你給了我生命，又剝奪了我的生命
1.
小時候沒有重大創傷，我怎麼還是「生病了」？
前不久，我的一位長程來訪者，在我面前崩潰了。至今，她已經進行了101次諮詢。
兩年以來，她一直在處理她和媽媽的關係。她的改變動力很強，也非常努力。
可是，今天，她在我面前崩潰了。她痛哭流涕地說：我不懂，我真的不懂，我小時候並沒有經歷過什麼重大創傷，爸媽也並沒有怎麼我，他們是愛我的，已經竭儘可能地照顧我。何至於我今天有這麼多問題？
在那一刻，我被深深地觸動到了。
與重大創傷事件造成的心理創傷相比，我想，我們作為普通人，面對的更多的，應該是這個問題：
我們並沒有經歷什麼重大創傷事件，可是，為什麼我們對於父母，總是耿耿於懷？
2.
沒有經歷重大創傷事件，我們仍可能被嚴重傷害
並不是一定要經歷重大創傷事件，我們才會被傷害。因為，很多的傷害，就隱藏在生活的細微之處。溫水煮青蛙，也可以煮死；鈍刀子傷人，仍然可以致命。
父母把一切扔給我，又嫌棄我
很多家庭，都不自覺地會帶入這樣的一種情況：父母把所有自己無法承擔、也無力承擔的東西，扔給孩子，然後，孩子就變成了一個討厭的孩子，父母反過頭來，又嫌棄孩子。
來訪者A，她的經歷，是這樣的。她的媽媽，因為從小生活在重男輕女的家庭中，沒有得到父母足夠的愛，積累了很多匱乏的感受和淤堵的情緒。等她有了孩子之後，她不自覺就把自己心裡從小以來積累而又無法排解的弱小、可憐、無助和恐懼，一併給了孩子。
於是，孩子沒有一點點防備，就接收到了母親的這一切。所以，我的這位來訪者有一個特點，就是脾氣非常不好，她的壞脾氣，顯然是在替母親表達。然而，又被媽媽貼上了「壞脾氣」的標籤，甚至因此，被媽媽疏離。媽媽覺得，小時候，我傾盡所有都為了你，長大後，你怎麼總是沖我發脾氣？
其實，來訪者媽媽嫌棄的，是自己；來訪者的壞脾氣，是在替媽媽表達。
這裡有一個隱秘的行為：
媽媽把自己討厭自己的那部分東西扔給孩子，又嫌棄孩子，這無異於一種拋棄。
而當來訪者的媽媽做出「拋棄」這個行為後，就無異於完成了一次切割：切割掉所有自己不想要的東西。
聖母型媽媽，以愛之名的綁架
「我做的所有一切，都是為了你。」這是「聖母型」媽媽的典型表現。
不用說別人，我自己就有一位典型的「聖母型」媽媽。
有一次，我媽來我家短住，用桃子做成了糖水，做了三碗，放到冰箱里。我媽表示要全部留給我吃。我讓我媽也吃。我媽第一個反應就是極力拒絕：你吃吧，我不吃，你吃，你吃。然後反覆地說，她不吃，不喜歡吃，不愛吃，不想吃，總之，一定要「省」給我吃。這是她一貫的反應。我是搞心理學的，我給自己做了無數的心理建設，強壓著情緒，哄著她說：你吃吧，我吃不完，扔了也浪費。只有這樣說，她才肯吃。
我晚上回家後，隨口問了句：桃子吃了沒？
我媽的反應此處應該敲黑板劃重點：瞪大了眼睛，被我嚇了一跳的樣子，好像一個犯了錯的孩子一樣在解釋，又是在反問我：「不是你讓我吃的嗎？我讓你吃，你不吃啊，你不吃我才吃的。」
那一刻，我真的被她搞的哭笑不得。家裡確實還沒有窮到吃不起桃子，可是，「聖母型媽媽」就是這樣，總是把自己搞到苦大仇深，忍辱負重，把自己放到一個極低的位置上，自插兩刀，然後說「都是為了你」。
吃東西，其實是很典型的一個行為，背後，往往折射出很多心理活動。很多父母都總是在希望「餵飽」自己的孩子。這樣的父母，他們把所有自己的期待和要求，全部都放到吃的東西上面。孩子吃的，不僅僅是東西，還在吃東西的時候，一口一口地吃掉自己的父母。
這正是「聖母型」媽媽需要的結果，唯有犧牲自己，才能讓他們覺得好過些。
只是，這些對於孩子來說，就未免過於沉重。
「永遠在擔心」的媽媽
曾奇峰老師曾說：過度的擔心，等於詛咒。
這個類型的媽媽，覺得，外面的世界，都是壞的。每個人，每件事，都在試圖傷害她。而她自己，永遠是受害者。並且，這種「受害者」的擔心，還會投射到孩子身上。
