

親愛的,說這種話真的沒有任何意義。

你老公會覺得自己的父母很過分嗎?他只會因為你指責他的父母恨你,哪怕他自己也知道自己的父母很過分。

但他都愚孝了,你覺得他拎得清嗎?

二來,這事真怪不到你公婆頭上,你老公若是拎得清,哪裡需要你氣急敗壞的?

你該惱火的人是你老公,而不是你公婆。

如果你老公懂得區分大家小家的區別,你公婆就算每天開口要一萬,都影響不到你們的生活。

第二步:讓他自己去承擔,千萬別分擔。

雖說夫妻結婚後,就是一體的,要有福同享有難同當,但這句話不適合愚孝男。

因為他沒什麼福能讓你享的,但會有九九八十一難讓你同當,你反對就是你不孝,你無情。

就像那位論壇里的姑娘,如果是我的話,我會果斷給自己請長假,甚至和單位商量,讓我暫時回家一陣子,無需給我一分錢薪水。

然後,我會找他要家用,越多越好。

要是嫌我花錢多,我會說你不當家不知柴米貴啊,你父母這麼大年紀了,一個月還要這麼多開銷呢,何況我們年輕人呢。

再說了,你工作這麼辛苦,我也不想讓你生活水準太差啊,我是你老婆,我不心疼你誰心疼你呢?

他錢不夠了,拿什麼去填他父母的欲壑?

當他又要養家又要應付父母得寸進尺的要求時,他自然會覺得疲憊,心累,對父母生出不滿。

但很多女人嫁給愚孝男後是怎麼做的呢?

一邊抱怨,一邊一起承擔,很多時候我都不太理解這些妹子,一邊抱怨一邊承擔,到底是圖啥呢?

你要是一起承擔不抱怨,還落個賢惠的名聲,你要是不承擔,也不抱怨,也能落得個輕鬆;

但一邊抱怨一邊承擔,好沒落下一句,事也沒少做,幹了也是白乾,何苦呢?

正確的做法是,別掏一毛錢,他的錢願意給公婆,也彆氣急敗壞地反對,你得不斷找名目合情合理地找他要錢。

讓他腹背受敵,而不是心疼他,替他出錢又出力的,我可以很負責任地告訴你:沒有一個人會記得你的好。

老公會覺得這是你應該做的,公婆會覺得這都是兒子的功勞,不會感激你一分。

因為如果他們是懂得感恩的人,也不會把你老公教育成這樣了。

第三步:你要學會孝順自己的父母。

比如論壇里的姑娘,兩人的收入基本上都貢獻給公婆了,哪怕你不願意讓自己沒有收入,不願意因為公婆而耽誤自己的事業,那也沒關係啊,你有自己的父母要孝順啊!

他給公婆買個鐵皮石斛,你就給你爸媽買個燕窩蟲草。

別心疼錢,別想著他那裡已經花這麼多了,我這裡就省一點,要花大家一起花,比愚孝誰不會啊?

他的針扎在你身上,你再疼,他也覺得你矯情,你只有狠狠地扎過去,他才知道是什麼滋味。

他要是反對你對「父母」這麼愚孝,你就告訴他,你覺得他對自己的父母特別孝順,你覺得自己做得太不夠了,以後都決定好好向他學習,把父母的需求排在第一位。

第四步:你要學會「挑撥離間」。

可能會有妹子說,我挑撥離間了啊,我天天都說我公婆太自私,一點都不為小輩著想,結果碰了一鼻子灰,他爸媽才是他的親人,我什麼都不是。

我只能說,姑娘,你太實誠了!

挑撥離間不是去說他父母不好,相反,你得抬高他父母。

比如,現在你什麼錢什麼力都不出,他對他父母的要求,已經疲於奔命了,你要很體貼很通情達理地安慰他:

沒事的,你也別壓力太大了,父母都是心疼孩子的,公婆肯定會體諒你的難處的,畢竟他們是你爸媽呀!

但他父母怎麼可能體諒他呢,要是會體諒他,也不會天天作天作地,完全不在意會不會影響你們的小家了,他們會指責他不孝,無能。

這時候,你要心疼地對他說:

父母都是愛自己的孩子的,也許公婆不知道你壓力這麼大吧?

你得引導他對他父母提出的要求感到不滿,讓他感到他父母其實一點也不為他著想,一點也不愛他。

讓他失望、心寒,才會對父母的要求感到抵觸,不情願,不再無條件地滿足。

其實寫這樣的文章,我內心挺矛盾的,因為善於解決問題的人,基本不會製造問題;

善於製造問題的人,往往不會解決問題,所以每個人才會沿著自己的性格,走向自己必然的宿命。

-End-

晚情,百萬暢銷書作家,雲意軒翡翠創始人,致力於女性自我成長,新書《做一個有境界的女子:不自輕,不自棄》正在熱銷中,代表作《做一個剛剛好的女子》,微博:晚情的小窩,公眾平台:傾我們所能去生活,ID:wanqingdepingtai

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