孩子為什麼總不聽你的？因為背後有人撐腰
1
午飯的時候跟兒子說好了，吃完飯只看一集動畫片就去洗澡睡午覺。他用稚嫩又清澈的眼睛看著我，似懂非懂地點點頭。
外婆這時候又毫不留情地解開了真相：「你看吧，這會兒跟你點頭，一會兒就不會同意了。」
果然，兒子看完動畫片不肯去洗澡，吵著要多看一集。剛要跟他講道理的時候，外婆拿著遙控器一把抱起了他，「孩子這麼小，他能聽你講什麼道理，多看一集又不礙事。」
兒子看到有外婆幫他說話，吵得更凶了。有「保護傘」撐腰的孩子通常都熊得肆無忌憚。
這輩子最難過的事就是看到自己的親兒子和親媽，同仇敵愾一般與自己站在對立面吧。但我還是堅定的把兒子「搶」了過來，帶去洗澡、午睡。
午睡大戰結束後，我媽還是怪我太嚴厲，不就看個電視嘛，哪有那麼多「堅決不可以做」的事。
看電視事小，但是孩子在講好了時間規則卻不肯遵守的時候，有人出來幫著孩子說話就是大事了。
2
這樣的一幕，不說每家都有，但一定都似曾相識。在孩子違反了父母定下的規矩時，總會有一個家中的祖輩站出來維護孩子，做他的保護傘。
這個人或是外公外婆，或是爺爺奶奶，也會是關係親近的姑奶奶、姨外婆……更有甚者，甚至會幫著孩子打父母，比如爺爺打爸爸，這太常見了。
每當這時，總感覺全世界的人都希望孩子快樂，只有做父母希望見到孩子哭泣；誰都在為孩子著想，只有父母是壞人。
每次這樣的事情出現在我們家，我都好想大聲喊出來：
「拜託你們了，我在教育我的孩子，你們不要再站出來當孩子的保護傘，你能保護他一時不被責備，但人生的道路終歸只能靠他自己走下去，你無法在整條道路上都撐起保護傘。」
3
站在孩子那邊與父母對立，是無法樹立父母在孩子心中的權威的。
同學小小高中畢業後一直在洛杉磯生活，兩年前在國外結婚生子之後，迫於帶孩子太辛苦又暫時回國尋求父母的幫助。
外公外婆難得見到一次外孫，這下要自己親力親為幫忙帶孩子，可是高興壞了，要什麼給什麼不說，只要是小小給孩子造成一點不樂意，外公外婆就直接當著小小的面數落她。
孩子要拿手機，小小不給，外婆立馬搶過來給他。
孩子看電視超時，小小和他約好時間他不幹，外婆立馬幫腔：「這麼小的孩子哪有什麼時間觀念，你讓他多看一集又沒大事。」
……
孩子一歲半的時候學會了扔東西，走到哪裡就把哪裡的東西扔到地上，場面堪稱拆家。小小剛阻止完這一輪的拆家，下一輪又來了。
小小發現光說教是沒有用了，就抱著孩子讓他挨牆壁罰站，孩子站了兩分鐘，外婆就買完菜回家了。見到這一幕，外婆哪裡肯干，孩子也一秒變臉，好像受了莫大的委屈。
外婆抱著孩子就裝樣子打小小：「讓媽媽罰你站，我們寶寶這麼小，你都不心疼，你也去罰站。」
這一次，小小下定決心，帶孩子回洛杉磯，不管一個人帶有多困難，都一定要切斷孩子的保護傘，讓他在規矩下好好成長。
我們只需要一個對孩子立規矩，教孩子懂規矩的權威形象。你教他挑戰我的權威後，是否也能教給他一套將來立足於社會的規矩？
4
讓自己成為孩子最親密的人，只有親密，才有教育。
我曾在育兒app上購買過兒童心理學家主講的兒童習慣養成課。還記得講課老師一再強調，孩子在6個月內開始建立親密關係，與孩子最親密的人就是孩子心中最權威的人。
孩子認同與你的親密關係，也就會認同由你來對他進行成長教育。
你會發現，如果你跟孩子足夠親近，就算你批評他讓他受了委屈，他也不會記恨或者害怕。
因為他有足夠的安全感，他知道就算你批評了他，你的手也是緊緊牽住他的。