朋友講過一件小事。
朋友是旅行達人，喜歡旅行，每次旅行，她到一個地方，都會跟媽媽報平安，還會把自己遇到的奇聞逸事分享給媽媽。但是，這個行為已經逐漸終止了。因為，每次當她興高采烈地分享自己的所見所聞時，與她開心激動的情緒形成強烈反差的是媽媽的唉聲嘆氣，絲毫不為她高昂的情緒所動，永遠都在重複同一句話：多危險啊，出去幹嘛去，在家呆著多好。
永遠都在過度擔心的媽媽，對於他們而言，任何「未知」的情況，都是「壞」情況。如果在這樣的氛圍下成長起來的孩子，父母的擔心，不僅僅是通過言語，而且還會通過自己的感受、行為、氛圍、情緒，全方位傳遞給孩子。就好像給孩子下咒語一樣。
情感隔離的媽媽
有這樣一種父母：他們對孩子很好，但是，卻並沒有什麼感情。
不是他們不喜歡孩子，也不是他們不心疼孩子，而是，他們自己就沒有發展出情感的功能。他們自認為對孩子非常疼愛，在盡職盡責方面，沒得說。但是，就是沒有「真情實感」。
我的一位來訪者和媽媽感情比較疏離，從初中起，常年不在一起生活，相處機會寥寥。TA說，有一次，TA對媽媽建議，雙方要多在一起相處，以增加感情。媽媽的回答是：親生的，需要培養什麼感情？
但是，人是有情感需求的。因此，在這樣家庭成長的孩子，情感需求因為長期缺失，人會麻木，心理會匱乏。成年後，他們同樣也學不會和其他人去發展情感連接，在人際關係方面，會有種種問題。
3.
脫身：無論過去經歷了什麼，現在的你是自由的
這裡，沒有人需要被批判。
因為，這裡面，很可能沒有任何人是故意的。父母的所有這些，不過也只是他們的父母、他們的成長環境、他們被教養和對待的方式釀成的結果，一代一代，傳下來罷了。這往往也是讓我們除了一聲嘆息之外，再也無以言表的原因。如果遭遇了以上任何一種情況，或者幾種情況，任何的糾纏、批判、歇斯底里，都只能讓這一切，固化成為一個「雙輸的局」。我們困頓其中，越陷越深，將永無脫身之日。
我有很多主訴原生家庭問題的來訪者們，都會一再沉溺於父母小時候對待自己的種種問題、情緒和感受中，無法脫身。他們一再地描述當年發生了什麼事，以及，發生這些事時，自己的感受。那確實痛徹心扉。
只是，這些事就是發生了。不公平嗎？是的，也許不夠公平，但是，即便不公平，它也發生了。我們在當年缺失的父母對我們的照顧和愛，這個缺失，在當年已經發生了。
和解，也接受和解不了
很多關於原生家庭的文章，到最後的答案，都會落在「和解」的基調上。這當然是我們的理想狀態。但是，生活的現實中，圓滿難求，遺憾總有。並不是所有人都能那麼幸運。
和解，需要雙方的努力，並不是每一個父母，都具備和解的能力。如果遺憾註定，「和解」是此生都不能發生的奇蹟，我們仍然要接受這個事實。這種情況，我相信，很可能是絕大多數。
不強迫自己和解，接納遺憾的發生，其實，也是與自己的一種和解。
不要沉浸在過去
對於過去，我們不能視而不見。適度而充足的講述、表達、宣洩和哀悼，是必要的。但是，沉浸在過去中，永遠不能自拔，就並非必要。過去的一切，無論再難以放下，我們仍然要讓自己不斷地回到當下，回到現實，回到正在發生的事情上。
嘗試開展新生活
無論過去經歷了什麼，別忘了，現在的我們是自由的。不要放棄自己現在「為所欲為」的權力。把我們的時間和精力更多地去投入到當下的生活以及未來的規劃中，並且去努力實踐。在付諸行動的過程中，我們一定會再次面臨各種「原生家庭魔咒」。這個時候，再從向前看的目標與現在的差距中，不斷地返過頭去處理影響著我們向著目標前行的影響因素中，涉及到原生家庭的這部分。前行，才是我們回過頭去處理問題的動力，而不是執著。
-End-
文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及三木水。往深處想，在淺處活——專註精神分析的教育與傳播。
