夫妻之間吵架互相不說話,15天冷戰是怎樣的體驗?
夫妻之間吵架,最後發展成冷戰,是最糟糕的事了。題主說冷戰15天,我親身經歷過冷戰三天,就已經受不了,以至於接近崩潰了。我相信經歷過冷戰折磨的人一定深有體會。今天就和大家來聊一聊「婚姻中的冷戰」這個問題。
為什麼會冷戰呢?
當在爭吵中,感到無奈的時候,就會選擇逃避正面的對峙,採取退避的策略來應對暫時的困擾。這並不能使問題得到解決,但是起碼暫時可以不再遭受另一方的「攻擊」。
有時候這會引起另一方更加的不滿,並進一步加強語言的「進攻」,但由於內心已經關閉了對此的回應,等於是把來自於對方的刺激隔絕在外,所以也就不再感受到傷害。從這點上來看,這是一種情感防禦機制。
冷戰總是發生在,一方或者雙方有這樣一種特點,他不是積極致力於解決問題,而是厭惡衝突。即使是已經冷靜下來之後,他也不會選擇就此問題進行解決,因為他害怕再引起衝突。這就讓冷戰進一步延續。
冷戰的傷害在哪裡?
我們知道夫妻之間吵架總是難免的,但吵架後問題的解決與否,決定著對長期關係的影響。而吵架後的冷戰,是處理問題後最糟糕的一種結果。
冷戰的最大問題,是關閉了雙方的溝通的大門,無論是氣憤、難過、期望、喜悅都已經無法與對方分享,會使一方或者雙方感到一種孤單、無助、和深深的失望。
冷戰使人產生一系列的喪失感。喪失了溝通的熱情,喪失了與你相處的慾望,喪失了對未來美好的願景。這種喪失感讓人失去了生活的目標。所以,長期的冷戰往往是親密關係(婚姻、情侶)解體的前奏。
冷戰不等於冷靜
我們經常在別人吵架的時候進行勸說,讓雙方都先冷靜一下。有時候暫時的冷靜可以停止互相的刺激,避免使衝突升級。待雙方的激動情緒平復下來後,再理智的面對分歧,問題尚可解決。
但我們說的冷戰,不同於冷靜。在衝突中使自己冷靜下來,是為了在理性的狀態下面對分歧,從而試圖解決問題。而冷戰則是斬斷連接,拒絕溝通和解決問題。所以說,冷靜是一種積極的措施,目的是解決問題;而冷戰是一種消極的措施,是對問題的逃避。
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如何應對冷戰
冷戰是一種無聲的對峙。極少的情況下,在雙方減少敵意之後,把問題置之一邊,重新恢復情感連接。但大多數的冷戰,對於情感是一種摧毀。冷戰是一個由賭氣到期待,再到失望的過程。
第一個階段是賭氣。此時情緒激烈,心中充滿對對方的不滿。但當逐漸冷靜下來後,開始考慮要解決問題,期望著對方能夠採取主動溝通,這是第二個階段。如果在這個階段沒有得到自己期望的道歉和溝通,就會進入第三個階段,那就是失望。此時即使是對方再採取一些意圖緩和的行為,自己也不再願意給予回應。
我們來看,如果要破除冷戰,應該在哪個階段呢?第一階段和第三階段,都不能很好的建立連接。只有在第二個階段才是打破冷戰的最佳時機。在我們期望得到緩和的時候,恰好迎來對方的主動連接,這就會使事情走向良性發展。
所以說,當我們自己期望關係能夠緩和的時候,不妨主動伸出橄欖枝,而不是消極的等待對方行動。雙方如果都明白如此,那麼冷靜就不會變成冷戰了。
總而言之,我們聊了這些,就是一個目的,那就是認清夫妻間冷戰的利害,並有效的避免冷戰。其實只要雙方有感情在,一方稍微低一下頭,就可以使事態轉向良好發展。具體如何做,可關注我,查看我在《夫妻吵架,一定要男人先道歉嗎?》
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