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家有男孩,這6件事越早知道越好

作者 | 羔小羊

前些天,在小區一個小男孩的生日會上,兩極畫風十分有趣:

女孩們,乖乖巧巧湊一塊玩洋娃娃、過家家、聊天;

男孩們,迅速將現場變成戰場,在沙發爬上爬下,房間里進進出出,拿出玩具槍、玩具刀就開打起來,場面瞬間混亂……

令人忍俊不禁的同時,想起繪本《大衛,不可以!》中,令媽媽頭疼的小男孩大衛:

渾身泥巴跑回家,乾淨的地板上全是黑腳印;

洗澡時打開水龍頭,當戲水樂園滿屋玩水;光著身子,跑到大街上;該回房睡覺,卻扮演起超人......媽媽隨時緊張大喊:「大衛,不可以!」

很多媽媽感嘆:這簡直就是我們家的真實寫照!養兒子,真是太操心費力了!

是啊,柏拉圖就曾說:「在所有的動物之中,男孩是最難控制對付的。」養兒,不易;養好,更難。但總歸,父母會從操心到寬心。尤其是當調皮愛搗亂的小男孩,成長為有責任有擔當的大男人,老母親睡著都能笑醒了。

如果你只能給男孩一樣東西,那就給他尊重。

《養育男孩(母親版)》書中說:「每個男孩心裡都住著一位男子漢!你要做的,就是幫助他成為他心中的男子漢。」幫助的最好途徑,就是尊重。

一位高中生和媽媽吵架,把媽媽氣哭。父親沒有批評指責他,而是邀請他一起走走。兩人獨處時,父親說:「給我點面子好嗎?裡面那個是我最愛的女人。對我的女人尊重點,別讓她傷心。」

來自成人的平等與尊重,最觸動男孩的心。他從此沒對媽媽發過一次脾氣。尊重男孩,並非意味著放棄管教,更不是溺愛,而是傳達給男孩:「我相信你會成為令我欽佩的人。

教會男孩種啥得啥的後果,比什麼都管用。

一位父親講過一件事。某天,讀小學的兒子非常生氣地回到家,說某某同學惹了他,他準備將對方揍一頓,最好用磚頭。

父親說:「兒子,我支持你!」一會後,收拾出兩大包袋子,拖著來到客廳。兒子很詫異:「爸,你幹嘛?」

「我在做準備啊,如果只是打了對方,可能我們會去派出所待幾天,那隻需要帶這包衣服。如果用磚頭打,我們估計得至少待3年以上,就要把這包衣服和被子也帶上。」

兒子眼睛瞪得溜圓:「會這樣嗎?」父親說:「是啊。兒子,你看要不要用磚頭,好決定帶一包還是兩包。」

兒子想了一會,說:「算了,其實也沒那麼嚴重。」從此,兒子學會凡事三思而後行。

重慶永川有一位智慧的媽媽,當9歲兒子悄悄用奶奶手機微信支付2000元玩遊戲後,沒有指責打罵,只是要求兒子收賣廢品,自己還奶奶錢。

《性別差異心理學》說,男孩因為體內的雄性激素——睾丸素,易衝動、愛冒險、好武力、喜刺激等。教會男孩認識後果,就是教他有所為,有所不能為。

帶領男孩感受後果,就是使他懂得為自己負責,為所行擔責。這樣的孩子,再差也差不了多遠。

不教男孩正確認識性,就別怪他被性教壞。

美國莎倫·麥克維爾博士在《如何讓女孩不被性傷害,讓男孩不被性教壞》書中寫到:「你不教男孩正確認識性,男孩就會被性教壞。」性不是洪水猛獸,沒有教會孩子正確認識、正確對待,才是問題根源。

一個監控視頻里,4個小學生進入電梯後,一個男孩突然抱著女孩狂親,還對著攝像頭做出挑釁手勢,並向小女孩發起新一輪的親吻攻勢。

吉林省一名男生,對異性好奇時,詢問當醫生的父母。媽媽不耐煩:「你長大了就知道了!」爸爸斥責:「是不是看了什麼壞書?」17歲那年,因為對發生性關係好奇,他強姦了同班同學。

電視劇《小歡喜》中,黃磊飾演的父親方圓,跟兒子進行性教育時,鄭重地說:「爸爸告訴你兩點:一是不管做什麼,一定先徵求對方的同意。二是懂得控制慾望。」性教育的本質,是愛與尊重的教育。

動畫喜劇《辛普森一家》中,父親說了一段觸動人心的話:「對於所有身為兒子、身為男孩、身為男人的人,我有話要對你們說,我要和你們說說女人。她們不是濃妝艷抹讓我們『性』奮的玩物,他們是我們的母親,我們的祖母,我們的姨媽,我們的侄女和侄子!」

