原來，孩子這些「不經意」的舉動，表明他真的很愛你
1
周末，我在書房做報表，女兒拿著爸爸切好的蘋果跑過來，說：「媽媽，吃蘋果」。
看著女兒可愛的笑臉，我親了她一下，說：「謝謝寶貝，媽媽真幸福」。
女兒也親了我一下，高興的跑出去找爸爸了。
女兒今年5歲，今天這樣的場景在生活中經常發生。
我逐漸發現了一條規律：如果她做了某件讓我和她爸爸特別感動的小事，只要我們高興的誇讚了她，她就會樂此不疲地常常做這件事。
我們一直以為孩子小，所以總是把注意力放在如何給予孩子更多的愛，卻時常忽略了孩子也有給予我們愛的能力。
記得有一位心理專家說過：
如果孩子在接受愛的同時，給予愛，就能更好地與他人連接，這是孩子幸福生活的源泉。
但有時，家長常會拒絕孩子給予我們的愛，而傷了孩子的心。
博主羅套套講了一件高鐵上發生的事。
一家三口，大約十歲左右的孩子買了三份高鐵飯，高高興興地回到座位上。
媽媽看見孩子手裡的三份飯，一下就火了，大聲吼道：「你怎麼買這麼多？不是讓你買一份飯嗎？」
兒子頓時懵了，說：「我想著你們也要吃飯呀，我們三個一人一份。」
一直沒說話的爸爸說：「我不餓，我不吃。」
媽媽更是怒吼：「我也不吃，去把飯退掉」。
兒子委屈地哭了起來。
我知道高鐵上的盒飯並不便宜，父母也許只是覺得太浪費錢，只要孩子有的吃就行了。
而孩子猜不到父母的真實心意，他不明白自己做錯了什麼讓父母生氣，他只是單純的怕爸爸媽媽肚子餓，想要和爸爸媽媽一起吃飯。
生活中，有很多這樣的父母。
即使是在生活的重壓之下，也捨不得委屈孩子的肚子，寧可自己不吃也要給孩子吃。
卻忽略了，孩子愛父母是與生俱來的天性，孝，是孩子給父母最真誠的回報。
拒絕孩子愛的表達，省下了錢，卻傷了孩子的一片孝心。
而接受這份愛，孩子會比之前更愛你。
2
愛不是單向的，是相互的
有些父母即使付出全部，也換不來孩子的一聲感謝。
想起幾年前機場弒母的留學生汪佳晶。
他留日五年，從未打過工，學費和生活費都靠母親每月7000元的收入承擔。
他心安理得地享受著母親給予他的一切，卻從未想過勤工儉學替母親分擔一點。
最後一次，他問母親要錢，母親四處舉債實在拿不出錢，他竟在機場捅了前來接機的母親9刀。
每個父母都認為，只要愛孩子，為孩子付出能給予的一切，孩子就會感激，會孝順。
真相是：嬌寵習慣了的孩子，只要有一件事不能滿足他，他就不能容忍，還會一哭二鬧三上吊。
要想得到愛的平衡，必須學會讓孩子付出愛，也就是學會給孩子表達愛的機會。
常常看到這樣的現象：
孩子手裡拿著吃的東西，大人總是逗孩子：「給媽媽吃一點好不好」。
孩子高興的把手裡的東西舉到媽媽的面前，媽媽擺擺手說：「寶寶真乖！媽媽不吃，你吃吧。」
孩子很困惑，就自己吃起來了。
然後第二次，第三次……
直到後來，孩子再也不會把東西給媽媽吃。
這時，媽媽會說孩子不懂愛，是個小「白眼狼」。
其實是因為媽媽一次次拒絕了孩子愛的表達，孩子以為媽媽不需要他的愛，才會心安理得的自私起來。
很多父母都是這樣，只教會了孩子接受愛，卻沒有教孩子如何付出愛。
曾看到這樣一句話：
父母給孩子最好的愛，就是在童年幫助他建立「心理幸福感」，這是一種根植於心，源源不斷地製造快樂和幸福的力量。
而孩子，全盤接受父母愛所產生的的幸福感，遠遠沒有接受愛，並給予父母愛來的完整而強烈，因為這種愛是互相流動的。
所以父母給孩子提供表達愛的機會，鍛煉孩子付出愛的能力，愛才能平衡。
3
讓貼心成為日常，愛就變成了習慣
閨蜜是個特別捨得讓孩子幹活的媽媽。
不是使喚孩子去幫他拿拖鞋，就是使喚孩子去丟垃圾，買東西，有時甚至還會讓孩子給她按摩。
我們都開玩笑稱她是個「後媽」。
令人嫉妒的是，孩子卻甘之如飴，並且越來越主動。
