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訓狗都講究心理學了,你家養娃還靠吼和打嗎?

1

前段時間,我認識了一個很有趣的女孩——小D姑娘。個頭小巧的她,做的事卻很酷。

她是狗狗訓導師,專門訓練狗狗的行為,讓它符合社會規範。

簡單說,就是幫助狗狗社會化。

我很好奇她為什麼選擇了這個職業。

她說,除了特別喜歡狗,很重要的一點是,和她的經歷有關。

讀高中前,她一直在國內上學。那時候,她的學習成績很不好,幾乎是班裡墊底的。

她自己其實挺在意成績的,總想把學習搞上去,但是也不知怎麼回事,無論她怎麼努力,效果還是不大。

每次被老師提問,她都回答不上來,尷尬地站在那裡。

老師就會說:「這個問題這麼簡單,你怎麼就不會?你上課有沒有在聽講?」

她又羞愧又委屈,還非常氣憤——老師根本看不到她的努力,只看到了她答不上問題來。

時間長了,她就想:算了算了,看來我就不是學習這塊料,再努力也沒用。

再遇到老師提問,她就乾脆閉嘴,一個字都不說,還歪著頭斜著眼睛看著老師——反正你怎麼說我,我就是不開口。

估計在老師眼裡,這個問題學生真是朽木不可雕也,學習這麼差,還不知道努力,還這麼叛逆,簡直無可救藥了。

就這樣,小D姑娘在自暴自棄的道路上越滑越遠,直到她出國讀高中,事情才發生了轉機。

小D姑娘在考核學生

來到國外的學校,她驚奇地發現,這裡和國內的教育理念太不一樣了。

一開始,她學習還是不好,還是回答不上來老師的問題。但老師從來不會批評她,而是鼓勵她:你可以嘗試著回答。

她說:當我意識到,即便我不會,老師也不會說我,我就敢說話了。

老師說讓我試著回答,我就想:那我就試試看吧。

她終於肯開口說話了。

即便她回答錯了,但老師還是會讚揚她。

不是讚揚她的答案,而是讚揚她的努力。老師會告訴她:你嘗試得非常好。

就這樣,小D的自信心一點點恢復起來,學習成績也慢慢趕上來了。

她的人生由此發生了蛻變,再也不是那個叛逆的問題小孩了。

這段人生經歷讓小D感觸很深,後來,因為身體原因,她放棄了原來需要久坐的藝術專業,跨界做了訓犬師。

在和狗狗們的接觸中,她特別能體會狗狗的感受,有時甚至會覺得,她曾經就是一隻被錯誤對待的小狗。

而且,隨著訓練的狗狗越來越多,她發現:原來養小孩和訓小狗的方法是相通的!

比如,娃和狗都需要鼓勵,都需要正面引導,打罵只會讓他們變得叛逆倔強,行為越來越糟糕,變成問題小孩、問題狗——就像當年的她一樣。

2

比如說,對待問題小孩(問題狗狗)該怎麼辦呢?

有的狗狗有不好的習慣,會在家裡隨地大小便,訓犬師的任務就是要教會狗狗憋便,定時定點到外面去解決。

面對這樣的問題狗狗,該怎麼做呢?

小D說,需要把問題一層層拆解,先從低難度的目標做起,一點點來。

比如,訓導師會先控制狗狗的環境,把它關在籠子里,不讓它滿屋子亂跑,讓它的環境盡量簡單。

如果設定的最終目標是:要狗狗一天兩次到戶外遛圈的時候大小便。那麼一開始,先一天遛它四次,每次出去遛的時候,它可以大小便。這樣,就不會讓它憋太長時間。

然後,再減少到一天遛三次,直到減少到一天遛兩次。每當狗狗做到了,就及時給它獎勵,給它正向強化。

等狗狗學會了憋便,養成了一天兩次到外面大小便的習慣,再提高難度,加入環境因素,把它從籠子里放出來,讓它在熟悉的、複雜的環境里繼續保持這個習慣。

就這樣,一步步地,狗狗就養成了定時定點大小便的好習慣。

總之,整個訓練的訣竅是:

要把問題拆分,從難度最低的目標做起。這樣,狗狗稍微努努力,就會感受到成功的感覺,得到了及時的正面反饋,它才會有動力努力做得更好。

千萬不要一開始就設置太高的標準,讓它覺得這事太難了,自己做不到,失敗幾次後,它就不願意再努力了。

發現了嗎?如果把這段話中的「它」換成「他」,這不就是養育孩子的訣竅嗎?

