我直說了吧，我就是喜歡被指責
PART
1
我直說了吧，我就是喜歡被指責。
不要覺得我心理變態或者在博人眼球。我說的是認真的。有人覺得指責這事就是倒情緒垃圾。
可我是個學心理學的啊，別人眼裡的情緒垃圾，在一個心理工作者眼裡常常是寶貝。
就像是打架這事。
你喜歡對方下手重嗎？
一個學過太極的人，就特別喜歡對方下手重一點。因為他下手越重，自己可利用的力就越多，贏了這次戰鬥的幾率就越大。
迎頭而上的愣頭青，才怕對方下手重。
指責是一種攻擊。
你之所以會在被指責中受傷，不僅僅是因為對方表達了攻擊，更是因為你迎頭而上了，不會使用招數化解攻擊。
指責之所以會傷害到人，總共發生了兩個步驟：
1.指責的人投射了。他把自己內心一些無法接納和表達的東西，扔了出來。
2.被指責的人認同了。你把對方扔出來的這些東西，撿回到自己家裡，傷害到了自己。
因此，當一個人被指責時，沒有認同，就不會有傷害。
PART
2
指責的意思，就是你要為我的需求負責。
同學A說：
我女兒沒滿月的時候，我婆婆指責我不會給孩子洗澡，笨手笨腳，東西放的亂七八糟。
先不管婆婆說的對不對。那麼這裡面，給孩子洗澡洗乾淨，不笨手笨腳，東西放整齊，是誰的需求呢？
婆婆之所以指責，是因為她需要一個能給孩子洗乾淨的兒媳婦，她需要一個手腳靈活、東西放整齊的兒媳婦，這是她的需求。
你需要為她的這個需求負責嗎？
如果你的潛意識裡覺得「婆婆的需求，我需要負責」，那這時候她的指責就會傷害到你了。
如果你覺得：她需要這樣一個兒媳婦，關我啥事。你就會按照自己的節奏去洗澡了。
你是否想洗得乾淨，東西怎麼擺放，你就可以按照自己的節奏去做了。
如果你在她指責的時候感覺到緊張、焦慮或抵觸，是因為你內心還有一個聲音：
我好怕她失望，我要為她的需求負責。
這時候其實你是認同了她的需求，成為了自己的需求。
如果你不認同，就是這樣的：
你需要一個好媳婦，可我不是呢。抱歉啊，讓你失望了。
PART
3
指責的意思，就是你要同意我的想法。
同學B說，
本來我想和老公聊聊店裡的事，老公說我：你有什麼用？連個店都管理不好。
老公的想法有2個：1.你沒把店管理好。2.你沒有把店管理好，你就是沒用的。
你同意他的這個想法嗎？
你同意自己沒有管理好嗎？你同意自己就是沒用的嗎？
如果你認同，那他就不是在指責，他只是在陳述一個事實。你無法接受的不是指責，而是事實。
如果你不認同，他說他的，你為什麼要介意？
他發表了自己的一個看法，那是他的看法。你可以不同意，但為什麼要矯正他呢？你非要做一個學術討論，改變別人的觀點，那你就註定受傷和痛苦了。
改變別人的觀點這事，你要是執著的話，就是自己給自己找痛苦。
還有一個同學C說：
爸爸看我花錢，說我財大氣粗，指責我的正常支出。
這裡面爸爸的想法就是：1.你這是財大氣粗，2.你財大氣粗是不對的。
你同意嗎？
你覺得自己是財大氣粗嗎？你覺得這是不對的嗎？
如果你同意，那你就可以說：爸爸，你真了解我，你全說對了。
如果你不同意，那就兩個人持有不同的看法唄。為什麼非要改變別人的看法呢？
所以被指責之所以會對人產生影響，一個問題就是：
別人的想法，看法，會影響到你對自己的想法和看法嗎？
如果你對自己的看法和想法是堅定的，別人說什麼就是無所謂的。
如果你自己被動搖了，這說明你開始同意對方的看法了啊。這時候你是惱羞成怒，是你為自己的不好感覺到羞恥了。
PART
4
指責的意思，就是你要感覺到受傷。
一個人在指責的時候，他的潛意識裡會有一個需求：我希望你受傷。
你可以換位思考下：你猜，當你指責別人的時候，別人會怎麼反應？
你可能覺得別人會反擊你 。那你潛意識裡其實就是希望別人能攻擊自己，所以通過指責挑逗別人來完成。