比如，閨蜜加班晚回家，會給閨蜜端一杯熱水；閨蜜姨媽肚子疼，會主動給閨蜜拿一片暖寶寶；我們一起聚餐，還會給閨蜜夾她喜歡吃的食物……
一想起家裡幫你抽張紙都嫌累的「小祖宗」，我特別想知道閨蜜的育兒秘訣。
閨蜜說：每次孩子幫我做事，我就使勁誇他，感謝他，他就特別開心，特別有成就感，後來，就變成了習慣。
每一個懂事的孩子背後，都有一個會教育的媽媽。
閨蜜滿足了孩子想要表達愛，給予愛的心理，而與媽媽的親子互動也讓閨蜜的孩子獲得了一種愉快的美好體驗，從而形成了一種良性的循環。
久而久之，孩子對媽媽越來越愛。
心理專家曾說：
給予愛的過程中，內心得到的滿足感就像被愛一樣，都使人非常快樂，事實上給予愛比被愛更能使人幸福。
正是這種幸福感，督促著孩子把付出愛變成自覺的行為習慣，並不斷的從中獲取養分，而親子關係也會在一次次互動中越來越甜蜜。
4
讓孩子擁有愛的能力，需要父母這樣做
《相約星期二》中，有這樣一句話：
人生中最重要的是學會如何施愛於人，增長給予愛的能力，在對別人的關愛中我們會獲得生命的價值。
讓孩子學會施愛，離不開父母的努力。
父母是孩子的折射，不懂愛的孩子都有一個不懂愛的父母。
那麼，父母該如何做才能讓孩子擁有愛的能力？
學會享受孩子的愛
心理學中有一個概念，叫做「存在性焦慮」。
當孩子無論說什麼做什麼，父母都始終保持一種冷漠敷衍的態度時，孩子就會覺得，自己是沒什麼存在感的，他們找不到親情中的安全感。
對他們而言，被無視相當於被拋棄。
同理，如果孩子對父母愛的表達，沒有得到父母積極的回應，孩子就會失落，會沒有安全感，甚至不確定父母是否真的愛他。
孩子只有通過自己的行動不斷的反覆的確認父母是否愛自己，才能建立自己愛的安全感。
而孩子衡量父母是否愛自己的標準，就是看父母會不會愉快接受自己愛的表達。
所以，當孩子向我們表達愛的時候，我們要接受孩子的愛，使孩子的愛得到積極地回應，這樣才能建立一個充滿安全感的親子關係。
學會向孩子「索愛」
父母老是覺得自己比孩子「強大」、比孩子有「實力」，所以總是一味地給予孩子愛，他們覺得孩子沒有表達愛的能力。
世界著名幼兒教育專家瑪麗亞·蒙台梭利曾說：
兒童，有與生俱來的內在生命力，我們要相信，每個孩子都有內在的潛能和優點，而父母，就是幫助他（她）把這份能量有效地釋放出來的主導。
如果父母常常「索愛」，比如一句關心的話，一個簡單的家務幫忙，一個小小的安慰……
孩子能敏銳的捕捉到父母的需求，並從父母的「索愛」里獲得自我滿足感。
孩子會因為能夠幫助父母做點事，變得越來越自信，越來越有存在感，使命感，越來越懂得如何愛父母。
學會向孩子「示弱」
生物學上有一條規律，當某種物質過於濃烈時，感覺會迅速遲鈍麻痹。
也就是說：如果父母一味付出不求回報，孩子會變得麻木，會覺得你根本就不需要他的愛。
所以，別光顧著付出，適當的向孩子示弱：
當你疲憊的時候，告訴孩子，讓他知道心疼你，體諒你；
當你生病的時候，不要刻意隱瞞孩子，將你的真實感受告訴給孩子，讓他知道你需要他。
愛，是流動的。
只有孩子知道自己被需要，他才會付出愛。
一個幸福的家庭，父母與孩子的愛應該是相互的，平等的。
父母是孩子背後的大樹，孩子是父母疲憊時的港灣。
父母是孩子成長的溫床，孩子是父母前行的動力。
……
永遠不要低估孩子的能量，更不要拒絕孩子愛的表達。
你不知道孩子遞過來的那雙拖鞋，端過來的那杯熱茶，或者是下雨及時來到的那把傘，飽含了孩子多少深情。
孩子渴望父母接受這份深情，因為這是孩子最大的幸福。
最後，祝天下父母都因愛而倍兒幸福！
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