黃磊被5歲女兒「起床氣」懟蒙,這個溝通大忌,連馬伊琍也踩過坑
來源:爸媽研究所(ID:mama_cn)
黃磊被小女兒「起床氣」逗樂:孩子發脾氣時要不要講道理?
前兩天,黃磊發了一條讓人忍俊不禁的微博。
原來,黃磊的二女兒早晨起床氣深重,發了脾氣。
中午回來黃磊便問她:今天早上誰發脾氣了?
沒想到小傢伙白了黃磊一眼說:你明知故問。
哈哈!小傢伙用詞精鍊準確,滿分!倒是網友,一句話便指出了真相:
孩子發脾氣時,大人往往喜歡用這種明知故問的方式逗孩子,好讓孩子自知羞愧。
想想我小的時候每次一哭,父母往往在一旁說:哎呦,這是誰這麼愛哭啊?
或是:這是誰啊,脾氣這麼大!來來來,我看看這個小孩是誰。
被問到的小孩往往會不好意思,然後…………就哭得更大聲了。
有的時候在事情過了之後,大人想找機會教育教育孩子,那也總得「舊事重提」一下,比如黃磊中午的那句問話,其實就是想了解一下早晨孩子為什麼發脾氣,跟孩子講講道理——
「你看你早晨發脾氣了,咋回事兒呀?」
只不過黃磊「運氣」實在不好,被「腹有詩書」的女兒一句成語給憋了回去。
心疼黃老師三秒鐘……
那麼問題來了,孩子發脾氣的時候,大人到底要不要講道理?要不要問清楚孩子為什麼生氣呢?
1
無理取鬧背後,是不被看見的情緒
育兒專家、發展心理學博士陳忻曾在書中提到這樣一個很經典的事例。
有一次,她的兒子一次洗完澡後,怎麼也不肯出來,喊著「我還要洗!我還要洗!」
明明洗完澡了還要洗,簡直是無理取鬧嘛!
陳忻第一個反應是講道理,於是苦口婆心地說:小寶你已經洗得很乾凈了,不用再洗了。
但是不行,兒子還是非要洗。
她靈機一動,說:小寶啊,你最喜歡洗澡對不對,喜歡玩水,還有玩小鴨子,是不是啊?
他一下子就不哭了,狠狠點頭。
「媽媽不讓你洗了,你很不開心是嗎?」兒子說:「是的。」
然後她趕緊接上:「我們洗一次就夠了,多洗,你的皮膚會很乾,不舒服。這樣吧,我們明天再洗好不好?明天還可以玩小鴨子。」
她跟兒子描繪了第二天的藍圖,兒子很配合地讓她給自己擦乾,穿好了衣服。
她感慨道:
孩子是用自己的情緒面對這個世界的。當他一心一意要洗,你跟他講道理,他是聽不進去的;
當他得到你的理解心情平靜下來,你再講道理,他才會慢慢聽得進去。
所以不要說正和起頭上的孩子硬碰硬,講道理,孩子只是需要成人理解他們的情緒,換句話說:
你應該是我肚子里的小蛔蟲,你地知道我的心情啊!
