焦慮症患者到底在焦慮啥？
昨天我去拜訪家鄉的幾個朋友，遇到了一個大約20年沒見過的人。當我和朋友在討論不同類型的焦慮症治療方法時，這個人一臉困惑地看著我說:「你到底有什麼好擔心的?」
我知道他沒啥惡意，我寫這篇文章也不是要編排他什麼。事實上，我經常被問到這個問題。
根據我的經驗，人們問這個問題的潛台詞是：我的焦慮是自己可以選擇，可以控制的。我能理解人們為什麼會質疑我有那麼多源源不斷的焦慮想法。
我出身不錯，年輕有為，擁有自己的房子，有一個軟體行業的體面工作，長得也不醜。所以，從表面看起來，我的生活好像有足夠的優越感，因此，別人認為我應該沒什麼可擔心的。
但事實卻是……與我而言，活著就是在不停地與焦慮作鬥爭。
焦慮到底是什麼?
根據美國精神病學協會(APA)的定義:
廣泛性焦慮障礙包括干擾日常活動的持續和過度的擔憂，這種持續的焦慮和緊張可能伴隨著軀體上的癥狀，如煩躁不安、心緒不寧、易疲勞、難以集中注意力、肌肉緊張或睡眠問題等。
這些擔憂通常集中在日常事務上，如工作職責、家庭成員的健康或一些瑣事，比如家務、汽車修理或約會等等。
梅奧診所確定了一些導致焦慮障礙已知的危險因素，如下:
創傷
遭受過虐待、創傷或目睹過創傷性事件的兒童，在人生的某個階段具有患焦慮症的高風險，經歷過創傷性事件的成年人也可能會患上焦慮症。
疾病帶來的壓力。健康出問題或患重大疾病會導致對治療和未來等問題的嚴重擔憂。
壓力累積
一個大事件或一個個小壓力的生活狀況的積累可能會引發過度的焦慮——例如，家庭成員死亡，工作壓力或持續性的財務擔憂。
個性
某些個性類型的人比其他人更容易患焦慮症。
其他精神障礙。患有其他心理疾病（如抑鬱症）的人通常也有焦慮症。
有患有焦慮症的血緣親屬。焦慮症可以在家族中遺傳。
藥物或酒精
藥物或酒精的使用、濫用或戒斷都會導致或加重焦慮。
在《兒童創傷在情緒和焦慮障礙的神經生物學中的作用:臨床前和臨床研究》一書中，查爾斯·內梅羅夫和克里斯汀·海姆解釋說：「大量可靠的研究證據表明，早期生活壓力是精神障礙發展和持續發生的一個主要風險因素。」
「創傷」一詞的定義包括很多事情，並且在個體之間存在很大差異，一些可能造成童年創傷的事例包括虐待、欺凌、忽視、宗教信仰和社會影響等。
一些人從外在看起來好好的，然而其內心的獨白卻比較消極，因為過去經歷過的創傷使他們對自身的認同是負面的。
舉個例子，你看著某人可能想，「他/她看起來狀態真棒!」
但那個人的內心獨白可能仍然在重複九年級時被告知的一些事情，比如，「你是一隻貧窮、肥胖、醜陋、毫無價值的豬。」
也就是說，你所認為的那個人的樣子也許並不是他們心目中所認為的自己。這些創傷的克服可能需要多年的治療，服藥和對舊的思維模式的重建。
當然，焦慮也有它的好處(如果你想這麼說的話）。
最近，我和我的一個好朋友在討論一件事，相比於年輕時一起出去混的幾個人，我們兩個在生活中似乎過得更好。他們中的一些人已經或仍然經受著著某些癮、極度貧困和其他生活困擾，而我和她都是受過高等教育的非癮君子，按時支付賬單，仍然有收入。
總的來說，我們兩個算是混的不錯的，可偏偏我們有著焦慮不安的大腦，各種消極的想法層出不窮，內心中消極的對話不斷上演。
我們意識到自己經歷過焦慮症的好處是，為了改善處境，我們每時每刻都在竭盡所能。讓生命維持下去是我們唯一覺得還在掌控範圍內的事兒，而除此之外的每件事都讓我們覺得無法控制，充滿危險。
時刻處於預測最壞情況的狀態可真不是什麼好玩的事兒。
