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拒絕孩子,對孩子說不,這些「狠話」還真要學會說

近日有一則視頻,引起了很多人圍觀。一位媽媽帶孩子在煙台長島旅遊,因孩子拿了一塊石頭,遭到工作人員提醒,這位媽媽不滿發飆。

工作人員一直在耐心勸導,但這位媽媽依然不依不饒:

「140塊錢的門票,就拿一塊不行嗎?」

「當買一塊石頭買不了嗎?」

「孩子哭了,就拿一個怎麼了?」

圍觀視頻的網友都表示不贊同媽媽的行為,有不少人這樣評論:

「千萬不要帶你孩子去故宮博物館,萬一你孩子看中了龍椅咋辦?」

「鵝卵石不是贈送品。十四億每人拿一個,沒啦!」

「孩子哭也不是拿一個的理由!

評論雖犀利,卻說得在理。任何時候,孩子的眼淚都不能成為破壞規則和秩序的理由。可以理解這位媽媽哄孩子、愛孩子的心情,但不贊同用沒有分寸的方式愛孩子。

說是愛,還不是在毀掉孩子的是非觀念。

如果分析下這愛的背後,就會細思極恐:

孩子一哭就滿足,是在無條件縱容

為了哄住孩子允許孩子拿景區鵝卵石,是在向孩子示範規矩可以打破

被工作人員發現提醒後爭執,是告訴孩子規矩可以討價還價

用沒有分寸的愛,換得孩子一時高興,這代價有點高。

這不是跟孩子斤斤計較的問題,規矩就是規矩,不會因為孩子的年齡改變。

當父母后最見不得孩子委屈,他們的眼淚像有某種催化作用,能把我們變的柔軟。所以很多時候,為了滿足孩子,我們可以放下原則和顏面。哪怕那件事,明知道是不對的。

不懂得拒絕孩子,捨不得對孩子說不,是很多人正在面臨的養育問題

遇到過這樣一幕,一群大人帶著孩子在廣場玩,旁邊有幾個小朋友在玩球,這時另一個孩子想要加入。可惜這個孩子還小,撿到球後不會踢回去,自己抱著就不撒手了。

都是些不到六歲的小朋友,看到自己的東西被霸佔難免心急。有個男孩大概是球的主人,跑過來要球,那孩子卻死命抱著不給。

孩子媽媽怕男孩上手搶,馬上湊過去跟他商量:「你給弟弟玩一會唄,他很快還你」。「不要,球是我的!」男孩說完就要去搶球,卻被孩子媽媽攔住了。這時男孩急的哭了。男孩奶奶聽到孫子哭聲,也過來了。

孩子都是自家的寶。男孩奶奶聽到孫子哭訴肯定生氣了,二話不說把球搶了回來。這個行為惹怒了那個媽媽,兩人吵了起來。

媽媽:「你不會好好說話嗎,上來就搶?」

奶奶:「球本來就是我家孩子的,你要玩自己買啊」

媽媽:「我們又不要你的,這麼小的孩子懂什麼,你看你把他嚇的!」

確實那孩子哇哇哭,臉都漲紅了。可是又能怎樣呢,球是人家的,拿回去光明正大。只能說孩子的媽媽沒有控制好局面。

如果她在男孩第一次搶球時妥善處理,好好跟孩子解釋把球還回去,或者跟男孩商量好,事情也不會弄的這麼難堪,孩子也不會被嚇的大哭。

學會拒絕孩子,對孩子說不,看起來有點「殘酷」,卻能避免孩子很多不必要的哭鬧。

前面兩個故事,雖不一樣,然而孩子背後的訴求卻一樣:想要某個東西。可這些東西並不能說給就給。一,景區明文提示不允許拿,二,不是自己的東西沒被允許就不能玩。

你可能想問,拒絕孩子,可孩子哭怎麼辦呢?

可以肯定的說,任何人被拒絕後都會不高興,孩子沒有控制情緒的能力,哭是自然的。但是呢,這時候我們最好不要被他們眼淚催化了,去自行腦補孩子多麼多麼委屈。孩子小不能明辨是非,鬧的情緒是正常的,哭一會沒什麼大礙。

拿景區那個事情來說,低齡的孩子可以試試跟他這樣說:

「你很喜歡這塊鵝卵石對嗎?」

「我也很喜歡它,好像旁邊那個小朋友也很喜歡,可是我們都不能帶走,你知道為什麼嗎?」

「因為鵝卵石的家就在這裡,它一定不願意離開家的,對嗎?」

低齡孩子相信故事,他們很容易被故事打動。而對於大一點的孩子,我們可以直接告訴他為什麼不能這麼做:

「我也很喜歡它,好像旁邊的那個小朋友也很喜歡,可是我們都不能帶走,你知道為什麼嗎?」

「如果我們每個人都拿走一塊鵝卵石,這裡的鵝卵石就沒有了,遊客也看不到這麼漂亮的石子了。」

我們總覺得孩子太小,跟他們說這些沒用。

其實不然,孩子被拒絕後最需要一個合理解釋。

只要你說到點了,大部分的孩子都能接受。相反,如果你只一句乾巴巴的「不可以」,沒有任何的解釋,孩子才會跟你繼續鬧。

或許你還想問,如果孩子一直哭,壓根聽不進解釋呢?

確實,孩子情緒來了右腦(情緒)佔主導,左腦(理性)處於關閉狀態。如果是孩子一直哭情緒很大,那就不要跟他理性對話,先安撫情緒,降低右腦的啟動。

比如什麼話都不要說,張開雙臂抱著他。

繪本《再見,小坦克》里的故事就是如此。男孩天天跟爸爸在玩「尋寶比賽」途中,發現了一輛坦克。剛好天天家裡沒有坦克,他非常想要帶回去,卻被爸爸阻止了:「不是我們家的東西,我們不能拿回家」。天天罵爸爸是天底下最壞的爸爸,還哭得很傷心。爸爸只說了一句話:「哭吧,爸爸抱著你呢。」天天窩在爸爸懷裡哭了很久才好起來。

或者共情孩子,表示對理解他的訴求

羅振宇在《知識就是力量》曾說:「在公眾場合,當我們的孩子非要買玩具,大聲哭鬧時,我們要溫和的照顧到孩子的情緒,小聲的說:「寶寶,你現在是不是不舒服呀?是不是很想要這個玩具?」,這時候,我們的爸爸媽媽就會發現,孩子的情緒很容易就被安撫下來了。」

知道為什麼不?因為這兩句話,是在幫助孩子控制情緒泛濫,回到理性思考。只有先做了這一步,孩子才能聽得進你的解釋。

很多人說,孩子小不懂事,讓下又能怎麼樣。

原則性的事情,還真不能讓。

要知道孩子的人格,在最初幾年裡成型,而築建孩子人格的,正是一件件不足掛齒的小事。

毫無原則地滿足孩子,讓他一哭鬧就能獲得想要的東西,也是在幫助他建立一個錯誤的人生觀和世界秩序觀。

我們都知道改變一個人的觀念很難,有些是非觀念一旦形成,就根深蒂固。與其讓孩子幾年後改陋習,不如從此刻開始,引導他們往正確的方向走。

拒絕孩子,對孩子說不並不會委屈孩子,一味地的滿足才會。因為你不可能永遠都能夠滿足他

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作者簡介

窈小窈,十分媽媽主筆,心理諮詢師,4歲女孩的媽媽。養育孩子,更是修行自己,希望能在我的文字里,找到你,找到我自己。註:本文圖片來源於攝圖網/網路May

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