孩子看到啥都要買,自控力差?用「CAP原則」有效提升孩子自控力
最近在一個媽媽群里,看到幾位媽媽說到自家孩子自控力很差:
有的媽媽說:「兒子做作業氣死人,寫5分鐘、發獃10分鐘、玩玩具15分鐘。」
也有媽媽說:「女兒稍不如意,就發脾氣、大哭大鬧,甚至撒潑耍賴。」
還有媽媽說:「孩子看到啥都想買,家裡的玩具一大堆,還要買買買。」
她們都很發愁,孩子如此缺少自控力,怎麼辦?
日常生活中,我們經常看到有這樣的孩子:
以自我為中心、非常任性、亂髮脾氣、注意力不集中、不能忍耐和堅持、無法剋制衝動,而這些表現基本上都是自我控制能力不足所致,這也是長成「熊孩子」的主要原因。
通常說來,從小自控力強的孩子,有耐心、有抵擋誘惑的堅韌毅力與堅強意志力,而且懂得權衡利弊,所以他們在人生髮展道路上,成功的概率自然也要比普通人高。
相反,自我控制能力缺乏或薄弱的人,往往不能剋制其情緒干擾和欲求的涌動,也難於禁受得住外界因素的誘惑。
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假期那幾天帶女兒去朋友家,朋友的孩子樂樂跑過來說:「媽媽,我想吃薯片。」
「去吧,但是我們約定只能拿五片吃哦」。
過了一會兒,朋友起身倒了杯水,順便去看孩子們在幹嘛。
「不是說好拿五片吃嘛,怎麼把一盒都吃完了?今天不許再吃了。」
朋友教訓著孩子,走過來和我說,「一盒薯片,轉眼功夫吃光了,孩子自控力這麼差,怎麼辦?」
樂樂4歲了,已經上了幼兒園。這個年齡的孩子由於身心機能不成熟,缺乏自控能力,很容易不遵守規則。
小孩子缺乏自控力,除了因為年齡太小之外,還需要從小培養,讓孩子養成自控的好習慣。
那些優秀的孩子從小就養成了自控的好習慣,不管是在學習還是將來的工作上,都對孩子一生受益。
有自控力的孩子不是逼出來的,也不是管出來的,而是父母幫他意識到的——過自律的人生,幸福感最強。
孩子失控的煩惱
網上看到這麼一個故事:
在一個家庭中,有兩寶,哥哥8歲,妹妹4歲,兩個孩子給家裡帶來了很多歡笑,也帶來了很多幸福的煩惱。
妹妹非常喜歡布娃娃,家裡的布娃娃在床上快堆成小山了,她依然不滿足,每次逛商場,看到布娃娃就兩眼放光,還是吵著要買。
如果爸爸媽媽不同意,妹妹就又哭又鬧,有時還賴在地上使勁打滾,搞得一家人都很尷尬。爸爸媽媽經常被妹妹鬧得沒辦法,只好萬般不情願地掏錢買下布娃娃。
哥哥一點兒都不喜歡布娃娃,但痴迷玩電腦遊戲。每天放學回到家,要先打開電腦,玩一會兒遊戲以後才肯做作業,有時候玩得連晚飯都沒有時間吃。
爸爸媽媽因為哥哥玩遊戲這事沒少批評他,可是哥哥還是忍不住想玩,結果眼睛開始近視,學習也受到很大影響。
爸爸媽媽每每想到兩個孩子自控力差的問題就非常頭疼。他們也知道,要堅持底線,對於孩子的不良行為要堅持予以制止。可是一遇到孩子哭鬧,覺得很丟人,就不敢繼續堅持了。
那麼造成孩子自控能力差的原因是什麼呢?
●家長對孩子過分寵愛
認為孩子還小,不用要求那麼嚴格。家裡沒有規則,更不用遵守規則!對孩子百依百順,造成了孩子以自我為中心,性格衝動,自由散漫,缺乏自我約束能力和自控力。
●受年齡特點的限制
年齡偏小或成熟較晚的孩子會表現出很難控制自己的行為。有些年齡稍大一些的孩子,由於個體差異或者多動症也會表現的比較衝動,不能約束自己。這和他們自身的個人心理成長特點相關。
●由於家庭的教育理念不同引起的
現在的多數家庭都是四五個大人圍繞著一個孩子轉,設及到兩代人的教育觀的差異和矛盾。混亂的教育觀也會造成孩子行為的混亂。
●孩子自身的原因
已經養成了任性的性格,做任何事都由著性子來,不考慮後果也不努力控制自己的行為。或者是孩子雖然主觀上想控制自己的行為,也下過很多次決心,但行為上不能控制自己,屬於自己管不住自己類型的。
面對孩子不遵守規則、討價還價、耍賴的行為,我們不想妥協,但有時真的不知以何種辦法「對付」他們,到底如何才能提升孩子的自控力呢?
是不是小孩子就能為所欲為、想做什麼就做什麼嗎?
不!正因為他們是小孩子,自控力更應該從「小」培養!
