表現出攻擊性，是孩子成長的信號
來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
《哪吒》這部動畫片看得我從頭哭到尾，不光是初為人母一看到涉及親子關係的題材就淚點奇低，更多的是幾次被哪吒的父母對他全然地接納而感動，李靖夫婦真正做到了「愛他如他所是」，這個「所是」指的是，即使他是魔丸轉世。
尤其在哪吒表現出攻擊性的時候。
影片一開頭，剛剛降生的哪吒橫衝直撞、毀壞房屋，就在百姓都主張除掉這個妖怪的時候，哪吒的媽媽衝過來一把護住了哪吒，就在這時，哪吒在她的手臂上狠狠咬了一口，印出絲絲血跡，媽媽的表情卻絲毫沒有變化，依舊溫柔地看著哪吒，也就在這時，哪吒眼裡的恐慌和戾氣突然消失不見，他也同樣溫和地望著媽媽。
這一幕，濃縮了一位母親接納、抱持並轉化攻擊性全部的過程。
這一幕也讓我想到幾天前朋友和我聊天，說孩子和她鬧著玩，拍了她臉一巴掌，孩子的姥姥看見後馬上教育了孩子：「你怎麼能打媽媽呢」，然後轉過頭來繼續教育她：「你現在就讓他這麼打你，長大以後還不知道會什麼樣呢」。
我聽了之後覺得有點驚訝，姥姥好像把孩子的打鬧看成一件非常嚴重的事，姥姥的反應可能是我們父母輩比較代表性的一種，對孩子打人攻擊別人的行為習慣性地喝止，並且有一些負面評價。
到了我們這一輩呢，朋友說覺得媽媽有些大驚小怪，但說實話自己也猶豫，擔心孩子是不是生性就愛打人呢，未來孩子會不會成為問題孩子？應該如何應對他打人的行為呢？
我想恰當地回應孩子具有攻擊性行為的前提是，如何看待孩子的攻擊性。
1
攻擊性的釋放伴隨孩子的成長
攻擊是孩子的成長信號
攻擊性是人與生俱來的本能。溫尼科特說，最早形式的攻擊從子宮中就已開始，那就是嬰兒的胎動。成長的動力本身包括攻擊性的釋放，《如何應對孩子的憤怒和攻擊》一書中提到，當孩子經歷一個成長節點時，攻擊性情感就會浮出水面。
剛會爬的嬰兒喜歡亂扔東西，學步期的兒童有咬人打人的行為，到兩歲左右孩子突然脾氣大增，處處跟父母對著來，這些攻擊性的釋放都伴隨著成長的重要節點發生著，孩子會享受製造混亂與激怒父母所帶來的快感，他試著用新的方式和父母溝通，這個行為的背後是他對於分離在做進一步的準備。
攻擊的同時孩子也有和父母保持連結的複雜心情，所以孩子會非常關注攻擊之後父母的反應。
攻擊是孩子試探邊界的表現
一歲半的悅寶最近特別喜歡咬人，經常突然地就在我胳膊上咬一口，我先是大叫一聲：「哎呦好痛啊」，他看到我的反應後，還想再咬一口，我指著他留下的一圈牙印說：「你看，你把媽媽咬痛了，給媽媽揉揉好嗎」，這時，他就會用小手拍一拍再搓一搓咬的地方。
在我反覆告訴他媽媽會很痛之後，他仍舊會忍不住想咬我，但不會用力咬，會假裝地咬我，他在試著控制自己，也在試探邊界在哪裡。
大一點的孩子會因為搶奪玩具攻擊其他小朋友，這其實也在試探自己和別人的邊界，只不過通過搶玩具表現出來，所以攻擊的行為很多時候是在學習怎麼和他人打交道而已。
攻擊是無法表達的親密
為人父母都有這樣的經驗，孩子和你玩得正開心時，會突然抓一把你的頭髮，或者摳你的鼻子，戳你的眼睛，看見你假裝發怒還會笑個不停，這些行為都是在表達他有多想和你親近。
遊戲中的一個小孩突然打了另一個小孩的行為，也可能是為了表達親密，因為他還沒有學會其他表達方式，比如說語言。
就像我能感受到悅寶咬我時有某種原始衝動在支配他，讓他停不下來，他也還沒有能力把攻擊和愛的能量分開，就一股腦地全部投注到他喜歡的人身上。
兩個孩子的家庭里我們更容易觀察到孩子之間的互相攻擊，這時父母如何解讀這種行為就尤為重要，如果你說這是兩個孩子之間的競爭，他們在爭奪父愛母愛，當然是對的，但對於幫助他們減少這種行為意義不大，實際上除了競爭成分還有天然的親密成分，看我們選擇哪一部分去解讀。
曾奇峰老師曾經說：就是對小孩來說，攻擊哪個，或是在哪個身上用了力就表示喜歡哪個，如果不喜歡就不會用勁，喜歡哪個東西我們才會用勁。
小孩子還分不清楚他的攻擊是喜歡還是純粹的攻擊，因為這兩者可能本身就是聯繫在一起的。
攻擊為了引起父母關注
曾在繪本館看到一個兩三歲的小女孩，她拿起繪本旋轉一圈就把繪本丟了出去，撿起來之後再丟出去，她重複了幾次，並且每次把繪本扔到地上後，她都會去看一眼不遠處坐在凳子上看手機的一個男人，我猜想那個男人可能是小女孩的爸爸，她在用扔繪本這個動作試圖引起爸爸的注意，但是她的爸爸好像並沒有察覺。
直到她開始把繪本丟到其他小朋友身上，被打到的小朋友家長走過去批評小女孩時，小女孩的爸爸才反應過來，走過去和那位家長寒暄並道歉。
我仔細觀察了一下小女孩當時的表情，相對剛剛她一個人亂丟繪本時的獃滯，這時她的臉上有了一些生動和放鬆的神情。