我的焦慮不斷在提醒著我自身所有的弱點和缺點(實際的的或自我感覺的)，以至於似乎永遠找不到一種滿足感。對我來說，一團糟的生活更像是一場鬧劇，而不是一個事實，我擔心隨時有人會揭露我真實的一面。
雖然我知道腦子裡飛快閃過的想法並不理性，但它們仍然滲透到我的認同感中，讓經營生活這件事變得艱難。
那麼，我到底在擔心什麼呢？
我擔心一切，一切的一切！
我擔心自己的外貌。按理說，我知道自己只是長相一般，而不是自己「內心深處的孩子」所認為的「醜八怪」。然而，站在我背後的那個胖胖笨笨的女孩不斷提醒著我一件事——校里那些刻薄的孩子曾說我「又胖又噁心」。因此，我一定還是「又胖又噁心」。
我為擔心人們會不喜歡我而焦慮。在內心深處，我並不在乎人們是否喜歡我，但社交場合仍讓我焦慮不安。當人們喜歡我時，我還是會焦慮。
我擔心也許我在某種程度上誤導了喜歡我的人，他們認為的那個人不是真正的我，而是別人。
我擔心失業。我知道我真地很擅長我地工作，在工作單位很受歡迎。但我總是坐立不安，不知道什麼時候會被人揭露自己其實是一個名副其實的騙子，然後被解僱。
我擔心自己不夠好。我經常擔心我的孩子會因為有一個糟糕的母親而變得一崩潰和焦慮。在內心深處，我知道這不是真的，因為作為一個單親母親，我已經儘力了，但我還是會擔心。
我甚至會為自己的焦慮而焦慮。請不要讓我為開始約會而憂心。
我知道我是一個很好的約會對象，我可以毫不誇張地列出我是一個絕佳的約會對象的所有原因。話雖如此，一旦有人對我表現出一絲浪漫的興趣時，我真地會被驚到。
我的第一反應幾乎總是:「他們怎麼了，竟然喜歡我?」或者「我是如何無意中誤導他們喜歡上了自己的?」
我的第一個想法絕不是「他們可能只是單純地喜歡我」儘管我可以列出那麼多自己值得他們交往的理由來。
當然，這只是對我能夠意識到有人對我感興趣的假設。通常情況下，除非別人直接向我表白，不然我會以為他只是想和我成為朋友，含蓄的暗示在我身上不好使。
我有過好幾次迷戀上某個男人的經歷，可結果卻是，對方被我激怒，問我為什麼從來不給他機會，我只好說:「嗯……因為你從來沒有告訴過我你想要和我約會呀」
其實我想說：「如果你想和我約會就直接告訴我!我一直等著呢! 」可我沒勇氣這麼做。
如果你和我一樣正在經歷焦慮症，下面是我的一些想法，關於當別人問你同樣的問題時，你可以如何回應。
1 要意識到這樣一個事實，那些沒有極度焦慮的人並不清楚焦慮症到底是什麼滋味兒。
2 把它看作一個教學機會。
3 解釋起來比較麻煩時，不妨給出一個簡單化的回答。太過詳細的解釋有時候可能會讓一些人不太舒服，所以這並不是面對每個人或者每種情況下的最佳選擇。
例如：在我最近一次遇到這個問題時，我只是簡單地回答:「有時候我對人和事過於偏執。」這顯然是過於簡單化了，但我沒有時間或機會去細講，而且我覺得沒有必要和一個偶然認識的人討論我內心的混亂。
4 找出一些不錯的相關資料或資源推薦給他人。記住，如果談論你的焦慮會使癥狀惡化，那麼即使是和親密的朋友或家人談論，你也沒有必要做詳盡的解釋。
如果你對回答這些私人問題感到不適，你可以建議他們到一些相關的網站自己去看，或建議他們自己去搜索相關信息。提前準備一些與你的經歷有共鳴的特定文章推薦給他們也是蠻有用的。
我知道我不能代表所有焦慮症患者，這只是我的個人經驗。但我希望通過分享這些經驗，來幫助一些人理解為什麼焦慮的人是我們這樣的。
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