感受自控力
美國杜克大學的一項心理學研究發現,孩子早期的自控力水平能夠顯著影響其成年生活質量。
所以他們會定期給孩子進行一些情商教育的課程,在講解「自控力」時,老師首先需要讓孩子們理解自控力的概念。
簡單說來,自控力就是:做自己應該做的,而不只是自己想做的事情。
在課堂上,為了讓孩子們了解什麼是自控力,老師首先會用思維導圖中的圓圈圖,和孩子們一起討論:我們「可以控制的東西」和「不能控制的東西」。
圓圈圖由內圈和外圈構成,如下圖:
這時,老師要告訴學生:只有我們自己能控制自己的行為,自己的想法,自己的語言。對於別人,我們是無法控制的。
為了讓學生更好地感受自控力,老師會玩一個「吹泡泡」的小遊戲,學生在老師身邊圍成一個圓圈。老師吹出泡泡:
第一次的時候,老師吹出泡泡,小朋友們紛紛用手去抓泡泡,吹泡泡。他們會比賽,看誰抓得泡泡最多。
接下來,老師會告訴孩子們:我們現在要控制自己的身體和要抓泡泡的想法,即使泡泡落在你的鼻子上、身體上,也不要用手去抓。
這時,老師就會進一步向孩子們解釋:這種很想要做,可是控制住自己不去做的行為就叫做「自控力」。
在遊戲的過程中,老師還要不停地表揚有「自控力」的孩子:「快看, 吉米控制住了自己,沒有抓泡泡哦!」老師的鼓勵對於孩子來說,總是很有效的。經過這個遊戲,孩子們會對「自控力」有更深刻的體會。
圖片源於網路
如何培養孩子的自控力呢?
父母在孩子的成長過程中,要善於判斷孩子各方面的自控力水平,同時可以運用:
「控制(Control)—約定(Arrangement)—堅持(Persistence)」
即「CAP原則」去幫助孩子提升自控能力。
●Control——控制慾望
每個孩子都有特別喜歡吃的零食和喜歡玩的玩具,但是零食吃多了容易影響正餐,一味沉溺於玩具又會影響學習。
學會控制慾望是人生的必修課,如果什麼都想要,最後就會像掰一個玉米丟一個玉米的狗熊,什麼都得不到。
讓孩子從控制吃零食的頻率、玩遊戲的時間、購買玩具的數量開始,會慢慢成長為一個有自控力的人。
比如在上面哥哥和妹妹的故事中:
1.喜歡玩電腦遊戲,就與哥哥約定:每天完成作業以後,可以玩20分鐘電腦遊戲。
2.妹妹喜歡布娃娃,就與妹妹約定,妹妹的禮物日是生日、六一、聖誕節、新年,她可以在這幾個時間買喜歡的布娃娃。
通過與孩子約定「頻率」和「禮物日」,可以培養孩子「延遲滿足」的能力。
「延遲滿足」不是教會孩子憑空等待,也不是一味壓制孩子的慾望,而是讓他們明白:有些願望需要付出長期的努力才可以實現。
●Arrangement——約定
小屁孩也是真君子,跟孩子建立約定的儀式感,分解約定的實現步驟,可以讓孩子建立起遵守承諾的榮譽感和責任感。
嘟嘟和父母約定:放學後,要把今天的作業做完再下樓和小朋友一起玩。
父母幫助嘟嘟把這個約定分解成下面的步驟,貼在了牆上,進門出門的時候都會看見:
①回家後,統計一下要做的作業,有語文作業、數學作業、英語作業,大概要花40分鐘。
②專註地完成作業並做好檢查,複習一下今天的功課。
③作業完成以後,下樓和小朋友去玩。
每當完成了一次約定,爸爸就獎勵嘟嘟一朵小紅花,久而久之,黑板上貼滿了小紅花。
來訪的客人見到,都會問這個約定的來龍去脈,爸爸驕傲地給他們介紹,客人驚訝地豎起大拇指:小小年紀,就能說到做到,真不容易!
嘟嘟充滿了自豪感,到處跟同學說,「我是一諾千金的真君子!」
●Persistence——堅持
自控力強的孩子有兩個特點:
一是不做不該做的事,二是堅持去做該做的事。
在訓練自控力的過程中,堅持對於孩子來說也是一個比較難的事情。
軒軒長期學習小提琴,每天都要練習至少30分鐘,父母給軒軒做了積極的心理暗示:
- 拉小提琴是一種音樂的享受;
- 可以使用計時器來完成30分鐘的小提琴練習;
- 拉完小提琴,可以吃一個喜歡的水果。
孩子自控力的形成都有一個過程,不管是父母還是孩子都不要急於求成。訓練過程中可能會出現反覆。
遇到這種情況,父母要理解孩子,對孩子有足夠的耐心,採用循序漸進的方式,不要給孩子造成過大的心理壓力。
當孩子能夠放眼未來,勇敢地承擔當下的責任,他們就會慢慢知道,那種高度的自律帶來的是高效率、高自信,更高的生活自由度和對生活的掌控感。終有一天孩子會明白,擁有自控力比放縱更幸福。
結語:
羅伊·L·史密斯說過:「自控力宛若受到控制的火焰,正是它造就了天才。」
一些父母試圖給孩子一個更輕鬆的生活,但是,這往往意味著更多的自由和更少的自我控制。
明智的父母會利用童年為孩子成年後的成功做準備。自控力是孩子能培養的最重要的性格品質之一。父母要知道:被寵壞的孩子並不快樂;自控力強的孩子往往很快樂。
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