很多時候孩子表現出的惱人行為僅僅是為了獲得父母的關注，根據他們的經驗，只有當他開始攻擊別的孩子時父母才會出現。
我們談論孩子的攻擊行為，實際上在談孩子是如何建立關係的，攻擊也是關係建立的一種方式，在他還沒有學會用語言表達，或者他還沒有完全被社會化之前，攻擊是孩子能選擇的建立關係的為數不多的一種方式。
通過觀察父母在自己攻擊行為後的反應，形成關於我是好的還是不好的，我是可以被接納的還是不被接納的體驗，這樣的反饋積累到一定程度，就形成了自我認知和自我如何在關係中存活的經驗。
2
理解了孩子的攻擊性，回應的方式就有了
意識到孩子的攻擊性是在經歷一個成長節點時，接納他的攻擊性，陪他度過這個節點。
如果媽媽不能承接住孩子的攻擊，她的反應是劇烈的，指責孩子，甚至給孩子貼上願意打人咬人的標籤，孩子要麼認同這個標籤，攻擊行為越來越多；要麼被自己的攻擊性嚇住了，感覺自己可以摧毀母親，而需要把攻擊性隱藏起來或攻擊轉向自身。
壓抑的攻擊性等待日後的爆發，比如成年後的暴怒、肢體攻擊，甚至是犯罪，這種爆發就是嬰兒期的攻擊性沒有得到轉化的集中顯現。
攻擊性轉向自身就會變成自我攻擊，典型自我攻擊的行為是有很多自我否認，總覺得自己是不好的，也會有不配得感。
如果媽媽接納了孩子攻擊性，孩子的經驗是「你接受了我本然的樣子，或者我可以成為的任何樣子。」這種對自我的認可使得攻擊性獲得日後升華的機會，比如通過正當競爭取得好的學習成績，社會成就等。
給孩子一個清晰的邊界
接納並不是一味地縱容，接納的同時也要清楚地告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做，一個清晰的邊界會讓孩子覺得自己是安全的。
設定邊界的時候要溫和而堅定，溫和的意思是對孩子的行為沒有厭惡和懲罰的情緒，讓孩子理解到不當的是行為，而不是他本身，堅定的意思是規則明確，不是這樣做也可以，那樣做也可以。
比如當他咬你的時候，你可以和他說：你咬媽媽的時候媽媽會很痛，咬人不是一個好的行為，下次你想咬媽媽的時候，可以輕輕地親媽媽一下，或者在媽媽手臂上吹一口氣。
讓孩子逐漸意識到他和你是兩個個體，他的行為會給他人帶來的影響，他的邊界感就此慢慢建立。
言說孩子的衝動
當哪吒的父親將他巨大的攻擊力解釋成靈珠的力量，告訴他可以用這股力量保護百姓時，哪吒就挺身而出去追打海怪；但當百姓們圍追哪吒，一口咬定他就是妖怪時，他大喊道：那我就妖怪給你們看！
孩子非常容易認同他人的評價，因為他的自體還非常弱小，他需要通過他人的反饋來建立和認識自己。
當你的小孩因搶玩具打人時，你可以問他：你是不是想和這個小朋友一起玩啊，那你可以擁抱他一下，或者和他握握手。
先解釋他的衝動是什麼，再告訴他一個替代攻擊的行為，而不是直接打壓他的攻擊。
3
應對孩子攻擊性的目的是幫助他學會自控
父母如何對待孩子的攻擊行為，首先意味著孩子從中認識到了一個什麼樣的自己。父母的負面評價不但不能制止住攻擊行為，也給了孩子一個不好的暗示，這是最得不償失的地方。
說到父母的負性評價，實際上和父母的投射有關。
回到開頭朋友和她媽媽對待孩子咬人行為的回應，兩種不同回應體現了對孩子投射了不同的內容：
父母一輩的人迫於社會環境和養育環境的惡劣，很多攻擊性都被壓抑了，在看到孩子打人時攻擊性被激活，通過訓斥孩子來緩解自己的攻擊慾望。
相對父母而言我們的攻擊性壓抑得沒那麼厲害，還是有一些地方可以釋放攻擊性的，不會把過多的攻擊性投射給孩子，覺得一個有攻擊行為的孩子就是一個暴力的孩子，所以孩子的攻擊行為不會引起我們激烈的情緒反應。
在一個情緒穩定的狀態下更容易運用智力，也就是可以運用上述我們介紹過的那些理解和應對攻擊的方式。
除了這些出現攻擊行為後採取的方式之外，平時我們也可以安排孩子通過繪畫、運動和遊戲的方式來釋放攻擊性，尤其是繪畫，簡單易得，有時悅寶大發脾氣或亂扔東西時，我就會把他帶到小桌子旁給他幾根畫筆讓他畫畫，很容易安撫他的情緒，屢試不爽。
說到底，父母應對孩子攻擊性的目的不是控制他，而是幫助他學會如何自控。當孩子情緒爆發或出現破壞性行為時，我們要意識到我們怎麼做實際上是在給他做示範，讓他意識到他的攻擊慾望是可以被接納的，也是可控的。
最後，想用溫尼科特說的一句話做為結尾：一個母親最可敬的行為，是她能夠被自己的孩子深深傷害，而她自己能深深憎恨孩子卻不會向孩子報復。
繼續閱讀：什麼樣的孩子會自暴自棄？
--------End---------
作者簡介
高高 第三季傳播師學員。動力學取向心理諮詢師，心理學入門私教，新入職媽媽。假性自我和真實自我都是我。文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，往深處想，在淺處活——專註精神分析的教育與傳播。