養娃和訓狗相通的一點,就是一定要從正面開始,先讓他樹立信心,讓他相信自己是有能力的。

先打好這個正面的底子,這樣,後面即使遇到挫折,孩子也會有內在的力量去面對。

否則,從一開始就感受到挫敗,時間久了,孩子對自己也失去了信心,變成習得性無助,怎麼提溜都提溜不起來。

3

小D對此深有感觸,她自己就是這個理念的受益者。

她在國內上學時,因為是差生,老師對她格外「照顧」。

怎麼照顧呢?

班上的好學生每天是正常的作業量,而她的作業量是好學生的兩倍。

因為老師覺得,你學習不好,是因為你還不夠努力,所以要給你作業加倍,勤能補拙,多做練習,才能補上來。

本來就不太會,還要寫兩倍的作業量,完成情況可想而知,這讓小D又崩潰又沮喪,每天都被深深的挫敗感包圍著。

還是作業問題,到了國外,老師知道她的基礎差,就會有針對性地給她布置難度低一些的作業,讓她踮踮腳尖就能夠著。

當她能夠完成作業,嘗到了成功的滋味,就會生出一點自信。

這點小小的成就感會支持她繼續做下去。就這樣,作業一點點地增加難度,她的能力也不知不覺提升了,最終達到了和同學們一樣的水平。

這就是內驅力的培養。當孩子成績比較差,基礎薄弱,過高的期待反而讓他畏縮不前,覺得自己肯定做不到。

一個不自信、自我效能感低的孩子,怎麼可能有信心、有勇氣去面對難題呢?

所以,正確的做法是,把問題拆解成一個個小任務,先從難度小的做起,一步步培養孩子的自信心,讓他感受到成功的快樂。

這種成功的快樂特別美妙,會讓孩子忍不住想要再次得到,他就會去挑戰更高難度的任務。

一個良性循環就形成了。

4

不僅如此,傳統的訓犬方式是用暴力,讓狗狗產生恐懼,以恐懼作為動力。

而現在的訓導理念是,激發狗狗內在的主動性,讓它積極主動地做出指定動作。

聽起來是不是很神奇?

就拿訓練狗狗坐下這個動作來說吧。

傳統的軍事化方法是這樣的:

訓導師給出指令:坐!

同時一手拽緊系在狗脖子上的牽引帶,一手使勁往下按狗的臀部。狗被一拉一按,脖子被勒得難受,臀部被按得難受,不得不坐下。

就這樣反覆訓練,直到狗狗學會了這個動作。

這樣訓練的後果時,當主人發出指令時,狗狗雖然也會坐下,但它潛意識裡會把這個指令和痛苦的感覺聯繫起來,是迫於外界的壓力做的。當外在的壓力消失時,它就做得不情不願。

你瞧,小孩子學習不也是這樣嗎?

靠吼靠打罵讓孩子愛上學習、主動學習,那是不可能的。

就算孩子迫於你的打罵去學習,也是不情不願的、拖拖拉拉的,因為外界的壓力不可能讓孩子產生內在的動力。

對此,小D特別有體會:我曾經就是這樣的。我媽不吼我,我就不去做。

不依賴外界的壓力,不以恐懼作為驅動力,那該怎麼辦呢?