教會男孩真正的愛,是滿足對方的需要,包含著等待與體諒。教會男孩尊重女性,不以任何強迫手段,發洩慾望,傷害對方。

別詫異:男孩更需要學會處理負面情緒。

世界衛生組織數據顯示,全球約有3.5億人患抑鬱症。很多患者尤其男性礙於面子而不願求診,其自殺率是女患者的4倍。

加拿大有一則反欺凌公益廣告《你是男孩,男孩不哭》,為我們揭露了真相。

「我要你再勇敢點。」「你為什麼要哭?請做個大男孩好嗎?」男孩聽著這些話長大。

「男孩不能擔心受怕。男孩不可以太柔和。男孩不可以太羸弱。男孩不可以太膽小。男孩不可以被侵犯。男孩不可以,因為男孩不哭。」男孩自己開始不斷重複這些話。

女孩的哭泣和負面情緒,更容易被父母接納和理解。男孩卻不是,他更常獨自背負和硬撐著所有壓力。當男孩沒有一個疏通的管道,所有的負面情緒就會堆積,要麼像短片中的男孩,通過施暴發泄,越來越脾氣暴躁,要麼就壓抑在內心,越來越孤獨痛苦。

情緒沒有好壞,允許男孩哭、傷心、膽怯……男孩才會與自己相處,與世界握手言和。李開復曾說:「在任何領域,情商的重要性都是智商的兩倍。」接納男孩的所有情緒,教會男孩處理與面對,是培養男孩情商的基礎。

越早放手讓男孩獨立,媽媽越智慧。

82歲患有尿毒症的丁阿婆,千辛萬苦供兒子讀書,兒子先後獲得同濟大學學士學位、加拿大滑鐵盧大學碩士學位。

可是回國後,他卻在家啃老,丁阿婆無奈中狀告兒子不承擔贍養義務,又終不忍心而撤訴。丁阿婆說:「我教育不對,樣樣自己包辦,他樣樣現成的,依賴慣了。」痛徹心扉的領悟,來得太遲。

《少年說》中每天逼兒子做家務的媽媽說:

「無論你有多大的學問,你會說幾門的語言,這都不重要,我希望你能作為一個有責任有擔當的純爺們。

你現在做家務,你會有責任感,你將來的時候,你會對你的家人承擔責任。」

想起美國一個3歲的小男孩,去超市為媽媽買麵包,用鮮花裝飾餐桌,為媽媽準備晚餐。

在廚房不小心摔跤,果汁灑得到處都是,他沒有哭,用抹布擦乾淨後,重新給媽媽倒了一杯,開心地等候媽媽回家。從小家務自理的男孩,會更樂觀獨立,抗挫力強。有責任擔當的男孩,會更自律上進,勇於挑戰。

做男孩的榜樣英雄,最好的教育在爸爸。

電影《小男孩》里,8歲男孩佩伯的父親在二戰期間被抓住成為俘虜,為了讓父親回來,他憑著強大的信念,完成了一系列挑戰。他的信念來源於父親。父親會帶著他一起冒險,一起做各種事。他說:「我想成為和他一樣的人,做他做過的所有事情。」

鄭淵潔曾說:「兒子鄭亞旗兩歲時,我開始一個人寫《童話大王》月刊。我之所以能一個人堅持寫一本月刊幾十年,很大程度是為了演示給兒子看:父親靠一枝筆,讓家庭豐衣足食。我以為,父親的身教,比要求孩子考一百分管用。」

有一個故事,父親經常喝到半夜才醉醺醺地回家。有天下班後,他和往常一樣向酒館走去。兒子在後面叫他,他回頭,雪地里,兒子正順著他的腳印走來:「爸爸你看,我正在踩著你的腳印呢!這多有趣!」

父親心頭一震:「兒子順著我的路走,找到的也是酒館。」他開始向家的方向走去。從那以後,父親再也不醉酒。

兒子是父親的鏡子。父親愛家,兒子就愛家;父親上進,兒子就上進;父親堅韌,兒子就堅韌。

美國心理學家史蒂夫·比達爾夫說:養男娃,六歲之前,父母同樣重要。六歲之後,對於男孩來說,「好爸爸勝過好老師」。

德國的著名教育學家斯普朗格說:「教育的最終目的不是傳授已有的東西,而是要把人的創造力量誘導出來,將生命感、價值感喚醒。」男孩尤其需要如此。

養育男孩的本質,就是通過尊重與信任的力量、母親恰如其分的愛、父親正面積極的榜樣,激發男孩的自我效能感,喚醒男孩的生命感與價值感。讓男孩,成長為一個有擔當的人。

為人父母,因有這樣的兒子,必欣慰滿足。將來家庭,因有這樣的一家之主,必幸福穩定。未來社會,因有更多這樣的真正男子漢,才會更持久進步、富足安寧。這是每一個家有男孩的父母,應該有的遠見。

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