你可能覺得別人會不理你。那你潛意識裡其實是希望別人能拋棄自己，所以通過指責挑逗別人來完成。
你可能覺得別人會委屈，覺得你很壞。那你潛意識裡其實是希望別人覺得你是壞人。
其實你明知道指責別人，會帶來不好的後果。為什麼還要控制不住、無意識地去指責呢？
你在意識層面也不是故意的。你的潛意識裡就是希望得到指責後，別人對你的那種反應。
一個同學D說：
繪畫培訓班裡，別的爺爺奶奶指責我不給娃洗手，他們認為老師洗的不幹凈。
老師洗的不幹凈，是這些爺爺奶奶的投射了，當然也可能是事實。即使是事實，給娃洗手洗乾淨，也是這些爺爺奶奶的需求。
素不相識，他們管你的娃幹嘛呢？出於善良的話，好心提醒就行了。幹嘛要管你家的呢？
這時候你想做的反應，就是那些爺爺奶奶潛意識裡希望你做的反應。
這個過程叫投射性認同。
意思就是對方把他的情結投射了出來，而你不加處理地認同了，然後你給出對方潛意識裡期待的反應。
這就是你認同了對方的情結。
PART
5
別人指責你的時候，給了你一個選擇：
你是希望他開心呢，還是想看他不開心呢？
有些關係，是有利益關係的。你讓他開心，你會獲得額外的好處。比如說對你的追求者、老闆、客戶、你愛的人等等。
這時候我通常會選擇利用他們的指責 ，讓他們開心。
我知道他們對我有一個期待，需要我的重視。我知道他們受傷了，他們需要我。所以我會認同他們，並表達出我的認同，對方就會開心。
比如說對於同學A來說，她可以這麼說：
認同需求：抱歉婆婆，我一定會努力按照你的要求，成為一個給娃洗澡乾淨、手腳靈活、東西整齊的好兒媳婦的。
認同想法：婆婆你說的真對，你說我怎麼就總是洗不幹凈，手腳這麼笨呢。
認同情結：婆婆你這麼說，我覺得自己好差，好難過呀。
然後你可以感受下，對方聽到這些話的時候，會有什麼反應？這時候你們的關係就被拉近了，對方會對你產生一些更親近的感覺。
如果你覺得對方指責你，你不順眼。你想讓他不開心，你就可以不認同，並表達你的不認同。
比如說對於同學B來說：
區分需求：管理好店，變得有用，是你的需求哎，不是我的。抱歉哈，我不是你想要的那種好管理。我就是喜歡這麼無用的隨便管理下 。
區分想法：錯。你覺得我沒有管理好，你這個想法簡直是大錯特錯。我覺得這個條件下，我管理成這樣已經是天才了。
區分情結：就是喜歡看你想讓我難受，但是卻沒辦法讓我難受的樣子。
哈哈哈哈哈
這兩種都很讓人喜歡。
一種是，你討好了想討好的人，一種是報復了看你不爽的人。
PART
6
親人可以傷害嗎？
太可以了。
伴侶、父母、公婆、孩子。偶爾拌個嘴，吵個架，就是過日子。
既然是過日子，就不要總是一副「我從來都不能傷害你」、「我不能帶給你一點傷害」的偉大樣子。
關係之間，誰還沒有個恨的時候。
恨的時候，報復一下，怎麼了呢？
恨的時候大方恨出來，愛的時候才能大方去愛。好的關係就是，愛恨交織。
PART
7
被指責時，我還有一個喜歡的地方：如果對方說的對，那是一個好事，那是一個有效反饋。
雖然自己不太願意承認自己的確不好，很不舒服。但對方幫助我戳破事實，我是喜歡的。
比起虛無的認可愉悅感，我更喜歡實事求是的踏實。
因此我喜歡這種說的對的指責。比態度更重要的是事實。事實不因為態度怎樣，就發生了轉移。
被指責時，如果對方說的不對。你要知道，那是他的投射。你有不認同的權利。
那是他的需求，他的想法，他的情結。你可以選擇性認同，來讓他開心。也可以選擇性不認同，看他難受。
我最喜歡的就是這樣：
別人指責我，給了我讓他難受的機會。
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