小D說,他們會用到一個心理學理論,即操作性條件反射。

關於這個理論,最著名的就是斯金納箱。

實驗者把一隻小白鼠放在箱子中,當它偶爾無意識觸動箱子里的按鈕時,就會掉落食物。

然後,同樣的情況一再發生,小白鼠就把觸動按鈕和掉落食物聯繫起來了,它就會主動不停地去觸動按鈕。

這就是操作性條件反射。

在訓犬中,訓導師也會用到這個方法。比如在訓練狗狗坐下這個動作時,一開始,把狗狗帶到一個空房間里,裡面什麼也沒有,只有狗和訓導師。

百無聊賴的狗狗動來動去,偶爾坐到了地上,訓導師立刻給出反饋,給它食物。不久,狗狗又一次無意識地坐下了,訓導師又給了它食物。

就這樣反覆幾次,狗狗就知道了,只要它坐下,就會有食物。

結果可想而知,狗狗就會反覆做這個動作。狗狗心想:哈哈,我真厲害!你看,我一坐下,他們就給我吃的。

這是第一步,接下來,再一步步加大難度,最終,狗狗很輕鬆地養成了聽到指令就坐下的行為方式。

這套方法聽起來有些複雜,實際上狗狗學得非常快,用不了半天時間就學會了。

這就是激發內在動力的效果,讓狗狗高效、主動地去做事。

在這一點上,我們是不是也可以反思一下,如何利用正向引導激發孩子的內在動力?

5

養娃和訓狗不止是這一點相通,還有其他方面。

比如,與其聚焦在錯誤行為,不如培養正確的行為。

很多狗狗有撲人的習慣,很多人一看狗狗撲人,就趕緊拉牽引繩,大聲喝止。

其實,與其告訴狗狗不該這麼做,不如教給它,見到人就坐下來。再遇到類似的場合,它自然就不撲人了。

就像很多家長天天告訴孩子:不能這樣,不能那樣。與其告訴孩子各種「不能做」,不如教給他,這樣的情況下,可以怎麼做。

當你一遍遍制止孩子的錯誤行為時,其實是在變相地強化它,也讓孩子無所適從。

不如教給孩子什麼是正確的行為。

用正確的行為代替錯誤的行為,錯誤的行為自然就慢慢弱化了。

還是那點,打罵批評不能從根上糾正問題,鼓勵和正面強化才會讓孩子做出根本的改變。

說到這裡,我問了小D姑娘一個問題:正向引導是不是就不能打罵、批評了呢?

小D姑娘連連擺手:不是的,就像人類社會也需要有法律約束行為,狗狗也需要立規矩。當它做了錯事,就要及時喝止它,讓它明白,這麼做是不被允許的。

不過,她幾乎不打狗狗,一般喝止就可以了,最多把報紙捲起來,啪的一聲敲在桌子上,狗狗就會被嚇到,就知道自己做錯了事。

養孩子不也是這樣嗎?很多家長有這個疑惑:總是強調愛和自由,難道孩子還不能管了嗎?

正向養育不是說不能批評,只能鼓勵。孩子需要鼓勵,但同時也需要批評和教育,告訴他規則和界限,這樣才能更好地適應這個社會。

只不過,建立規則並不等同於打罵,運用智慧,你會發現有很多好辦法。

6

記得我曾經寫過的一篇文章,養娃不是馴獸,是種樹。

當時我還覺得自己的比喻挺恰當,現在看來,我對「馴獸」的觀念已經落後了,還停留在幾十年前那種軍事化的胡蘿蔔加大棒的認識水平。

如今,連訓練狗狗都要運用心理學了,講究的是非暴力溝通,「正向訓導」,以鼓勵為主。

我們養育孩子的方式是不是更要講究科學方法,看到孩子的內心?

就像當年的小D姑娘,體驗了兩種截然不同的教育方式——

一種只看結果,一種看到過程;

一種以批評為主,一種以鼓勵為主;

一種聚焦問題,一種聚焦努力。

最終,讓她的生命煥發活力的,是後者。

你呢?你在用哪種方式養娃?

PS.

當然,訓狗和養娃還是有很多不同的,訓狗更關注的是它的行為,可以更多運用行為主義的方法。養娃不僅關注行為,更要重視孩子的心理問題,更注重以人為本。

但是,我們還是可以從中看到很多的相通之處,對我們養育孩子來說,也是一種啟發和借鑒。

--------End---------

作者簡介

凌想:橙子媽媽,國家二級心理諮詢師,資深出版人,幫助千萬父母構建更好的親子關係,著有《好媽媽都懂的心理學》。

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