鄰居家兩口子都是警二代，爺爺和外公都是威嚴的警察，跟一副書生模樣的鄰居先生比起來，那更是不怒自威。
但鄰居兩口子堅持從孩子出生開始自己帶，傾注所有的心力。無論祖父們的形象多麼威嚴，也不可以在孩子面前說父母的不是。
孩子已經一歲半了，他最親密的人是爸爸媽媽，他能夠認可的教育者也是爸爸媽媽。
同樣的一套道理，爺爺外公再有威嚴，孩子聽了也會遲疑，但是對父母說的道理一定認同。
也許是家裡都是警察的緣故，鄰居兩口子按照警察審犯人的習慣，給孩子專門留了一間「小黑屋」，每當孩子犯錯，他們就把孩子帶到小屋子去單獨教育。
一開始我總懷疑這樣的教育方式是不是會給孩子留下陰影。在一次聽兒童習慣養成課的時候，主講老師說到，在大人看來孩子很小，不知道臉面是什麼。
但其實在孩子開始認生、開始委屈情緒了，他就已經開始有羞恥心了。
在犯錯的時候，孩子並不知道自己這樣做是錯的，如果你在大家面前一遍一遍數落孩子，一來會有長輩站出來護著孩子，二來他也並不能理會你說的道理。
作為孩子而言，他並不希望自己犯錯，這時父母要是能夠換位理解一下，將孩子帶離人群，單獨地、心平氣和地跟孩子說說道理，他其實是能夠聽進去的。獨處時再教育孩子，他也需要你給他留面子。
更何況，將孩子帶到單獨的空間教育，也省得長輩們衝出來為孩子做保護傘。
鄰居家的奶奶和外婆多少還是會在兩口的教育孩子的時候出面維護一下，孩子總要有可以撒嬌的對象。
但立規矩講原則的時候，都不用鄰居兩口子出面，孩子的警察祖父直接攔住奶奶外婆「父母不教育，長大蹲監獄，讓他爹媽好好教他，去了我們那兒就沒什麼委屈可言的」
當你在教育孩子，有人出面要維護時，一定要堅定自己的立場，直言拒絕對孩子一時好心的維護。
看似毫無原則心疼孩子的祖輩，其實也能明白你說的道理，只是他們會捨不得對孩子說重話。
這時別忘了，讓孩子最親密的人，在單獨的空間，心平氣和地說道理。即教育了孩子，也免去了「保護傘」們的心疼。
5
小區里經常有老人說，自己的孫子就愛欺負自己，一到爸媽面前就乖巧懂事，不知道為什麼小孩會這麼兩面派。
每次聽到有人這樣說，我都很想過去告訴他們，那是因為你們太愛幫著孩子跟父母唱對台戲了。
孩子都是聰明的，他們知道，在孩童時代，父母就是頭頂上的五指山，哪怕自己是孫悟空也翻不出。
但為他們做保護傘，幫他們跟父母唱對台戲的祖輩，卻是只知道念念緊箍咒的唐僧。
身為孩子的長輩，在教育孩子的時候，只有意見統一、方法一致，才能讓孫猴子的「劣根」無處可逃，讓他成長為不用緊箍咒也一路走正途。
孩子是一張白紙，你在上面畫什麼，他就會長成什麼；
孩子是一塊海綿，你給他什麼顏色的水，他就會吸收什麼顏色。
養不教，父之過。父母才是孩子生命中的篩網，幫他篩撿掉不正確的行為，不利於他的習慣。
外人過多的插手父母對孩子的教育，只會使孩子認為有人在無條件地縱容他的一切行為。
稻盛和夫先生曾經說過：對孩子的驕縱是一種小善，結果孩子長大後變成了壞人，這是大惡。沒有人會希望自己的晚輩長大以後變壞。
真正的保護不是做孩子一次兩次犯了錯免受懲罰的庇護所，而是在更大的錯誤和更深刻的懲罰到來前，幫助他明白將來要立足於社會的規矩。
懂得規矩並且遵守它，這才是能讓孩子免受傷害的保護傘。
在孩子的教育上，設立一種規則比較重要。能理解隔代親，但不允許隔代所謂的愛去破壞這種規則。
希望每個長輩都不要做孩子犯錯後的庇護所。分享文章，讓更多的父母們受益~
--------End---------