得到理解後,原先困擾他的問題可能就不會再困擾他了。
這就是我們常說的:先解決情緒,再解決問題。
2
疏導孩子的情緒,無需「明知故問」
曾經看過這樣一個例子。
作者是為幼兒園老師,年年都會遇見這樣的問題:有的小朋友會突然情緒不好,發脾氣或者哭泣。
她的處理就非常有經驗。她從來不問孩子為什麼不高興,
因為她知道孩子在哭鬧的時候,需要負責邏輯思維的那部分大腦就沒法好好工作,不能回答「為什麼」的問題。
她會先抱抱孩子說:我看你很傷心喔。
孩子往往會被觸動了似的哭得更厲害,她就在孩子身邊安靜地陪著孩子。
有時孩子哭一會兒,就會自己說出理由,比如說:我想媽媽了。
她知道了原因,會先認同孩子的情緒:「原來是這樣啊,那你可以早點告訴我,不用不好意思。
老師想爸爸媽媽的時候也會哭,哭完之後就好多啦!你如果想哭的話就哭一會兒。我就在這裡等你,你準備好了就過來找我。」
很快地,孩子就會平復情緒,開開心心地自己去玩了。
這就是為什麼我們要認同並接納孩子的情緒——
當孩子知道,原來所有人想爸爸媽媽都會哭,沒什麼可羞愧的時候,就接受了自己的情緒,很快就可以平靜下來。
如果此時對孩子明知故問——「瞧瞧,這是誰在哭啊?」
這並不是真正地認同孩子的情緒,反而讓孩子感到更加羞愧。
孩子也會從大人的玩笑表情中,感覺到大人並沒有在內心真誠而認真地對待孩子的情緒,感到更加憤怒和失望。
3
父母情緒穩定,孩子才會慢慢冷靜
有一次我逛超市,看到超市裡一位媽媽抱著一個一歲的男孩,領著一個五六歲的女孩。
女孩可能是想要買包零食媽媽不給買,於是就哭鬧了起來。
女孩一哭鬧,懷裡的男孩就跟著哭,媽媽一開始還耐心地說為什麼不能買,後來倆孩子哭鬧聲越來越大,這位媽媽直接發了彪,用近乎尖叫的聲音喊道:
你別再哭了行不行!你給我閉嘴!
整個超市的人齊刷刷地看向他們,女孩被嚇得一愣,接著哭得更加撕心裂肺……
這樣的一幕,對當媽的人來說簡直是再熟悉不過了。
當我們困了累了、著急上火的時候,很容易為了孩子的一個小行為對孩子大喊大叫、惡語相向。
而這樣做的後果又是什麼呢?
台灣曾經有一個真實社會實驗,在孩子不知情的情況下,看看媽媽的吼叫會給孩子帶來怎樣的傷害。
(直接點擊視頻觀看)
參與實驗的媽媽看到孩子的反應後心疼到落淚,說:她的反應真的讓我很意外的,沒想到她真的會這麼快就落寞,down到谷底,這麼難過。
當孩子發脾氣時,我們急火攻心,往往會沖著孩子吼叫,可是事情卻只會越來越糟。
因為當父母吼叫時,孩子就如同視頻中的那個小女孩一樣,只會感到恐懼、無助、難過,更加不知所措。
因此,父母情緒很糟糕時,是無法教會孩子任何道理的。
只有父母先冷靜下來,情緒平和地疏導孩子的情緒,才不會讓孩子更加失控。
4
你不「擰著」,孩子才不會「作」
前一陣,馬伊琍在節目中自曝自己小時候非常「作」。
明明看中了喜歡的東西不僅不明說,還要說反話讓別人去猜,
別人沒猜到她真正喜歡什麼,馬伊琍就會悶頭不高興,還要默默鬧彆扭,故意讓大家都不開心。
在親子關係上,我們也會有這樣「作」的時刻:
孩子惹媽媽不高興了來哄媽媽,媽媽明明心裡很高興,卻還要裝作生氣地說:
滾一邊兒去,氣兒還沒消呢。
和老公鬧了彆扭,轉頭看見孩子和爸爸親密,氣得對孩子說:
你覺得爸爸好是吧?以後你和你爸過吧,別來找我了!
看到孩子自己的話不聽,卻只聽奶奶的話,心中暗搓搓地吃醋,卻要對孩子裝冷酷:媽媽再也不對你好了,反正你也不聽我的話!
其實,我們完全可以坦然向孩子表達自己的真實情感,獲得孩子的理解。
當孩子有情緒時,我們沒必要明知故問;
當自己有情緒時,我們也沒必要擰著來。
我們可以做最真誠的父母,真摯地對待孩子的情緒,也真摯地對待自己的情緒。
世界上沒有理想的父母,也沒有完美的小孩。
請包容那個會發脾氣的小孩,也包容那個會發脾氣的自己。
只要我們都願意,為了彼此而不斷進步,做更好地自己。
繼續閱讀:所謂教育,就是好好說話——從叫孩子起床開始
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作者簡介
琰琳,高校教師,多平台親子心理專欄作者。山東大妞,6歲寶媽,信仰愛與自由,願與孩子共同成長。
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